кой+командва+тук
Край далечното планинско село горно Вършило,имало 2 манастира единия мъжки,другия женски.
Попринцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг.
Да обаче се случило така,че жедна ранна мъглива утрин накрая на селото се срещнали-
монах и монахиня.Просто било петък ите били изпратени до града на пазар и намало просто
как да не се видят.Все пак от селото се излизало само от един път.:)
Монахът брат Гидон и сестра Евлампия се видели, спогледали,киманли си и без да промълвът дума
поели към града.
Сестра Евлампия вървяла пеша, а брат Гидон яздел магаре.
Гидон може да е монах, новсе пак бил мъж който малко от малко бил кавалер.
След 30мин. бавен ход по планинските патеки,той спрял магарето и нарушил почти сички
забрани само с едно изречение-Сесто знам че не бива да ти говоря,но ми е жал да те
гледам как се мъчиш така пешачката из тия каманаци.Защо не земеш така с божията
помощ да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види.
Сестра Евлампия нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила.
След което с помоща на Гидон се метнали на добичето и тръгнали надоло.
Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило,преритало
2-3 пъти и умряло.
Изведнъж брат Гидон и сестра Евлампия се видели в приключение-сами,природа,далеч от
всякакво село и град и те точно сред някаква горичка в която слънце не прониква.
В главата на брат Гидон се родили мисли и идей коя от коя по-греховна.
Изведнъж изрекал изненадващо дори за себеси-сестро да ти кажа така кат гледам
тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.
-Ми добре .-казала Ежлампия.
-ми то щом тъй ще умрем да го караме направо се едно вече сме умрели и сме в рая.
-Как така в рая?
-ми така събличаме се голи.
-ми добре.
Съблеклисе те чисто голи и Гидон нямало как да скрие ,че сестра Евлампия мн. го вълнува.
Тя пък нямало как да не забележи онова нещо което се опитвала да не забележи и
попитала-какво е туй нещо м/у краката ти и сочи нагоре?
-Това сестро е дар от Бога
-и какво прави този дар?
-ами създава живот.Ако да речем сега го пъхна в теб ще създам нов живот.
-тъй лииииииииии?.Изведнъж се зарадвала Евлампия. ЖИВОТ а??????
Ми че хайде пъхни го в магарето и да си ходим тогава. :) :) :)
1
В: Какво е общото между женски полов орган и топла тоалетна чиния?
О: И двете са много приятни, но се чудиш кой е бил тук преди теб!
В: Защо жените си пробиват пъпа?
О: Това е място за закачане на освежител за въздух!
В: Какво правиш когато миялната машина спре да работи?
О: Започваш да й крещиш!
В: Какво общо имат жените и полицейските коли?
О: И двете вдигат много шум, за да разбереш, че идват.
В: Защо жените предпочитат възрастни гинеколози?
О: Защото им треперят ръцете.
В: Какво правиш, когато твоята приятелка започва да пуши?
О: Намали малко, и използвай лубрикант!
В: Кое животно има задник на средата на гърба си?
О: Полицейския кон!
В: Каква е разликата межди сумо борец и феминистка?
О: Сумо борецът си бръсне краката!
1
Влиза Хаим в кафенето и чете менюто: Хамбургер - 2$... Ми*ет - 20$. Поглежда - на бара стои умопомрачителната блондинка Сара, всички са се наредили при нея. Хаим:
- Извинете, а кой тук прави ми*етите?
Сара му отговаря със замечтана усмивка:
- Аз ги правя, защо?
Хаим:
- Тогава ви моля да си измиете ръцете и да ми направите хамбургер....
0
Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.
- Кво става, Вълчо?
- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.
Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:
- Дааа, ти коя си?
- Ами лисицата...
- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?
- Не....
Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.
Тича заекът при храста.
- Кой си ти? - пита ламята.
- Заекът.
- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?
- Има - може ли, да не дойда?
- Може, за-драс-квамееееее...
0
Една ку*ва забременяла. Не знаела кой е бащата и го кръстила 'Кой ме е еб*л'.
Отишло момчето в казармата и първия ден командира почнал да проверявя дали всички са тук, и казал:
- Георги!
- Аз!
Стигнал до момчето и казал:
- Момчето с неприлично име!
Всички мълчат.
- Момчето с неприлично име!
Пак всички мълчат. И командирът казал:
- Кой ме е еб*л!
- Аз, командире!
1
Един старшина отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главния герой.
- Я дай тук да видя бе! - казал шефът му.
Старшината му подал книгата и като я видял, шефат му избухнал:
- Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!…
0
- Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости - мама!
- И докога ще остане тук? - пита раздразнен мъжът.
- Ами докато ви омръзна - отвръща тъщата.
- Ееее, остани поне за едно кафенце, де…
0
Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.
0
В болничната стая влиза мъж с дърводелски дрехи:
- Кой тук е Иванов?
- Аз.
- Ти ли си давал кръв за изследване?
- Аз.
- Я дай да те премеря...
2
Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? - попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15!
- Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден...
2
Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? - попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Този в 17:15.
- Ама ти не видя ли, че той пътува само в празнични дни?
- Видях за толкова глупава ли ме имаш. Днес имам рожден ден.
4
Госпожата по история вдига Мария на картата и пита:
- Покажи ми къде е Америка!
Мария посочва:
- Тук!
Госпожата:
- Добре. А сега деца, кажете кой е открил Америка?
Деца в един глас:
- Мария!
0
Една ку*ва забременяла. Не знаела кой е бащата и го кръстила "Кой ме е еб*л".
Отишло момчето в казармата и първия ден командира почнал да проверявя дали всички са тук, и казал:
- Георги!
- Аз!
Стигнал до момчето и казал:
- Момчето с неприлично име!
Всички мълчат.
- Момчето с неприлично име!
Пак всички мълчат. И командирът казал:
- Кой ме е еб*л!
- Аз, командире!
0
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни ц*ци на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я ц*ците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра! ! !
1
Влиза един студент в аптека:
- Искам една кутийка презервативи.
- А кой номер ви трябва?
- Че от кога имат и номера!? От къде да зная какъв ми е номера?
- Ами влезте тук в пробната и разберете кои ще ви е най-подходящия. -казва аптекарката и му подава една дъска с различни по големина отвори.
Влиза студента вътре в пробната. Минали 15-20 минути и аптекарката не издържала и почукала, за да разбере какво става. Излиза студента поизпотен и казва:
- Я ги зарежи тея презервативи, ами кажи колко струва дъската!
1