кой+командва+тук
Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
- Абе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж.
- Кой си ти?
- Ами... Иван.
- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.
0
Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти тичаш след момичетата!
- Не е точно така...
- Мълчи! Кой тук е бащата - аз или ти?
- И двамата, тате, и двамата...
1
Мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:
- Кой е тук господарят?
Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата.
Мъжът се чеше по главата и смирено казва:
- Ииии, даже не може да попита човек...
4
Седи пиян мъж пред огледалото, казва:
- Тук съм и там съм.
Звъни се на вратата. Пияният отива и пита:
- Кой е?
- И там съм аз!!!
0
Новини от Варна:
Спор за паркиране завърши в болницата...
- Кой ви разреши да паркирате тук?
- Ето този метален прът...
- Леко бе, блъсна ми колата!
- Аз съм областния на Варна и не ми пука....
1
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
4
Рано сутринта става едно младо наркоманче. Отива в банята пред огледалото и казва:
- Я виж, и тук съм аз и там съм аз!
На вратата се чука.
- Кой е? - пита наркоманчето.
- Аз съм!
- Я, и там съм аз!
0
Бойко Борисов попитал Бог:
- Къде са ми българите?
- Мм... тоест, то още няма хора.
- Значи това все едно не съм го чул. Оправяй се, след малко пак ще те питам.
След малко. Бойко Борисов:
- Кой е тоя?
- А... тоест, това е Адам, първият чов... исках да кажа - българин.
- Това не е българско име.
- Не, той си е абсолютен българин, с чисти индоирански корени.
- И все пак не е българско.
- Виж сега, те, нали знаеш, прабългарите едно време са имали малко по-различни имена.
- Добре, от мен да мине. Но ако втори път те чуя да ми говориш на „виж сега”, ще те уволня. Излишно е да ти казвам, че не се шегувам.
Малко по-късно. Бойко Борисов казва на Бог:
- А бе, я ми покажи жена му на тоя Адам, може да е някаква засукана, така...
- А... тоест, всъщност, то няма жени, само Адам е.
- Какво?! А бе, ти луд ли си , бе? Нали сме демокрация? Нали трябва да се гласува? Кой ще гласува, и въобще...
- Добре, но аз създадох Адам по свой образ и подобие, сега как да създам жена?
- Откъде да те знам, ти си Бог – оправяй се...
- Ммм... сега като си помислих – сещам се за един начин, но е доста груб, и при манипулацията, на Адам може да му се счупи някое друго ребро.
- Въобще не ме интересува. Счупи му всички ребра на тоя нещастник! Дори ако трябва – му натроши всичките кокаляци, мизерника му с мизерник. Жени трябва да има! Задължително! И не ме карай да ти казвам да ме погледнеш в очите.
Бог казал: „добре”, видимо облекчен. След това приспал Адам, извадил му едно ребро и от него създал Ева.
Малко по-късно. Бойко Борисов:
- Коя е тая?
- А... тоест, това е първата же... а, българка!
- Как се казва?
- Ева.
- Това не е българско име.
- Не, понякога се използва. Може да се каже, че е и българско.
- Нищо българско няма в това име.
- Ами списание „Ева”, то не е ли българско списание?
- ...Добре тук минаваш. Трябва да уважаваме българските женски списания.
Това потвърждава другата широко дискутирана у нас теза, а именно – че първите хора са били българи.
4
Нов служител започва работа в офис. Първи ден. След половин час новият отива при един стар служител и казва:
- Никой не знам тук. Ще ми помогнеш ли?
- Да, разбира се. Кой ти трябва?
- С кой мога да поговоря за повишаване на заплатата.
0
Банална ситуация: Връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.
- Кой си ти?
- Дядо Коледа!
- А защо си обръснат?
- Хигиена!
- А защо си гол?
- Топличко е тук!
0
Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:
- Птица и свиня не могат да седят на едно място.
Студентът - Тогава аз отлитам.
Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита студента отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:
- Вървиш си по улицата и насреща ти две торби едната с акъл другата с пари ти коя ще вземеш?
Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал а аз ще взема тази с акъла ако съм на твое място. Студентът отвърнал:
- Кой какво си няма това иска. Професорът се ядосал много и му взел книжката и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:
- Извинете г-н професор тук само сте се подписали не сте ми написали оценка.
2
Прибира се самотен мъж късно през нощта. Дъжд, студ, но той си е пийнал и е в настроение. Изведнъж чува тънък глас:
- Вземи ме със себе си, добри човече!
Оглежда се. - жаба. Направо чудо!
- Ти ли ми говориш?!
- Аз - казала жабата.
- Гладна съм, уморена съм, спи ми се, студено ми е. - занареждала жабата.
"Е, какво пък толкоз, ще я взема" - помислил си човекът и я сложил в джоба си. Върнал се в апартамента, извадил жабата и я сложил до радиатора да се стопли, а той седнал да вечеря.
- Гладна съм, вземи ме при себе си да хапна. - проплакала отново жабата.
- Хайде, то се е видяло, ела тук! Добре, че жената е в командировка, щеше да ме вземе за луд.
Като похапнали, човекът си легнал, но в тъмното отново дочул гласа на жабата:
- Вземи ме при себе си в леглото! Студено ми е, спи ми се!...
Хайде, мира да има, съжалил я пак, взел я в леглото си. Изведнъж жабата се превърнала в красавица с неземно тяло и разкошни дълги коси.
- Аз бях омагьосана и превърната в жаба. - заразказвала тя.
- Трябваше да се намери добър човек, който да ме вземе със себе си, да ям от неговата храна и да легна в неговото легло, за да си възвърна предишния образ.
В този момент на вратата се позвънило. Става да разбере кой е, жена му се връща преждевременно от командировка. Като видяла какво има в леглото му, скандалът бил неизбежен:
- Дай ми обяснение! Какво е това в леглото ти!
- Ами-и-и... Да ти кажа, че е жаба-а-а, няма да ми повярваш...
3
Събрали се всички органи на тялото, за да изяснят кой от тях е най-главният.
- Аз съм главна. - казала главата, - управлявам всички системи, и без мен нищо не може да стане.
- Главна трябва да съм аз, - казала кръвта, - аз циркулирам из цялото тяло и доставям кислород, без мен сте за никъде.
- Аз съм главният, - казал стомахът, - преработвам храната и давам на всички ви енергия.
- Ние сме главни, - казали очите, - ние позволяваме на тялото да отиде където трябва.
- Аз съм главният, - казал задникът, - аз изхвърлям фекалиите от тялото.
Другите органи се изсмели и започнали да се подиграват на задника.
Задникът се обидил от такова отношение и тихо се затворил.
След няколко дена главата почнало ужасно да я боли, очите почнали да сълзят, стомахът се надул. а кръвта почнала да става токсична. В един хор всички органи признали, че задникът е най-главен!
Извода от историята? Независимо, че всичката работа я вършат другите, командва като право задника.
1
Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
- Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! - рекъл адвокатът.
- Но вие не сте за тук - отговорил Св. Петър.
- Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
- Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
- Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К'Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
- Исусе, тука един адвокат…Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
- Какво обичате? - обърнал се той към адвоката.
- Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
- Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
- Така ли? Я си дай пълномощното! - озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено - сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
- Пускайте го!
- Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясним, че не може.
- Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.
12
Умрял един адвокат и отива на небето. Чука на райските порти, отваря му Св. Петър. Адвоката казва:
- Искам да вляза в рая!
- Как да влезеш?! Ти не си за тук! Я се реди на опашката за към ада! - отговаря Св. Петър.
- Чакай, чакай, аз съм адвокат Петров и искам да вляза в рая! - упорства адвокатът.
- Много добре те знам кой си! - отговаря Св. Петър.
- И изобщо не си за рая!
- А ти пък кой си?! - изведнъж пита Петров.
- И с какво право ми казваш за къде съм?!
- Как кой, аз съм Св. Петър! - удивен отговаря Св. Петър.
- О, нима? - иронично казва адвокатът.
- И кой те сложи тука?
- Как кой, Господ разбира се! - почва вече да се възмущава Св. Петър.
- Така ли? А заповед за назначаване имаш ли, а? Я дай да я видя! - лукаво подхвърля Петров.
Видял се в чудо Св. Петър, затворил прозорчето и отишъл при Господ:
- Господи, помогни! Има тук един адвокат Петров, ужасен е! За ада е 100 процента, ама иска в рая да влиза. И пита какъв съм бил аз, че да се разпореждам и даже заповед за назначаване ми иска!
Замислил се Господ и казал:
- Абе Петре, виж сега - вземи го пусни тоя Петров, че на мен ще вземе акт за раждане да ми поиска и тогава вече ще се видим в чудо...
2