кой+има+такъв+мотор+кой+има+такъв+мото
Търся си юнак голям
с еей такъв голям банан!
Нека да е мъж от сой
Живко може да се казва той.
Като бикче да е як
да го яздя със мерак.
Да показва хватки чудни
сетивата да са будни.
Да не го е свян и срам
ще го вкарам в грях голям.
Радост, сълзи и сополи
ще текат като порои.
Ако са му те в излишък
ще се кефи чак до дрисък,
може даже да е с писък.
Обаче:
Бързо гард свали ли с трясък
и мъжественост без блясък,
той за мен не е герой -
бита карта ще е той!
Със досада:
До кога ще бъда аз
сексоложката за вас?
Само люта гавра с вас
мога да си правя аз!
Съвет:
Вий дуела научете
и жените не мъчете,
че е срам голям за вас
да си искате от нас.
Комплексари не бъдете
за дуел се пригответе
шпагите си извадете
със стратегия ги забодете!
Портрет:
Трънка Соева съм аз
винаги готова за бордаж!
Хващам се със вас на бас,
че борба ще има в този час!
Но помнете:
Оръдието си добре смажете,
огромен опит имам със мъжете!
Аз за вас съм само Трънка,
но във корена си имам брънка,
метнах се на баба Шипка -
мятъм се кат мряна рибка,
а от мама ми Малина
съм с характер на лавина!
Ако дупце ви устиска
аз ще устоя на триста!
Господ да ви пази
жена като мен да ви гази!!!
P. С. Оптимизъм и надежда има в мойта вдигната вежда!
Ваша всеотдайна:
ТРЪНКА ТРЪТКОВА СОЕВА - МЕРАКЛИЙСКА
0
- Здравейте, докторе. Струва ми се, че никой не ме обича.
- Марш, изрод такъв!
1
Седи си в ателието художник-абстракционист, нещо е тъжен. Идва негов приятел и го пита:
- Защо си такъв?
- Ами направих портрет на една дама...
- Това е хубаво!
- Но тя сега иска да сменя на картината цвета на очите й.
- Е, и?
- Проблемът е, че не мога да си спомня къде й нарисувах очите.
0
Зигмунд Фройд си седи вкъщи пред камината, пуши си лулата, пие си кафето, почива си след работния ден. По едно време влиза в стаята дъщеря му:
- Татко! Сънувах ей-такъв голям банан!
Помислил малко Фройд и казал:
- Знаеш ли, дъще, понякога бананът е просто банан.
2
- Сега в държавата е такъв бардак...
- Грешиш, в бардакът беше значително по-добре!
0
В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв к*р. Еб*х ли ти майката с хризантемата!
1
- Николайчо, кой е Димчо Дебелянов?
- Ооо, госпожо нямаме такъв в нашия клас!
2
Срещат се двама.
- Защо си такъв умислен?
- Представяш ли си, вчера си седя вкъщи и на вратата се звъни. Отварям - някакъв огромен здравеняк. Хвана ме за врата и каза, че ако не спра да ходя с жена му, ще ми отреже топките.
- Ми какъв ти е проблема, бе. Спри да ходиш с нея..
- Да ама това говедо не каза, коя е жена му!!!
3
Дипломат - човек, които ти казва да отидеш на майка си в пу*ката по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
0
Адвокат: "Сега след като случаят е завършен, бих искал да ви обясня начинът на плащане на таксите. В момента ми дължите 500 лв. и по 347.35 лв. всеки месец за следващите 36 месеца."
Клиент: "Никога досега не бях чувал за такъв начин на таксуване. Това ми звучи все едно си изплащам колата!"
Адвокат: "Правилното е, моята кола"
1
Правила за жени по време на Световното първенство по футбол.
Правило 1.
От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да поддържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание.
Правило 2.
По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното.
Правило 3.
Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието.
Правило 4.
По време на мач ще съм сляп, глух, няма, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо.
Правило 5.
Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач.
Правило 6.
Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моя отбор губи (нищо че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или "следващия път пък може да победят".
Правило 7.
Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да използваш шампионата, за да "прекарваме повече време заедно".
Правило 8.
Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти.
Правило 9.
Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото:
1) няма да отида и
2) няма да отида
3) и няма да отида.
Правило 10.
Но ако приятел ме покани, и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително.
Правило 11.
Дневния обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш: "това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2".
Правило 12.
И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н.
Благодаря за сътрудничеството!
Световен мъж
2
- Какъв си такъв притеснен?
- Жената отиде при съседа.
- Не се коси толкова. Ще се опомни и ще се върне.
- Точно от това се притеснявам!
0
В болницата пациент пита доктор:
- Докторе, ще умра ли?
- Я не бъдете такъв песимист, имам за вас две новини. Лоша и добра, с коя да започна?
- С добрата!
- Имате много добре развита интуиция!
1
На шестия ден Господ сътвори жената... На седмия нищо не твори, но и не си почива. Жената му направи такъв скандал, вследствие на което на Господ му се наложи да приеме, че не той е сътворил жената, а обратното...
0
Говорят си две приятелки:
- Нямаш си представа, какъв мъж си намерих. Толкова е богат, такива подаръци ми прави, с какви коли ме вози. Но за съжаление никак не ми харесва, един такъв грозен е. Но богаташ!
- Приятелко, не си намерила мъж, а работа...
2