кой+има+такъв+мотор+кой+има+такъв+мото
Шеф на фирма вика при себе си един от служителите.
- Чувам, че постоянно се молите на Бог за повишение на заплатата. Вярно ли е?
- Вярно е, господин директор.
- В такъв случай трябва да ви кажа, че вашето желание никога няма да се сбъдне.
- Защо?
- Защото не обичам, когато моите подчинени се обръщат към по-висшестояща инстанция през главата ми.
1
– Я да видим сега,кой тука е един такъв мъничък и сбръчканичък?
– Докторе, много странен уролог сте…
2
Малко детенце пита майка си:
- Мамо, изневярата хубаво нещо ли е?
- Не, как ти хрумна такова нещо?
- Ами защо толкова много хора с такъв интерес гледат "Биг Брадър-2".
3
Пътуват си две приятелки във влака и си говорят:
- Не е живот това,а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.
1
Мъж пита приятел:
- Приятельо, жената има след два дена Рожден ден... Любовницата - също... Е, кажи ми какво да подаря на едната и на другата!? За жената искам нещо, което да не ми струва никакви пари, за любовницата - също, ама да я зарадва!
- Хех! Лесна работа! Отиваш сутринта при жената, събуждаш я като й казваш "Мила, тва е края на нашата връзка! Имам друга!", после отиваш при любовницата и казваш "Скъпа, разделих се с кравата!"... Бъди сигурен, че и двете ще се изненадат много!
След два дена!
Мъжа отива при съпругата си и я разтриса силно:
- Ставай, ма пача!
Тя се стряска и казва:
- Какво искаш бе гютверен с гютверен такъв?
- Мила, тва е края на нашата връзка! Имам друга! - казва мъжът.
- Сериозно!? Урааааа! Ела да се почерпим в близкото кафене!
След това отива при любовницата!
- Скъпа, разделих се с кравата! - казва той.
- Какво!? - ядосва се любовницата и му забива шамар! - Как можа!?
- Ама... какво... не си ли радваш? - пита учуден мъжът.
- Как искаш да се радвам, а? - кресва тя. - Харесваше ми да съм ти любовница!
- Ама не искаш ли да си ми съпруга? - пита отчаяно мъжът.
- Какво!? - кресва любовницата. - С такъв гютверен като тебе, ще се оженя само на сън!
0
Един човек се връща от командировка от Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, погледа му блуждае в пространството. Попитали го какво му е.
– Ох! – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде да се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме е*а…
– Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
– То пък, егати животът – аз тука, той там – нит пише, нит се обажда…
14
На една жена мъжът и заминал в командировка и тя веднага си поканила любовника. Както били в леглото, нещеш ли мъжът и случайно се върнал, защото бил забравил да вземе нещо. Жената се изплашила не на шега и казала на приятеля си.
- Качвай се веднага на масата!
Влязъл мъжът и шо да види гол мъж с надървен до пръсване к*р изправен на масата в кухнята и държи полилея.
- Жена къв е тоя, ма?
- Не виждаш ли? Електротехник. - отговорила тя.
- Ми, що е гол? - попитал мъжа.
- Е! - отговорила жената.
- Такъв са имали да ни пратят.
- Добре де. - упорствал мъжа.
- Ми онази работа, защо му е навирена?
- Ми от високото напрежение. Не можеш ли да се досетиш. - не се предавала съпругата.
1
Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира:
- Талона, моля - казало ченгето.
- Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал борчагата. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После
излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал:
- Ей, дете, видя ли му номера?
- Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.
0
Върви по училищния коридор Иванчо с кибрит в ръка, а насреща му директора:
- Ще те отуча аз теб от цигарите, келеш такъв!
- Господин директор, честна дума, не пуша!
- А тогава кибрита за какво ти е?
- Паля с него пратки и ги хвърлям в кабинета по химия.
- А... извинявай тогава!
1
5 процента от жените смятат, че задникът им е наред. Останалите (95 процента) считат, че или им е прекалено слаб (10 процента), или прекалено дебел (85 процента) и съжаляват, че са се омъжили за такъв задник.
0
Срещат се двама, единия мрачен, тъжен и носи нещо в найлонов плик.
- Защо си такъв, какво се е случило?
- Взех, че ходих на казино и цялата заплата и премия профуках.
- Охо. Аз ако така направя жената ще ми откъсне оная работа!
- А ти какво мислиш, че нося?!
3
- Ние с теб сме интелигентни хора, лайнар такъв...
0
Една жена много обичала мъжа си. Починал той, а тя - безутешна. Редовно ходи на гроба му и прави помени, не го забравя. Приготвила тя веднъж кекс (любимия на мъжа й) и отишла на гроба му. Почти стигнала, и аха... спънала се. Паднал кексът, целият станал в пръст. Станало й много тъжно, и заплакала и занареждала:
-И хубав беше, Иване-е-е-е-е...
В това време наблизо минавал поп, решил да утеши вдовицата:
-Не плачи, булка, такъв ще намери-и-и-иш!
-И голям беше, Иване-е-е-е-е... - продължила тя.
-Не плачи, булка, такъв ще намери-и-и-иш!
-С осем яйца беше, Иване-е-е-е-е...
-?! Плачи, булка, такъв няма да намери-и-и-иш!!!
1
Жена стои на ръба на балкона на 8 етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.
1
Една жена чистила усърдно семейния апартамент в неделя сутрин, а мъжът й се мотаел наоколо по бели слипове.
-Иване, облечи се че след малко ни идват на гости комшиите
-Няма!
-отвърнал съпругът й
-Абе облечи се че ще станем за срам!
-Няма!
-Абе простак, спри да ни излагаш! Защо не искаш да се облечеш?
-Искам като дойдат гостите да видят колко съм слаб и да разберат, че не ме храниш!
-ПФФФФФ в такъв случай си събуй и слиповете, да знаят защо не те храня!
0