капитане+имаме+пробойна+на+кораба
Отива един американец в градината на бай Ганьо.
Българина решава да се похвали с доматите и вика:
- Е, американче, виж в България кви сочни доматки имаме!
А американеца с лека усмивка казва:
-Е, ний в Америка кви домати имаме, такива модифицирани, колкото една баскетболна топка.
Решава бай Ганьо да се изфука с краставицата.
- Е, виж в България кви хубави краставици имаме... ма сочни, а как хрупкат.
Американеца захилен отговорил:
- Ние в Америка кви краставици имаме по 20 метра дълги, цялата рода хранят.
Ядосан българина продължил разходката. Когато стигнали до дините, американеца попитал какво е това (в Америка няма дини)?!?
След леко кимане с глава бай Ганьо:
- Грах, майка ти да e*а!
50
Учителка отишла в родилното. На другия ден тя се обажда на мъжа си:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Имаме мъжки род, множествено число...
0
Отива една мутра в Египет на екскурзия. Взима под наем една камила и тръгва. Вървял известно време, но точно пред един оазис камилата се запънала нещо, спряла и не иска да тръгне. Млатил мутрата, теглил, бутал и как да е стигнал до оазиса. Там питал първия изпречил му се:
- Абе тука имате ли сервиз за камили?
- Имаме
- ей го е там, посочил човека.
Отива мутрата и пита:
- Абе можете ли да ремонтирате тая проклета камила, че нещо не иска да върви?
- Няма проблеми вика майстора, качвай я на канала.
Взел две големи тухли, отишъл отдолу и прас по т.шаците. Камилата надала кански рев и излетяла като стрела.
- Аууу, вика мутрата, сега как ще я стигна бе идиот?
- О, нямаш проблеми мой човек
- качвай се на канала.
0
Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!
0
Влиза човек в аптеката и казва на аптекарката:
-Искам да ми дадеш петдесет и два презарватива.
Аптекарката започнала да брои:
-Един, два... , четиридесет и девет, петдесет. Господине, имаме само петдесет, ще ги вземете ли?
-Добре ще ги взема ама да знаете, че ми разваляте вечерта.
0
WM GERMANY 2006 Коментатор на БНТ:
- Наистина, много интересна група. Имаме 4 отбора от 5 континента.
3
Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да играем с теб на семейство?
- Как?
- Първо ще се изчукаме, а после ще имаме несходство в характерите!
3
Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...
4
Хирург към пациент:
- Днес имаме специална промоция! На обичайната цена ние предлагаме не една, а две операции!
Пациента:
- А може ли да се откажа от втората операция?
- Може! Срещу допълнително плащане!
3
Дошло време една жена да ражда. В родилния дом докторът казва на мъжа:
- Имаме едно съвсем ново изобретение, което взима болката от раждането и я прехвърля на бащата. Искате ли да тествате и да помогнете на жена си да роди по-леко?
Мъжът се съгласил естествено.
Започнало раждането.
Доктора:
- Пускаме прехвърляне на болката от майката към бащата на 10 процента, как се чувствате?
Мъжа:
- Отлично.
- Качваме на двадесет процента, как сте?
- Отлично.
- Покачваме вече на 50 процента?
- Отлично съм.
- Пускаме на 100 процента! Как сте сега?
- Докторе, много съм добре, никаква болка не усещам!
Родила жената нормално. Прибира се мъжа вкъщи, а пред входа тълпа, полиция. Пита какво се е случило.
- Съседът ви умря!
2
Отива човек при спасителите на плажа, гледа ги че скучаят и им вика:
- Братлета, огънче да имате?
- Имаме...
- Мерси! Вие гледам че скучаете, що така?
- Ми няма кво да правим. - заоправдава се единия.
- Чакаме почивката да пийнем по биричка...
- Е момчета, отивам да взема три бири...
Връща се, обсъждат политическото състояние на България, теглят една пиянска песен как Екатерина Михайлова е Мистър България, спорят за и против чалгата и след час единия спасител пита:
- Абе момче, от цял плаж що при нас дойде да искаш огънче?
- Еми, трябваше да ви кажа нещо... ама го забравих.
Тръгва си, връща се след 10 минути:
-А-а да бе, като дойдох да ви искам огънче трябваше да ви кажа че тъща ми се дави...
1
Малко бисери от мобилните оператори:
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана ан*лния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пинк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
3
"Понякога като се замисля за всичката бира, която съм изпил, започвам да се срамувам от себе си. Тогава поглеждам в бутилката и си мисля за работниците
в пивоварната с всичките им надежди и мечти. Ако не бях изпил тази бира, вероятно щяха да са останали без работа и всичките им мечти щяха да са провалени. Тогава си помислих, че е по-добре да изпия тази бира и да помогна за сбъдването на техните мечти, отколкото да мисля за собствения си черен дроб.
Джек Ханди
Винаги когато си трезвен изпълнявай обещанията, които си дал в пияно състояние. Това ще те научи да си държиш устата затворена.
Ernest Hemingway
Реалността е илюзия, която се появява поради липса на алкохол.
Анонимно
Когато прочетох за лошите последствия от пиенето, спрях да чета.
Henny Youngman
Животът е загуба на време, времето е загуба на живот, така че нека си загубим цялото време, за да имаме време за живот.
Michelle Mastrolacasa
В денонощието има 24 часа. В една каса бира има 24 бутилки. Това съвпадение
ли е?
Stephen Wright
Когато пием, се напиваме. Когато се напиваме, заспиваме. Когато заспиваме, не извършваме грехове. Когато не извършваме грехове, отиваме в Рая. Значи, нека се напием, за да отидем в Рая.
Brian O'Rourke
Винаги помни, че съм взел много повече от алкохола, отколкото алкохолът е взел от мен.
Winston Churchill
Бирата е доказателство, че Бог ни обича и иска да сме щастливи.
Benjamin Franklin
Човек не е пиян, докато може да лежи на пода, без да се държи за него.
Dean Martin
Бирата помага на грозните хора да правят с*кс още от 1862г.
реклама на бира
0
Млад мъж отивал на среща и решил да мине през аптеката да се подсигури.
-Еииии фармацефтката дай един презерватив, че бързам
-Какъв желаете?
-В смисъл?
-Имаме обикновени, с черешов аромат и с формата на главата на Мики Маус.
-Аве кви са тия глупости! Дай един с черешка и да бягам че закъснявам
За нещастие презервативът се оказал спукан и човекът се видял принуден да се ожени. Родило се момченце, растяло но имало нещо много странно: постоянно миришело на череши. Един ден момченцето попитало баща си:
-Тате, аз защо постоянно мириша на череши?
-Аве ти се радвай, че не приличаш на Мики Маус!
2
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя х-й сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ
КИВИИИИИ!!!
1