капитане+имаме+пробойна+на+кораба
Три жени били страшни нимфоманки. Решили да ги лекуват като ги заточат на пустинен остров сред океана. След три години питат първата:
- Ако, ти доведем един мъж, какво ще направиш?
- Ще го скъсам от е*ане. От три години само това сънувам! - казала тя.
Попитали втората - отговорът бил същият.
Третата отговорила:
- Ако го харесам може да изляза с него. Може да се виждаме редовно и да създадем семейство.
Тъкмо решили да я качат на кораба за вкъщи, когато... тя започнала да нарежда истерично...
- Ще имаме деца, много, много деца. Най-малко 14, за футболен отбор с резервите. Те ще побеждават, ще побеждават и ще стигнат до световен финал. На решаващият мач на стадион "Маракана" пред 300 000 души най-малкият ми син ще пропусне на празна врата... Цялата публика ще стане на крака и ще викне:
- Да ти е*а майката!!!
А, аз ще изляза на стадиона и ще им отговоря:
- Аз съм му майката... аз, аз, аз... тук и сега.. аз и Вие...
18
- Капитане, вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
- Не е вярно! Носи абсолютно същото нещастие, каквото и на сушата!
20
Една нощ НЛО с извънземни кацнал до затворена бензиностанция. От него излязло извънземно създание, огледало се, доближило се до една бензиноколонка и заповядало:
– Ей, ти, заведи ме при твоя командир!
Но колонката, естествено, мълчала. Извънземното се върнало сконфузено в своето НЛО и докладвало на командира, че земното създание не иска да сътрудничи. Трябва да внимаваме, подозирам, че можем да си имаме неприятности.
– Добре, ще се заема лично – казал командирът, слязъл от кораба и се доближил до колонката.
– Хей, ти, заведи ме при твоя командир – наредил той.
Но колонката отново мълчала.
– Ще броя до три – казал извънземният, извадил лазерния си пистолет и започнал да брои. – Едно, две...
На три стрелял в колонката и цялата бензиностанция се взривила. Командирът и подчиненият изхвърчали чак до тяхното НЛО. Докато се готвели за излитане, командирът се сетил нещо и попитал:
– Ти защо предполагаше, че можем да имаме проблеми?
– Ами, помислих си, че след като ония си е извадил оная работа, намотал я е около краката си и я е пъхнал в ухото си, сигурно е голям бабаит!
10
Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, оше по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата и ми донеси кафявите гащи.
15
Един млад и неопитен юнга докладвал на капитана:
- Приближава ни един пиратски кораб!
Оня наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми червената риза!
Юнгата се зачудил:
- Защо точно - червената?
Капитанът обяснил:
- Ако ме ранят по тялото - кръвта да не си личи! Защото, ако я види - екипажът ще се стресне и ще откаже да се бие!
Морската битка завършила с успех и пиратите били разгромени!
След известно време, юнгата докладвал:
- Капитане, наближават ни два пиратски кораба!
Оня наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми червената шапка!
Младокът попитал:
- Защо точно - червената?
Капитанът обяснил:
- Ако ме ранят по главата - кръвта да не си личи! Защото, ако я види - екипажът ще се стресне и ще откаже да се бие!
Морската битка завършила с успех и пиратите били разгромени!
След известно време, юнгата докладвал:
- Капитане, наближават ни десет пиратски кораба!
Оня силно пребледнял и после наредил:
- Всички на оръжие! Боцман, подай ми кафявите гащи!
8
Капитане, има теч на кораба!
- Откъде знаете?
- В басейна е влязла акула!
13
На един кораб юнгата извикал паникьосано:
- Капитане, капитане! Да се спасяваме! Сигурно в трюма има пробойна! Ще нахлуе вода и за нула време ще потънем!
Другият попитал:
- Ти, как разбра това, като си тук на палубата, а не си слизал в трюма изобщо?
Юнгата посочил с ръка:
- Виждате ли това стадо плъхове, което тича като полудяло! Нали знаете моряшката поговорка:
"Плъховете първи напускат потъващия кораб"?
Тогава, главатарят на плъховете се обадил:
- Споко, бе, пич! Това е учебна тревога!
15
- Как така твоята крава дава по 50 литра мляко на ден?
- Ами всичко е до подхода. Отивам при нея и най-любезно я питам:
- Какво имаме днес - мляко или телешко?
0
Буря. Кораб. Остров. Един моряк се изгубва зад борда.
След 10 години същият кораб минава покрай същия остров, само че този път бурята не му прощава и моряците се оказват до един на брега.
Човекоядци. Моряците са вързани до казана, около тях танцуват туземците...
Капитанът се вглежда и забелязва, че единият човекоядец е леко по-бял от останалите...
- Джон, Джон, това ти ли си?!
- О-о (смутено) - здравейте капитане!...
- Джон, направи нещо!! Ще ни изядат!!
- Ами... ми то да направя, ама и аз съм гладен....
1
Карат се двама плешиви:
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? Нито аз, нито ти имаме и косъм на главата!
- Да, но твоята глава е по-голяма от моята!
0
Президентът прави изявление пред гражданите на страната:
- Уважаеми сънародници... имам за вас две новини - добра и лоша:
- Кажете първо добрата!
- Най-после нашата държава изплати външния си дълг! -
спонтанни възгласи "Ура" и скандиране на името на президента.
- А лошата:
Имаме само 72 часа, за да напуснем страната...
1
- Келнер, каква е тази веселба около бара?
- Имаме такава традиция: преди затваряне четеме на глас книгата с оплакванията.
0
Гинеколог му се налага да излезе за час
-два от кабинета, и моли свой приятел фотограф да го замести за да не изпуска клиенти(пациенти), след време в кабинета влиза негър и казва на фотографа:
- Докторе, имам проблем. С жена ми имаме 5 деца, 4 са черни, ама петото е бяло като сняг, какво става, помогнете.
Фотографа се замислил за минутка и попитал:
-Вие как го правихте това дете, жена ви разкрачена ли беше.
-Ами да
-отвърнал човека
-Ама много разкрачена, нали, и лампата светеше ли? ! !?
-Да докторе
- Казал негъра.
-Ето ти отговора Бе, ти си го осветил
6
Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния има сам и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Сина:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи сина като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми..., ние сме на дърва!
0
Милиционер се прибира у дома. вижда, че жена му плаче, и пита:
- Защо плачеш?
- Ще имаме дете... но трябва да ти призная... че това ще е съседското дете!
- Намерила си за какво да плачеш! Ще го направим много просто - на съседа няма да казваме нищо и ще оставим детето за нас!
3