какво+ти+е+мнението+за+днешната+статия
Закон за защита на традиционния лов в България
Раздел 1. Групов лов на дива свиня
§ 1 Организация на излета
Чл. 1 Ако ловците са опитни – организация не е нужна – всеки знае къде да отиде и какво дa прави.
Чл. 2 Ако се прави организация, тя трябва да протече така
1. Прави се на терена – непосредствено преди първата гонка
2. Съпроводена е с много дебати на висок глас, като всеки се мъчи да наложи мнението си. Ако не го направи и остане наблюдател – значи няма мнение, тоест хабер си няма от лов. Дебатите задължително са с биологична яснота, свързани с родословието на опонента. Ръководителе на лова не знае че е писан ръководител на лова.
3. Определя се вида дивеч който ще се ловува извън бележката. Ключовите фрази са:
- Само горския нема да стреляте! – А, нема?!
- И мама да видим у гората че я утепам!
- Нема да я осравим яз, че да я утепат еди кои си
4. Опрделят се гоначи - обикновено това са редовните балъци. Те по традиция не носят сигнално облекло – това са женски работи, пък и сигналното облекло ще им пречи.
5. Кучетата, независимо чии са, се пускат в гората от гоначите
§ 2 Провеждане на гонките
Чл. 3 Гоначите се движат тихо защото и те „искат да тепат”. Ако убият дивеч, той се закача на дърво и се прибира през нощта или на следващия ден
Чл. 4 Кучетата:
1. Опитват се да си намерят стопаните, които са ги дали на гоначите да ги пуснат в гората
2. Ловуват сами за себе си - преследват първия дивеч залаян от друго куче целия ден или няколко дни. Полезна особеност даваща възможност да се убива дивеч на чужди кучета. Чуждите кучета по презумпция са по-добри.
3. Пусиите – всички ловци се движат, навлизат в гонката, пушат, кашлят, ядат, пикаят, понякога палят огън
§ 3 Финал на лова и анализ.
Чл. 5 Неуспехите се дължат на това, че районите на съседните дружини винаги са по-добри. Ако има ранено прасе най-добре е да се търси през седмицата – хората за това са събрани сега да правят гонки. Срамното е да не уцелиш – щом има кръв значи си майстор. Сърните трябва да бъдат ликвидирани защото развалят лова на дива свиня. Нищо не се отчита в бележката – нали е платена – сега да им се отчита – за какво? Алкохола не се коментира защото традициите в пиенето не са заплашени.
9
Не ме интересува, какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!
16
Хумористичен поглед към зодиите
ОВЕН
Характерна черта: пламенност
Любима фраза: Действай пръв!
Девиз: Животът е кратък...трябва да побързам!
Овенът никога не мисли какво ще прави, освен ако някой не се окаже по-бърз от него. Затова се движи така устремено напред, че ако друг стигне до целта наравно с него, той води поне с една глава. Действай пръв! Овенът преминава от чувства към действие без много-много разсъждения: хвърля се от трамплина и по средата на скока си дава сметка, е басейнът е празен,...но какво от това! Думата “провал” не съществува в речника му. След удара в дъното се изправя с достойнство и казва с лек оттенък на цинизъм: “Е, няма ли най-после да смените тази вода, че много се е втвърдила!”
ТЕЛЕЦ
Характерна черта: неизчерпаемо търпение
Любима фраза: Мисля, после настоявам!
Девиз: Животът е кратък...наслаждавай му се бавно и ще трае повече!
Когато върви, Телецът не повдига единия си крак във въздуха, ако другия не е стъпил на пода. Затова не толкова ходи, колкото с всяка крачка създава нова история. Овенът се хвърля в басейна, без да гледа, а Телецът, още преди да се качи на трамплина, знае името на архитекта, предприемача и строителните материали, качеството на водата и точната температура – чак след това скача. Овенът действа пламенно и целенасочено, а Телецът упорито и неотстъпчиво. Овенът иска цял свят да му се подчини, а Телецът с безкрайното си търпение изчаква останалите да си променят мнението. Затова връзката им би могла да бъде:
Овенът казва на Телеца, който стои на десет метра от него: “Ела тук!” (Чиста проба непоколебимост.)
На което Телецът отговаря: НЕ! (Чист инат.)
Продължението на връзката им би било такова:
Овен: Ела тук!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва още две крачки и се озовава до Телеца) Ето така ми харесва, да идваш, когато аз ти кажа!
БЛИЗНАЦИ
Характерна черта: няколко личности събрани в една
Любима фраза: Истината е, че всичко е лъжа!
Девиз: Животът е кратък, но ако не успея да свърша две неща едновременно, съвсем ще се озоря!
Близнакът е въздушна вихрушка с човешко тяло – не само, че не виждаш как идва, но и не виждаш как си отива. Всички имаме своето АЗ, което управлява характера ни, но Близнаците имат две АЗ, а понякога и повече! Едното е сладко, нежно и въодушевено, а другото е критично и палаво. Затова при Близнаци няма средно положение: или ти вижда добродетелите, или ти открива дефектите, зависи от близнака в него, който ще уцелиш. Ако попаднеш на галантния, може да ти каже: “Днес изглеждаш по-млада от всякога...” Но ако ти се случи другия, не се учудвай, ако чуеш: “Дано стигнеш до възрастта, на която изглеждаш!”
РАК
Характерна черта: сантиментална несигурност
Любима фраза: Чувствам, после съществувам!
Девиз: Животът е кратък, дано поне някой ме обикне!
Като начало не ти гласуват и капчица доверие, трябва да си го извоюваш с нежност и милувки. И поне хиляда пъти да му повториш колко много го обичаш. Защото Ракът, освен че е много сантиментален, е и вампир, който непрекъснато смуче нежност. Ти му казваш: “Обичам те”, а Ракът пита: “Колко?”
ЛЪВ
Характерна черта: да бъде център на внимание
Любима фраза: Но все пак царят съм АЗ!
Девиз: Животът е кратък, направи го бляскав!
Лъвът е най-бляскавата звезда в зодиака. Лесно може да бъде различен – той е този, който гледа втренчено в прожектора, докато възклицава: “Боже, с колко много светлина озарявам този прожектор!” Лъвът има много високо мнение за себе си. Когато ти представят един Лъв и му кажеш: “Приятно ми е да с запозная с вас.”, той отговаря: “Напълно ви разбирам”. Няма проблем да го разпознаеш навън, защото той не просто върви, а дефилира като на модно ревю. А ако по улицата има много магазини, Лъвът гледа към всяка витрина, но не за да види какво е изложено на тях, а за да се наслади на отражението си в стъклата и си мисли: “Ако не струвах толкова скъпо, бих се купил”.
ДЕВА
Характерна черта: безпокойство
Любима фраза: Позволи ми да те поправя!
Девиз: Животът е кратък и, освен това, нищо не си е на мястото!
Дева е ходеща лупа, поставила си за цел да види къде точно се изчерпват добродетелите ти. Идва у вас и първото, което прави, е да прокара пръст по телевизора, за да провери дали има прах. И с лукавото си чувство за хумор ти казва: “Брей, този телевизор е доста отлежал!”. Просто на Дева нищо не може да му убегне. Затова естественото му състояние е безпокойството. Върти и суче, мисли и размисля, и си повтаря: “Много съм обезпокоен, много съм обезпокоен” и ако някой каже: “Няма от какво, нищо лошо не е станало”, Девата отговаря: “Точно това най-много ме безпокои!”
ВЕЗНИ
Характерна черта: съмнение
Любима фраза: Понякога да, понякога не...!
Девиз: Нямам никакво съмнение: Животът е кратък...или, май не?
Има свойството да съобразява бързо, единственото неудобство идва от това, че докато му хрумва идеята, го обхващат и съмненията: “Да, да сигурен съм, тази година ще се оженя...ако не тази, догодина...или след три години – всъщност, защо съм се разбързал толкова?”. Нито така, нито иначе, всичко му изглежда наред и проблемът е кое да избере. Никога не е напълно уверен и това го прави почти професионален опонент, което никога не би си признал. За да го спипаш в несигурност, трябва да му заложиш капан като на дивеч. Кажи му: “Харесва ти много да спориш, нали?” и Везни ще възроптае: “Не е вярно, мога да го оспоря когато искаш”.
СКОРПИОН
Характерна черта: страст
Любима фраза: Желая те!
Девиз: Животът е кратък, наслаждавай му се с пълни шепи!
Лесно ще го разпознаеш по мистериозните очи. Скорпионът не те гледа, директно те предизвиква. Очите му са като тънки иглички, които те пробождат, когато насочи поглед към теб. Съветът ни е, когато се сблъскаш със Скорпион да му кажеш: “Ако обичаш, не ме гледай така в очите, пречиш ми да виждам”. Не го ли сториш, ще те хипнотизира и трябва да знаеш, че е изключително, невероятно страстен. Когато те обича, те обича повече от другите, и когато те мрази, също. Ти му подаряваш книга за рождения му ден, а той за твоя ти подарява енциклопедия. В любовта е същият: целунеш го веднъж, а той прави любов с теб три пъти поред. В омразата си няма мярка: ти му счупваш огледалцето на колата, а той ти подпалва къщата. Само, че разбира се, Скорпионът ще каже: “Не започнах аз, нали?!”
СТРЕЛЕЦ
Характерна черта: истината преди всичко
Любима фраза: Честно да ти кажа...
Девиз: Животът е кратък, препускай и пори вятъра!
Неговата жизнерадост и усмивката му са първото, което ти се набива в очи. Дарен е с чувствителна душевност и нозе, които никога не се задържат на едно място. В автобуса и трамвая ще го разпознаеш по това, че от десет минути, без да си дава сметка е стъпил върху крака ти, гледа те приятелски и ведро ти казва: “Здравей”. И естествено, когато някой ти се усмихва така, можеш ли да му кажеш, че те настъпва?! Хич и не си помисляй! Той така ще започне да съжалява, че вдигайки крака си, без да иска ще те ритне в кокалчето. Стрелецът е честен, но не и дипломатичен и ако е решил да ти каже истината, рано или късно ще го направи. Затова те съветваме, ако някой от този зодиакален знак се обърне към теб с думите: ”Честно да ти кажа...”, побързай да го изпревариш: “Аз пък какво съм ти сторил!”
КОЗИРОГ
Характерна черта: мисли се за незаменим
Любима фраза: Какво ще стане с теб, ако мен ме няма!
Девиз: Животът е кратък, добре поне че е трънлив!
Той е като козата, която винаги е устремена към планината. Ако видиш Козирог да скача от десетия етаж, последвай го! – той върви нагоре. Вярва в усилието много повече, отколкото в късмета, и това го прави доста труден за понасяне като родител. За да е щастлив, Козирогът трябва да контролира всичко. Ако ли не, нервите му се опъват. Също като онзи абат Козирог, който на смъртното си ложе се притеснявал за монахините, които се грижели за него: “Ах, горкичките вие, какво ще стане с вас като умра, кой ще се грижи за вас, кой ще ви напътства...” Една от монахините, най-вероятно Лъв, възкликнала: “Не се безпокойте, Ваша Светлост, Исус Христос също умря, а ние и без него се оправяме.”
ВОДОЛЕЙ
Характерна черта: да изненадва останалите
Любима фраза: Днес какво сме...! Вчера или утре?
Девиз: Животът е кратък, краткостта е живот, животът е едно кратко съществувание. Всъщност, защо е толкова кратко?
Той е същество от бъдещето, което живее в настоящето като че ли е вече отминало. Затова и ни поздравява, сякаш сме праисторически екземпляри: “Здравей, Исусе Христе! Как върви примитивното ти съществувание?” Обожава да те изненадва с думите: “Много ми липсваше снощи, когато те нямаше, и още повече ми липсваш днес, когато си тук.” Не се обърквай, просто ти казва, че те обича, само че работата е там, че му прави удоволствие да оригиналничи. Във всеки един момент му хрумва нова идея. Единственото неудобство е, че когато се кани да я осъществи, му идва втора, и трета...Ако не се хване насила да спортува, не би се помръднал от мястото си. Както онзи Водолей, който казвал: “Толкова неща ми дойдоха наум тази сутрин, че не само че не ги направих, но и се чувстван напълно изтощен!”
РИБИ
Характерна черта: сънува буден
Любима фраза: Ако знаеш само какво ми се случи!
Девиз: Животът е кратък, но ако не мечтаеш, става безкрайно дълъг.
Най-чувствителният от всички зодиакални знаци. Може да избухва в смях и в плач така, че много бързо да преминава от едното в другото състояние. Плаче, защото е умряла леля му и миг след това се къса от смях, защото тя, бедната, е толкова дебела, че не се побира в ковчега. Вярно, че е черен хумор, но това е животът. Зодия Риби не толкова живее, колкото съществува по един особен, неразбираем за околните начин. Като в онази история, когато ентусиазирано наблюдавал свечеряването, доближил го един човек и му казал: “Какво правиш?” Без да спира да гледа в далечината, Риби отговорил: “Нищо”. Другият попитал: “Не ти ли писва?”, а отговорът бил: “Ако не ме прекъсват, не!”
12
- Бабо, какво е обществено мнение?
- Това е мнението на тези, които никой не ги пита!
24
Според майката на млад мъж, той закъснявал с женитбата и затова решила да вземе нещата в свои ръце. Поогледала дъщерите на познати и приятелки от фейса и инстаграм, избрала няколко подходящи, и почнала да организира "случайни срещи", като кани кандидатката в къщи на кафе или на вечеря и ги подлага на подробен разпит.
След подобна среща почва настойчиво да изстисква мнението на сина:
- Сине, какво ще кажеш за Ани? Има магистратура, добра работа и заплата, облича се прилично, държи се скромно, не пуши, не обикаля нощем по заведенията, има си собствена кола от добро семейство е. Много подходяща партия.
- Амиииии...
- Какво ами, какво ами? Момичето е добро и хубаво, с модерна прическа. Не прекалява с грима, готви и сама си чисти квартирата. Какво не ти хареса?
- Като я погледна няма тръпка.
Паздразнена, майката се обръща към бащата:
- Абе стария, ти няма ли да кажеш нещо?
- Какво да кажа? И аз не видях ци*и...
17
- Нели, с теб сме женени вече от една година... И мисля, че можем да си споделяме всичко, нали така?
- Разбира се, Косьо! Кажи ми какво ти тежи на душата!
- Не искам да ме разбереш погрешно. В леглото, ти напълно ме задоволяваш, в това отношение - всичко е наред...
- Какво въртиш и сучеш, бе,човек? Карай направо!
- Ами... чудех се какво ти е мнението за ан*лния се*с...
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- О, Боже - наистина ли? Нели, ти си чудесна! Да те бях попитал по-рано! Ама се страхувах да не те отблъсна по някакъв начин...
- Глупости! К'во ми пука как си прекарваш времето с приятели!
8
Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!
23
- Тате, какво е "диктатор"?
- Това е човек, който прави каквото си иска, без да се интересува от мнението на другите...
- Като мама ли?
- Е не! Не чак толкова...
41
Един льольо казал на жена си:
- Днес прочетох интересна статия в едно списание. И разбрах, че с теб правим с*кс напълно погрешно. И то - изцяло по твоя вина! Оказва се, че половият акт върви добре, когато жената стене. А ти - защо не стенеш?
Съпругата му отговорила смутено:
- Не искам да те притеснявам!
Льольото се троснал:
- Какво има да ме притесняваш, ма? Само кефа ще ми направиш! Хайде, още сега да отидем в спалнята и да направиш всичко, както трябва!
И така, двамата се отзовали в леглото. Льольото почнал да клати жена си. А тя застенала, колкото и глас държи:
- Оххх... колко си смотан! Оххх... какъв левак си само!
13
- Брат, това е снимка на новото ми гадже! Какво ти е мнението за нея?
- Как да ти го кажа... Можеше да бъде и по-зле...
- КАКВООО?! Ти, чуваш ли се какви ги дрънкаш, бе? Веднага ми се извини! И си вземи думите назад!
- Добре, де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!
14
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите... ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т`ва икономика тва математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш`ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб...
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?... Цели 62 километра съм недое*ана...
30
Върви Манго по улицата тромаво и накуцвайки! Пита го някакъв негов познат:
- Асане, какво се е случило, защо куцаш?
А той едвам проговаря:
- А бе, пребиха ме в полицията!
- Хайде де!? Днешната полиция не бие!?
- А бе днешната може да не бие, ама вчерашната - леле мале...!
15
- Какво ти е мнението за приемането на еврото за национална валута?
- Не знам, никога не съм се напивал в "ЕВРО"!...
8
Папата пристигнал със самолет в Париж. Още на летището го обградили представители на пресата за импровизирано интервю. Репортерът от някакъв жълт, клюкарски вестник се провикнал пръв:
- Ваше Светейшество, какво Ви е мнението за п*бличните домове в нашата столица?
Светият отец започнал да мисли усилено: "Този въпрос е уловка. Ако кажа, че мнението ми е положително, ще се компрометирам. Ако пък кажа, че мнението ми е отрицателно, ще загубя голяма част от своите привърженици. Защото, публична тайна е, че много от миряните посещават тия свърталища на греха. Я да се направя на ни лук ял, ни лук мирисал!" След което се ококорил широко и попитал с недоумение:
- Ама в Париж има ли въобще п*блични домове? Нямам никаква идея нито, че съществуват, нито къде се намират.
На другия ден жълтият вестник излязъл с водещо заглавие: "Първи думи на папата на френска земя: "КЪДЕ В ПАРИЖ СЕ НАМИРАТ П*БЛИЧНИТЕ ДОМОВЕ?"
18
- Барман. Изненадай ме с едно коктелче.
- Тъкмо пробвам нови коктейли, да ми кажете мнението си.
- Мммм... Браво. Какво е това?
- Ще го наречем "КОКОСОВ Х*Й".
- Чудесно. Но кокоса не се усеща.
18