какво+ти+е+мнението+за+днешната+статия
Нова обновена версия на
Бизнес за мацките! Кратко ръководство!
1. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Отиваш при него и казваш:
"Супер съм в леглото!" - това е директен маркетинг.
2. На купон си с компания и виждаш симпатичен мъж. Някой от компанията отива при него и му казва колко си добра в леглото. - това е реклама.
3. На купон виждаш виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, отиваш при него и му сипваш питие. Говориш му на "Вие", приближаваш се близо до него, поправяш му вратовръзката, бутайки си гърдите в ръцете му, а после казваш, че с теб е супер в леглото. - това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Чрез хитри машинации устройваш скандал между присъстващите жени, а самата ти стоиш настрана. Когато всички се изпокарат ти казваш "да отидем някъде другаде, между другото, с мен е супер в леглото" - това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който се приближава до теб и казва "чувал съм, че си страхотна в леглото" - това е разпознаване на марката.
6. На купон виждаш симпатичен мъж. Уговаряш го да излезе с приятелката ти - това е търговско представителство.
7. Приятелката ти не го задоволява, затова той звъни на теб - това е техническа поддръжка.
8. Тръгнала си на купон и ти хрумва, че в къщите по пътя може да има много симпатични мъже. Качваш се на покрива на едната от къщите и крещиш с цяло гърло
"Аз съм супер в леглото!" - това е спам.
9. На купон виждаш много симпатични мъже, на всички пишеш бележки, колко си добра в леглото - това е директен-мейл.
10. Отиваш на купон, а там е пълно със секси-девици. Ти смъкваш леко презрамките си и казваш " с мен е супер в леглото и шоколад и шампанско са са необходими!" - това е дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш " с мен е много яко в леглото и ти ще бъдеш третият ми за тази вечер" - това е мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш "който се интересува как съм в леглото - след мен!" и отвеждаш всички на друг купон - това е позициониране.
13. Въобще не си отишла на купона, но там говорят само за това колко си добра в леглото - това е добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон и виждаш мъж, отиваш при него и казваш, че се казваш Катя. Всички знаят колко е добра Катя в леглото. При това Катя знае, че ти се представяш за нея.
За това тя получава шоколадче - това е франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичен мъж, а на сутринта той казва, че не е съвсем доволен от теб - това е рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж, всяка разказва колко е добра в леглото и какво иска да получи срещу това - това е търг.
17. Виждаш симпатичен мъж, приближаваш се и му казваш, че си страхотна в леглото. Тръгваш си с него. На сутринта той ти налива шампанско, но без шоколад. - това е дебитно задлъжняване.
18. Ти още се приготвяш за купон, а Роси вече раздава бележки, в които е написано колко си добра в леглото - това са добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти, казваш, че с*кса с теб струва 3 шоколадчета и 5 чаши шампанско, на края на вечерта се напиваш като тиква, лягаш си с някакъв урод. - това е сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хванала си мъж, отивате у вас, а там е съпругата. Симпатягата си тръгва останал на сухо, а ти получаваш синка под окото. - това е форс-мажор.
1
Срещат се двама приятели.
- Чувам, че си се оженил за онази блондинка. Е, как е?
- Кофти. Лягаме си, започвам да я галя, а тя все задава един й същ въпрос: "Кога ще ти се вдигне...?"
- Какво, да не си импотентен?
- Не, тя пита: "Кога ще ти се вдигне заплатата?"
0
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
4
Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"
Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!"
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че
това не е проблем за теб.
Подпис,
Богат и СВОБОДЕН!
1
- Какво е мнението ви за политиците?
Оториноларингологът:
- Всички са с отит!
Психиатърът:
- По-голямата част са ми пациенти.
Гинекологът:
- Много,много не се напъват,а и така е по-добре,
защото повечето закони които раждат са даунчета.
Офталмологът:
- Тъй като гледам,левицата вижда само с дясното си око,
десницата има перде и на двете,а центъра е разноглед.
0
Стои мениджър в стаята за почивка и си бие главата в стената.
- Ама какво ти е?
- Не можеш да ме разбереш... ИМАМ ДВЕ БЛОНДИНКИ ПОДЧИНЕНИ!
0
- Когато водиш любовници вкъщи, то поне разчиствай след това. Чия е тази вратовръзка?!
- Ама ти какво, забрави ли? Това е моя подарък за теб за деня на бащата, а това червило чие е?
- А това е моя подарък за теб за осми март!
0
Автоинструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.
2
Жена е на свиждане на мъжа си в затвора и говорят:
- Защо не беше на последните няколко свиждания?
- Не бях добре и ходих на доктор.
- Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
- Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора не съм ти дала нито един повод...
- Добре, и какво ти каза докторът?
- Май съм бременна.
1
- Скъпа, какво да ти подаря?
- Няма значение, скъпи, само да е с автоматични скорости и компютърна система за навигация!
0
От телевизия СКАТ запитали Доган:
- Какво ви е мнението по повод обвиненията към вашия колега Р. Овч. за пране на пари, незаконни сделки и ограбване на ТОПЛОФИКАЦИЯ?
Доган отговорил:
- Мен това не ме засяга, аз съм изкупил всички гори в БЪЛГАРИЯ... Дърва за продан и огрев ще има до де БЪЛГАРИЯ съществува.
2
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Който се смее последен, най-бавно загрява!
Сините сливи са червени, когато са зелени.
"Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански.
Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)
В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!
Литераторката:
- Които отсъства - да си вдигне ръката!
- Я по-тихо, да чуя кой говори!
В час по литература:
- Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка.
Учителка по английски:
- Преведете думите, които не знаете!
Старшина Велков:
- Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!
Старшина Велков:
- Някой в строя не пее, но аз го чувам!
Старшина Велков:
- Бегом от мен до другото дърво!
Много ми е интелигентно да ви срещна!
В час по математика:
- Иване, какво гледаш като сляп?
В час:
- Телефонът веднага да излезе навън!
Физичката към ученик:
- Кой е майка ти?
Ученик Х:
- Госпожо, не ме удряйте по ухото, че ще ослепея!
Класната:
- Какво ми се мъкнете на тумби един по един!?!
Старшина Велков:
- Заключи вратата и ми донеси катинара!
Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?
Симеончо пред bTV:
- Това, Вашето, е в рамките на извън всякакви граници!
Кандидатстуденски бисери:
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Участничка в "Риск печели, риск губи":
- Аз съм голяма ваша феноменка.
Учителка от Търговската гимназия:
- Деяне, ела да те опъна на дъската!
Час по ботаника в училище ПГДВА:
- Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя!
Старшина Велков:
- Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!
Старшина Велков:
- Влез в строя, за да не те вали дъжда!
Госпожата по английски:
- От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!
5
- Никога повече няма да работя за този гад!
- Защо, какво ти е казал?
- "Уволнен си!"
0
Един пита приятел:
- Какво ти е? Защо си такъв омърлушен?
- Жена ми е разбрала за предишните ми с*ксуални подвизи.
- И имаше скандал?
- По-зле. Тя иска да ги повторя с нея.
1
Срещат се двама. Единия пита:
- Да знаеш, къде може да намеря шапка-невидимка?
- За какво ти е?
- За рождения ден на тъщата да й подаря!
1