иван+отишъл+на+пазара
Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... ОООООО, чакай... Теб пък не ти ставаше...
15
Една жена била с любовника си, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
- А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж.
- Кой си ти?
- Ами... Иван.
- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой!
12
Влюбил се Иванушка глупакът във Василиса прекрасна и много искал да са заедно. Тя обаче, нали е принцеса и не може да се даде на най–обикновен човек. Пробвал всичко човека - цветя, бонбони, убийства на дракони ама…. нищо. Тръгнал вече да се самоубива. Среща го Баба Яга:
– Какво правиш бе, младеж?
– Ами… така и така….
– А, ами то много просто се решава всичко бе – взимаш една тухла четворка, бой у главата и докато е топла….. нали?
– Ама, бабо, аз по любов искам…
– А!… Е тогава не мога да помогна, питай змея.
Отишъл Иванушка при змея:
– Змею, помагай!
А той:
- Ами хващаш 1 тухла, бой, и докато е топла...
- А с любов?
- Това не знам, ама питай самодивата.
И така се бродил Иванушка навред, всички му давали един и същи съвет, а той питал за любов. Стигнал най – накрая до последната си надежда – Кашчей Безсмъртни:
– Ако не ми кажеш как по любов да бъда с Василиса, се хвърлям и умирам тук и сега. Кашчей спокойно обяснил:
– Е…де.. Ако ме слушаш, дълго ще живееш. Сега отиваш на Хималаите, на Еверест. Там има едно цвете. На 500 години покълва, на 1000 цъфти на 10000 семена дава. Сега таман му е времето за семена. Отиваш там и ми ги донасяш. 10 години тренирал, катерил и падал Иванушка и най – накрая носи семената на Кашчей.
А той:
– А сега върви в Сахара и ги зарови. 20 години ги поливай всеки ден с пот и сълзи…Ходил Иванушка, потил се, плакал, и пак, и пак… Поникнало стебло, откъснал го и го носи на Кашчей.
Кашчей продължил:
- А сега през 9 планини в 10, през 9 реки в 10 и т.н. има един билкар. Той ще ти приготви хапчето.
Отишъл Иванушка, онзи две години обгарял стъблото, млял, въртял, сукал и т.н. Станало накрая идеално гладко топче.
Върнал се Иван при Кашчей:
– Сега, Иванушка, отиваш при принцесата. Скриваш топчето под златните дюшеци и се скриваш зад златната завеса. Когато влезе Василиса Прекрасна, среши си златните коси и си легне в златния креват, веднага ще започне да й убива. Тя ще стане, ще си каже:
- Бах… мааа… му.. туй убива…..
И в тоя момент ти изскачаш иззад завесата с тухла четворка в ръка, удряш я по главата и докато е топла…
15
Дядо поп решил да сече старите и изсъхнали тополи в двора на църквата. Клисарят като разбрал, казал на попа, че ако има или купи моторна резачка, сам той ще ги отреже. Попът се съгласил и отишъл на пазара да търси резачка. Намерил една стара руска "Тайга". Платил я и попитал продавача:
- Чадо, а как се включва?
- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш ей това въженце и викаш: "Твойта мама руска!" И така, докато запали.
- Сакън, чадо, аз съм божи човек, не мога да псувам.
- Ами тогава, дърпай въженцето и се не бой - то отвътре ще ти дойде.
13
Една жена прелюбодействала, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
- А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж.
- Кой си ти?
- Ами... Иван.
- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой!
15
Веднъж събрали се американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна.
- Нашият изобретател Джеймс Уат. - казал англичанинът.
- Пръв, през 1769 година, изобрети парната машина.
- Не! - възразил руснакът.
- Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов.
- А нашият изобретател Томас Едисон. - казал американецът.
- Пръв, през 1878 година, изобрети електрическата крушка.
- Не! - пак казал руснакът.
- Шест години по-рано, през 1872 година, електрическата крушка я изобрети нашият изобретател Александър Лодигин.
- Но ще отречете ли, че американците Братя Райт първи, през 1903 година, са построили самолета? - пак казал американецът.
- И това не е вярно - първият самолет, още през 1882 година, го е построил руснакът Александър Можайски.
И така - кой каквото и да каже, руснакът все ги опровергава - всяко нещо първи руснаците са го изобретили.
Накрая на французина му писнало и казал:
- А ще се съгласи ли мосю руснакът, че французите първи са изобретили френската любов?
Това сварило руснака неподготвен.
- Момент! - казал той.
- Сега ще проверим.
Отишъл руснакът в библиотеката, ровил се в разни справочници, и като се върнал, тържествено заявил:
- Не е вярно! Още през 1812 година, когато Наполеон навлязъл в Русия, Кутузов е казал, че ще му го тури в устата!
20
Селянин отишъл по работа в голям град. Там какво правил, какво струвал, отишъл на баня. Видял той, че повечето господа са си избръснали патките, та и той да се направи на гражданин си обръснал и своята. Върнал се на село. На другия ден една от село казва на мъжът си: – Иваница се хвали из цяло село, че неин Иван си обръснал патката и сега и влизал с 2 см. повече, преди вълната пречела!
- Докат не си обръснеш и ти твоята, няма да ти дам, тъй да знаеш!
Човека се видял в чудо, ама кво да прави, скрил се зад къщата и почнал да си бръсне п*шката. Жена му тааайно се промъкнала да види и извикала:
- Бау!
Мъжът се стреснал и си порязъл инструмента по главата!
Как да е минало му, ама после кат почнал да клати жена си, оная виела, като морска сирена от кеф. Попитала го:
- А бе, човек, какво стана, се едно си с два?
Мъжът и отговорил:
- Аааа като се порязах, кога ме стресна, та сега на срязаното имам гърбица...
Жената се запустосвала:
- Исик да съм, как не викнах тогава "Бау, бау, бау!"
3
Иван бил женен, но имал голям мерак на малката си балдъзка Йовка... Чудел се как да й посегне, че то не било редно, а и било голема грехота.. но и мерака му бил много силен...
В селската кръчма всяка вечер се събирали попа, даскала и кмета... Те, като елита на селото, бистрели на винце и ракийка политиката... и решавали проблемите на селото...
Обаче Иван бил голям хитрец... Една вечер си намазал с катран лицето... турил си рогата от коча, дето го заклал миналата зима... и почукал късно посред нощ на прозореца на даскала.
- Даскале, даскалеее, аз съм Сатаната! Ако Иван не оноди малката си балдъзка Йовка, ще има голем мор за целото село...
И така три пъти през тази нощ тропал на прозореца на даскала... и му говорел като Сатаната...
На другият ден в кръчмата даскала, недоспал и изплашен, разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен дойде Сатаната и ми каза, че ако Иван не оноди малката си балдъзка Йовка, ще има голем мор за целото село...
Попа му рекъл:
- Даскале, ти си учен човек. Снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и Св.Петър може да ти се е привидял.
Иван бил на съседна маса и дочул разговора... Вечерта пак се дегизирал... но този път отишъл при кмета:
- Кмете, кметеее, аз съм Сатаната! Ако Иван не оноде малката си балдъзка Йовка, голем мор ще затрие целото село!
И така три пъти му тропал на прозореца...
На следващата вечер кмета, изплашен и треперещ, споделил с попа и даскала за случката :
- Попе, и на мен снощи ми се яви Сатаната... Каза, че ако Иван не прасне малката си балдъзка Йовка, голем мор щял да налегне целото село... Какво ще правим, а?
Попа:
- Кмете, от блажкото ще да е... То тия мазни пържоли, дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха... че човек сънува кошмари...
Иван пак дочул разговора... и вечерта посетил дегизиран и попа... Три пъти му тропал на прозореца... и три пъти му казвал, че е Сатаната, и ако Иван не оноде малката си балдъзка, голям мор ще споходи целото село.
На другият ден... още по обяд... попа събрал кмета и даскала в кръчмата... и с треперещ глас, озъртайки се да не го че някой друг, им казал:
- И на мен снощи ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - прекръстил се той. - Да вземем да направим нещо,а? То иначе е грехота. Боже, опази нас грешните! - и пак се прекръстил.
- Да отидем да говорим с бащата на момичето и братята й... Поне наполовина Иван да й го оноди... та барем половината село да спасим... Боже, опази нас грешните! - и пак се прекръстил.
Отишли тримата при бащата на момичето да му кажат за случката... а и за да спасят селото от мор.
Попа почнал да говори на бащата на балдъзката:
- Бат Любене, голямо зло е надвиснало над селото ни... Ей го на, Сатаната, три нощи поред се яви и на трима ни... и ни каза, че ако Йовка не даде на батя си Иван, голем мор ще споходи и затрие целото село... Боже, опази ни! Може да е грехота, но барем нека Йовка да даде на батя си поне наполовина да й го оноди... че барем да спасим половината село.
В същото време Йовка слушала зад вратата в другата стая... и като чула, излязла... и нервно тропнала с крак:
- Ааа, таа нЕма да я бъде!!! Или целио кат' на кака... или мор за цяло село!!!
14
Студентски бисери:
- Славяните ловили риба и други горски животни.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.
- Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
- На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.
- Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
- Той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
- …и тогава той взел ножа и се застрелял.
- Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
- Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
- Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго.
- Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
- в нощта на 7 срещу 9 септември…
- Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
- Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
- Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.
- Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга.
- Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
20
Залежал се бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му нарежда:
– Иване, Иване, на кого ме оставяш?... Какво ще правя без тебе и най-вече без твоя голям х*й...? Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!
И к’во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо...
Отишъл бай Иван в рая и к'во да види там? Всичко живо, куцо и сакато се е*е... А той, горкият, без х*й! Карал така един - два месеца, ама то издържа ли се...? И един ден, като минавал покрай него Свети Петър, бай Иван го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл:
– Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!
– Ми, как да ѝ кажа? – притеснил се Иван.
- Тук GSM-ми няма!
– Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята - отвърнал му светията - и там ще ѝ се явиш на Пена и ще ѝ кажеш как да ти го прати!
Речено - сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено, си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:
– Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш ония х*й, ‘дето ми го отряза, баш преди да умра, ‘щото много ми трябва горе!
– Ми, как да ти го пратя, бре, Иване? За там пощата колети не взима!
– Няма да ти трябва колет, ма! – троснато ѝ обяснил бай Иван – Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, оня стария твой тъпкач – Пешо. Тая нощ, като дойде да те чука, наври му го в г*за, той ще ми го донесе още утре…
24
В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един евнух и му наредил да е*е всички наред. Сега, които искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е**не.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.
15
Един циганин обрал една джанка, напълнил две кошници и отишъл на пазара да ги продава:
- Ади на джанкитиии! Сладки като меед! Две кила за левчеее!
Приближил се човек със сина си:
- Сладки ли са наистина? Не е ли рано още?
- Такова сладко нещо на си ял в живота си! От едно джанка диабет ще хващаш!
- Може ли детето да опита?
- Ма как да не може!!!
Взело момчето една джанка, отхапало и му потекли сълзи и сополи и казало:
- Бахмааму! От сока на това нещо, след като го разредят сигурно правят оцета! Това не е кисело! Това е "Господарят на киселото"!
Циганина го изгледал криво и казал на бащата:
- Много ти е разглезено момчето! Изнежено едно такова...
- РАЗГЛЕЗЕНО...?!!! ТО БЕШЕ НЯМО БЕ!!!
41
Веднъж се събрали американецът, англичанинът, французинът и руснакът и започнали да спорят коя нация е по-изобретателна.
- Нашият изобретател Джеймс Уат. - казал англичанинът.
- Пръв, през 1769 година, изобрети парната машина.
- Не! - възразил руснакът.
- Три години по-рано, през 1766 година, парната машина я изобрети Иван Ползунов.
- А нашият изобретател Томас Едисон. - казал американецът.
- Пръв, през 1878 година, изобрети електрическата крушка.
- Не! - пак казал руснакът.
- Шест години по-рано, през 1872 година, електрическата крушка я изобрети нашият изобретател Александър Лодигин.
- Но ще отречете ли, че американците Братя Райт първи, през 1903 година, са построили самолета? - пак казал американецът.
- И това не е вярно - първият самолет, още през 1882 година, го е построил руснакът Александър Можайски.
И така - кой каквото и да каже, руснакът все ги опровергава - всяко нещо първи руснаците са го изобретили.
Накрая на французина му писнало и казал:
- А ще се съгласи ли мосю руснакът, че французите първи са изобретили френската любов?
Това сварило руснака неподготвен.
- Момент! - казал той.
- Сега ще проверим.
Отишъл руснакът в библиотеката, ровил се в разни справочници, и като се върнал, тържествено заявил:
- Не е вярно! Още през 1812 година, когато Наполеон навлязъл в Русия, Кутузов е казал, че ще му го тури в устата!
17
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Радев, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се за прегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Белия дом - за речта на Байдън.
Така и станало - отишли на речта, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и речта му започнала. По едно време Байдън казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, речта свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Радев го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Байдън те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита: "Абе, кой е оня там горе до Бай Иван"?
35
Кацнали извънземните до паметника на Бузлуджа, да разгледат отблизо каменната чиния на Земляните. След като се нагледали, понечили да си тръгнат, но чинията не ще да пали.
- Ха така - рекли си те на техния си извънземен език - ами ся?! Тряа да намерим някой майстор да я опрай начаса!
Започнали те телепатично да питат спящите майстори в съня им, дали пък няма да се намери специалист по такваз ми ти машинария?! Така се докопали до бай ми ти Иван Майстора.
Събудил се той в 6 ч да си пие кафето, понеже нещо му бръмнало в главата, че веднага трябва да се изкачи на Бузлуджата, щото видиш ли, някаква си бракма закъсала там. Взел си той куфарчето с инструментите и отишъл. Поогледал той чинията, свързал две жици накъсо и хоп - чинията запалила.
- Ашколусун! - рекли му извънземните на майстора - ха сега кажи колко струва удоволствието, ма имай предвид, че ние пари нямаме, в замяна можем да решим обаче всеки твой човешки проблем, ти само кажи къф е!
- Ам'чи аз проблеми нямам - рекъл им той, ама да знаете как целият ни вход в блока е изпищял от мишки и плъхове - всичко ядат наред гадините, даже някои мои кабели са изгризали в работилницата ми, дето е в избата!
- Имаме грижата - рекли му те и му дали едно мъничко мишленце в зелено бурканче- Пусни го в избата рекли му, доволен ше останеш!
Тъй и направил. На другата заран що да види - коридорите в избата му пълни с плъхове и мишки с прегризани гърла. А от мишленцето - ни следа.
Година по-късно кацнали извънземните до паметника на Бузлуджа с нови туристи, зер каменна чиния няма другаде из цялата Галактика!
Обаче аналогично - машината пак не ще да запали. Викат те Иванът и той отново я отремонтира за около 3 минути, 1 секунда и 28 стотни.
- Машалла, майсторе! - извикали вкупом те. Кажи сега какъв проблем днес те е налегнал, зер знайш как се отплащаме ние!
- Абе да ви се намира някое ей такова мъничко кандидат- депутатче? - почесал се той...
18