за+какво+служат+тия+перки+на+самолетит

Едва ли сте предполагали, какво може да се напишете разказ само с буквата "П"
Четете:
"Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие. Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне.
- "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен площад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелистваше "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."

Добавен преди 5 години 40

- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна...

Добавен преди 5 години 13

- Господине,аз съм от списание " ПараНЕНОРМАЛНО"! Бих искала да взема интервю от Вас...
- Разбира се! Задайте си спокойно въпросите!
- Преди една седмица,Вие сте излязъл от кома! Преживял сте състояние, близко до смъртта! Бихте ли споделили за нашите читатели Вашите преживявания!
- Окей! Значи,аз тежа 199 килограма! Докторите все ми викаха: "Намали малко това плюскане, бе! То ще те вкара в гроба!" Обаче, аз нагъвах, та направо ми пращяха ушите! Във фаталната вечер изядох петдесет кюфтета...
- Извинете, че Ви прекъсвам! ПЕТДЕСЕТ кюфтета ли казахте?!
- Е, да! Защо? Това - много ли е? Освен това, аз се храня балансирано! Преди това изядох една богата гарнитура от кебапчета!
- А ма, кебапчетата не служат за гарниту... Оф, както и да е! Продължавайте!
- А ми, внезапно ми призля и паднах на пода! Чувах някакви гласове наблизо: "Направете сърдечен масаж! Дайте дефибрилатора! Губим го! Час на смъртта 22:30 часа!"
- Боже мой! Значи - официално са Ви обявили за мъртъв! А после?
- А ми, после си спомням един тунел... В далечния му край - струеше ярка светлина! И аз - бавно тръгнах натам!
- Това е супер интересно! И какво се случи?
- А, нищо особено! Заклещих се в тунела, въртях се, въртях се и накрая се върнах обратно!

Добавен преди 4 години 21

"Буквата "П" е голяма работа!
Едва ли сте предполагали, какво може да се напише само с буквата "П".
"Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока Подуене - Претория".

Добавен преди 3 години 49

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви ху*чета!
- КО!!!
- Ти ко диви ху*чета не си ли виждала?
- Ми не покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с ху*чета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило:
- Като кажеш "люляк" -то почва да те такова. Като кажеш "круша" – спира.
Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва - "люляк" - иииии КЕФ, "КРУША" спряло. Люляк - круша - люляк - круша - люляк... и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите и. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи люляк!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо.
- Бабо ша тъ ям!
- Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля те!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.
Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар бе грозник, изръмжал ловеца.
- Ми диви ху*чета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я! Люляци!

Добавен преди 3 години 15

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 3 години 21

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Да, особено, ако ви е навряна..."
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам с*ксист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...

Добавен преди 3 години 58

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето изтъкнало:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Баща му въздъхнал:
- Още си много малък да знаеш такива неща, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня за средния пръст.
Минали години... Момчето пораснало и навършило пълнолетие. Харесало си едно момиче и вдигнали тежка сватба. Малко преди първата брачна нощ, младежът казал на баща си:
- Тате, вече съм достатъчно голям. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Оня започнал:
- Виж сега, моето момче... Меденият месец ще мине като сън. И ще започнеш да ходиш на работа. Вечер, ще се прибираш скапан от бачкане. А жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път, но тя ще поиска повторно. Ти ще я изпраскаш пак, но съпругата ти ще пожелае да потретиш. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш да те помисли за слабак. И точно тук влиза в ролята си средния пръст. Ще я почукаш с него по челото и ще и кажеш: "Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 2 години 21

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката.
Родителят се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето се зачудило:
- Тате, а средният пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал тежко:
- Малък си още за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно - ще ти обясня всичко за средния пръст!
Минали години. Момчето пораснало. И вдигнало сватба за чудо и приказ. Преди първата брачна нощ попитало баща си:
- Тате, вече не съм малко дете, а женен мъж. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му започнал:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ще почнеш да ходиш на работа. Вечер ще се прибираш скапан от бачкане. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я опънеш веднъж набързо. Но тя ще пожелае да се любите и втори път - по-продължително.
Ти ще я повториш с голям зор.
Но тя ще има мерак и за трети път. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш оная да те смята за слабак. И точно тук влиза в действие средния пръст! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
" Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 2 години 9

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Онзи започнал:
- Значи... Палецът го вдигаме, когато харесваме нещо. С показалеца сочим това или онова. На безименния пръст си слагаме пръстени. А с кутрето си бъркаме в носа и си чистим ушите!
Хлапето се поинтересувало:
- Тате, тате? А средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Родителят му въздъхнал тежко:
- Още си много малък за тия неща! Когато пораснеш, ще ти обясня всичко за средния пръст!
И така, годините се нижели една след друга. И един прекрасен ден, момчето навършило пълнолетие. Харесало си някакво момиче и вдигнали тежка сватба!
Точно преди първата брачна нощ, младежът привикал баща си насаме и му казал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ти ще тръгнеш на работа. Ще се прибираш вечер скапан вкъщи. Съпругата ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш веднъж. Но тя ще поиска повторно. Ти, с известно усилие ще се справиш пак с тая задача. Но ето, че жена ти ще поиска и да потретиш. А ти вече ще усещаш, че нямаш сили. Как да излезеш от тая неловка ситуация?... И тук вече - средният пръст има неоценима роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
- Ти, наред ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!

Добавен преди 1 година 10

Студент закъснява за лекция и професора му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината като закъснееш за строя?
- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".

Добавен преди 11 години 3

Въпрос:
Защо семейните мъже са по - дебели от ергените?
Отговор:
Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника....

Добавен преди 11 години 3

Върви милиционер и гледа пред него един чете "Работническо дело" и псува
- "да е*а таз шибана държава"... Милиционера го арестува и води при началника като си мисли да "набере точки". Началника му пита гражданина:
- Ти защо псуваш държавата бе?
- Как да не ги псувам, виж какво правят тези американци във Виетнам. Началника доволен от отговора, вика подчинения:
- Ти защо не си разбрал за коя държава псува, а ми го водиш да ми губиш времето?
- Три дена арест. Излизат гражданина и милиционера и последния мърмори:
- Е каква стана тя, аз те водех теб да те арестуват, а аз ще седя в ареста. Гражданинът:
- А аз като ти казвах "да е*а таз шибана държава", ти не ми вярваше.

Добавен преди 11 години 3

Знаете ли какво - ние честните крадем по-рядко.
Но лошото е, че ни хващат по-често.

Добавен преди 11 години 5

- Защо си такъв насинен?
- Вчера един приятел се върна от сватбено пътешествие.
- Е, и какво?
- Аз го навивах да се жени.

Добавен преди 11 години 2