за+какво+служат+тия+перки+на+самолетит
- За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...
0
За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...
6
За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага.
21
Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята... Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още...
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"
0
Отива Хилъри Клинтън при Св. Петър и го пита:
- За какво служат тези часовници зад гърба ти?
Св. Петър отговаря:
- Колкото по-бързо се върти стрелката на часовника, толкова повече човек изневерява.
Заинтересовано Хилъри пита:
- А къде е часовника на моя Бил?
- Ами Папата си го взе за вентилатор!
1
Какво е общото между коледните елхички и свещениците?
И в двата случая топките им служат само за украса.
0
Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята... Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още...
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая с него ще я почукаш по челото и ще й кажеш: "Ти в ред ли си ма? Айде да спим!"
0
Учетелката попитала учениците:
- Защо си червят жените устните?
Всички отговорили в един глас:
- За да са по-красиви.
- Ами защо си лакират ноктите на ръцете?
- За да са по-красиви.
- Ами за какво служат червените нокти на краката им?
Всички мълчат, само Иванчо вдигнал ръка:
- Червените нокти на краката, госпожо, служат за украшение на раменете на мъжете.
0
- По какво си приличат коледната елха и монаха?
- И на двете топките им служат само за украса.
0
ЛАГЕР
ден 1: Пристигнахме в хижата. Всички се втурнаха да си вземат душ от 2 часовото пътуване с влака и 6 часовото пътуване с теснолинейката. Аз си останах в леглото, да не съм луд да се къпя нали сутринта си взимах душ, а и чорапите ми даже не миришат. (поне мириса на прах за пране се е махнал)
ден 2: БЕСЕН СЪМ. Събудиха ни в 5:30 сутринта, за да ходим до някакъв връх. Що за нахалсво, а като капак за закуска имаше сух хляб два домата и парче салам. Като се прибрахме всички пак се втурнаха към банята... аз се отказах, но поне се наспах в стаята. Чорапите си оставих в маратонките, ухаят на леко спарено - приятно.
ден 3: Майкооо всичко ме боли ще го убия водача на групата, а на всичкото отгоре съседа ми по легло се оплаквал, че не можал да мигне цяла нощ щото нещо му миришело. Определено си измисля аз спах като пън и нищо не ми миришеше.
ден 4: Пак ни събудиха в 5:30. Щели сме да ходим да гледаме някакъв водопад, който бил на 7 часа път от тук!!!! С големи мъки стигнах до там и седнах на един камък близо до водопада, а ония ми ти "приятели" да вземат да ме бутнат във водата. На връщане се спънах в един заблатен гьол. Прибрах се премазан и си взех си душ и установих, че чистите ми чорапите са изчезнали. Е няма лошо, аз и без това не ги понасям, а и тези са си добре.
ден 5: Боли ме цялото тяло и съм настинал днеска няма да мърдам от леглото. Един от съквъртирантите ми каза, че от някъде идва мирис на застояла вода. От къде му хрумна, аз се къпах и махнах тинята, така че да е от мен не е.
ден 6: Цял ден скитахме по горещините по някакви камъни нагоре надолу. По се лее. Прибрахме се късно вечерта и аз се трупясах както си бях с дрехите и закъртих. Събудих от мърморенето на съседа по легло, който отваряше прозореца и вратата. Тоя не е наред навън е студено, а тоя отваря, нищо другите в стаята ще затворят като им стане студено.
ден 7: Вдървил съм се....ееее, никой ли не затвори прозореца? Отговориха ми, че миришело нещо много лошо и просто нямало как.
ден 8: Валя дъжд, а ние играхме футбол. Добре, че маратонките ми не пропускат та чорапите ми са чисти.
ден 9: Върнах се от закуска и гледам момчетата в стаята разместват всичко възможно от стаята. Казват, че нещо е умряло и мирише ужасно. Аз не усещам нищо, но за да не страня се включих и аз, но нищо не намерихме - ми нормално то няма нищо ама айде.
ден 10: Двама си събраха багажа и се преместиха в друга стая щото миризмата се била засилила - не е от мен скоро си взех душ, а дрехите са ми чисти даже оня ден като валя дъжд съвсем се изчистиха.
ден 11: През нощта имаше някакво раздвижване ама много ми се спеше та разбрах чак на сутринта, че едно от момчетата започнало да се задушава и да повръща. Горкия сигурно храната в хижата е започнала да застоява.
ден 12: Двете момчете които бяха останали в стаята се изнесоха и ме караха и мен да ходя с тях, че щяло миризмата да ме задуши и мен. Абе ти хоря нямат ли си друга разбота, че само душат. Докато не усещам нищо няма да мръдна от тук.
ден 13: Появиха се 20-тина пора от близката горичка. Половината от хижата се изнесе на излет.
ден 14: Провете се умножиха и всички са под моя прозорец. Сладки същества.
ден 15: Надзорниците се изредиха един по един да ми викат, че от тук миришело да съм кажел какво. От къде да знам да не им приличам на врачка. На мен не ми мирише.
ден 16: Отидохме да разгледаме някаква пещера. Стигнахме до основната зала, ма то там тясно, тясно 50 души едвам се събрахме. Докато водача разказваше за пещерата двама души извикаха, че подушват нещо задушливо и припаднаха.
ден 17: Ще играем на криеница в мазето на хижата, щото около нея поле от порове. Ай стига бе май верно има някаква миризма, която ги привлича ама защо само аз не я усещам?
ден 18: След криеницата от снощи в мазето, 3 момчета и 5 момичета са на легло. Казват, че замалко не се задушили от нещо. Еми глупави хора като знаят, че затворени помещения не им понасят па да не влизат.
ден 19: Едно от момчетата се върна в стаята при мен. На сутринта пак беше изчезнал. Хижаря каза, че с хеликоптер го откарали в токсикологията. Докато го изкарвали едвам си поемал дъх и шепнел - миризма... лоша. Сигурно поровете под прозореца не са му понесли.
ден 20: Поровете намаляха.
ден 21: Поровете напуснаха района....?!?!?
ден 22: Хижаря ни каза, че тая вечер сме щели да спим на палатки, че да претърси хижата и да намери източника на вонята от която всички се оплакват. Всички??? Аз продължавам да твърдя, че си измислят щото аз воня не усещам.
ден 23: Трите момчета с които бях в палатката през ноща получиха хрипове. Мед сестрата, която беше с нас за малко щеше да изпусне единия. Тц тц тц, как може малди хора с такова крехко здраве. Явно не им понася чистия въздух.
ден 24: Хижаря каза, че още два дни ще сме на палатки, че да се измирише тотално.
ден 25: Някой ми открадна възглавницата, нищо ще спя на маратонките, а чорапите ми ще служат за по-меко.
ден 26: Сутринта се събудих от задушлива миризма, лошо ми е.
ден 27: Хижаря каза, че утре ще ни пуска в хижата. Легнах си. Събудих се през нощта, лошо ми е не мога да дишам.
ден 28: ......
ден 29: ......
ден 30: Събудих се завързан за някакъв стол и пак същите хора с противогази се опитваха да отлепят чорапите ми от маратонките.
О не пак се започва...
0
Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята... Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още...
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш - "край, лягаме да спим!"
0
Тайният шифър закодиран във вашия Единен Граждански Номер.
Всички знаят или поне могат да се досетят, че първите цифри от Единния Граждански Номер (така наречения ЕСГРАОН) в действителност са деня, месеца и годината в която съответния гражданин се е родил. Това разбира се не е кой знае каква философия да се открие, но дали някога сте се запитвали за какво служат тези мистични последни четири цифри в началото? Дълго този факт беше забулван и държан в тайна и само единици бяха посветените в реалните стойности кодирани зад тези четери невинни на пръв поглед цифри. Чрез тях една малка групировка от силни на деня искаше да закодира някои характерни навици и слабости на притежателите им и по този начин да може да ги манипулира в даден момент. За най-голямо наше облекчение лесничеят Валентин Гарджев през свободното си от работа време се реши да разгадае тази конспирация забулена зад на пръв поглед безобидните цифри. След дългогодишно проучване, анализи и анкети със стотици граждани той успя да направи таблица с всички комбинации от цифри, като срещу тях дава обяснение за причината поради която този или онзи е класифициран под съответния таен шифър. Поради липса на място в тази публикация ние само ще представим, просто за илюстрация, малка част от неговия труд, пълния текст на която можете да поръчате по пощата само срещу 3 американски долара.
Притежател на номер | Характерни особенности
0001 Предпочита сливова пред гроздова ракия
0002 Има куче - далматинец или пинчер
0003 Привърженици на футболния отбор на Академик
0004 Мечтаят или някога са мечтали да станат естрадни певци
0005 Краката им издават неприятна миризма
0006 Могат да се уригват когато си поискат
0007 Членове на БЛРС
0008 Били са Дядо Мраз на новогодишни тържества
0009 Имат негативно отношение относно съботниците
0010 Като деца са имали детски паралич
0011 Имат роднина който се нарича Бранимир
0012 Притежават прахосмукачка "Чайка"
0013 Имат златен мост от 3ти до 6ти зъб горе в ляво
0014 Не минават под отворена стълба
0015 Имат прякор с животински произход: Свинята, Телето и др.
0016 Обичат да пеят оперетни арии докато се къпят
0017 Членуват в читалищен хор
0018 Не си слагат пудра захар на мекиците си
0019 Смятат ,че столицата на Бразилия е Рио Де Жанейро
0020 Почивали са на Нареченски бани
0021 Като ученици са седяли винаги на последния чин
0022 Винаги си купуват средна боза
0023 Смятат ,че Стойчо Мазгалов е сексапилен
0024 Предпочитат да се возят на задната седалка в автомобил
0025 Колекционират кибритени кутийки
0026 Почитатели на Бисер Киров
0027 Обичат да пият водка с доматен сос
0028 Били са отрядни ръководители в пионерски лагер
0029 Настоящ или бивш абонат на списание "Наш дом"
0030 Обичат да си бъркат в пъпа
0031 Смятат,че бутилките с кафяв цвят съдържат по-качественна бира
0032 Събирали са пеперуди в средношколските си години
0033 Смятат ,че Еврокомунизмът има бъдеще
0034 Намират удоволствие в посещения на събрания и митинги
0035 Пристрастени са към баклава с орехи
0036 Хъркат с характерен свирещ тон
0037 Живеят на последен етаж в панелен блок
0038 Никога не са участвували в маратон
0039 Пръхтят неприятно при изпразване на семенна течност
0040 Къпят се само на официалните празници
0
Човешкият организъм има 32 зъба казва учителят на учениците и пита за какво служат те.
Иванчо вдигнал първи ръка и казал:
30-те зъба са за 30-те ни букви, а останалите два зъба са ЕНТЕР, за да преминаваме на нов ред като говорим и БАКСПЕЙС да трием или да се извиняваме като сбъркаме.
2
Отива Хилъри Клинтън при Св. Петър и го пита:
- За какво служат тези часовници зад гърба ти?
Св. Петър отговаря:
- Колкото по-бързо се върти стрелката на часовника, толкова повече човек изневерява.
Заинтересовано Хилъри пита:
- А къде е часовника на моя Бил?
- Ами Папата си го взе за вентилатор!
0
Навръх Гергьовден министър Свинаров влязъл в църква да се помоли на Бога.
- Господи, направи така, че армията ни хем да е най-малка, хем да е най-силна, войниците хем да служат по един месец, хем всички съседи да треперят от нас - помолил се военният министър.
- Молитвата ти ще се сбъдне, чадо! - проехтял от небесата божият глас.
Свинаров излязъл от църквата и какво да види: Съветската армия била дошла.
0