един+жираф+една+топка+и+един+слон+решил
Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.
- Ооо, дядо, как си?
- Здравей, сине, добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?
- Това не е гьостерица, бе дядо, гледай сега оградата…
Свалил той автомата и та-та-та - направил оградата на трески.
- Брей, - казал дядото - ами тия чудесии по колана ти, к'ви са бе, сине?
- Това, дядо, са лимонки, гледай сега тоалетната…
Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.
- Брей, - рекъл пак дядото - що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал…
- А, ами че тя кога умря, бе дядо?
- Ами, в тоалетната беше…
0
Решил един стар партизанин да мине за последно по старите партизански пътеки. На свечеряване видял две млади момчета със стадо овце и решил да пренощува при тях. Разприказвали се и той ги попитал:
- Абе момчета, като сте тука толкова време не ви ли се приисква жена?
Те му казали, че им се иска, ама не могат да оставят овцете та затова си избирали по една овца и я чукали. Партизанинът поседял пък ги попитал дали може и той да опита.
- Няма проблеми - отговорили му те.
Партизанинът се поогледал, хванал една и я замъкнал към храстите. По едно време гледа момчетата се спукват от смях.
- Защо се смеете бе, нали и вие това правите.
- Абе и ние това правим, ама ти как можа най-грозната овца да избереш.
2
Заселил се един змей на кръстопът и който минел от там го изяждал. Никой не смеел да мине, само един чобанин нарамил гегата на рамо решил да мине от там. Като наближил се развикал:
- Къде си змейо, да ти ударя два-три к*ра.
Но змея не смеел да се покаже, защото не бил чувал за такова оръжие като к*р. И така чобанинът си минавал когато си поиска. Но веднъж змея хванал една 100 годишна баба и я попитал какво оръжие е к*рът. А тя вдигнала полата показала му сливата казала:
- Виждаш ли чедо, тас рана, преди 80 години я удари един к*р и още не е зараснала.
Изплашил се змеят и дим да го няма..
1
Вървели си по една горска пътечка Бай Ганьо, турчина и французина в колона по един. Първи вървял турчина, след него французина и накрая Бай Ганьо. И както си вървели турчина възкликнал:
- Я злато!
- Уау! -казал французинът.
- За мене! - казал българина и си го прибрал. Продължили те нататък и турчина гледа някакъв скъпоценен камък.
- Я какво ли е това? - казал той.
- Тва е диамант! - отбелязал французинът.
- О, така ли, я той ми мирише на моя джоб! - казал Бай Ганио и си го прибрал.
Ядосал се турчина, че все Бай Ганьо обира нещата, които намират и решил да застане той отзад. И така сменили се те и продължават по пътеката.
- Лайнооооооо!
- Мирише!!!
- За мене!!!Ам ам ам.
10
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна - отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
3
Дълги години Поп Филйо гледал как неговите трима поданици (монаси) не извършвали никакъв грах и отлично вършели работата си! Един ден той решил и ги събрал:
- Слушайте сега, верни поданици на небесата, дълги години служихте вярно на църквата и братството сега ви давам шанса да направите една глупост и после да пиете от Свещенната вода и да ми кажете нали какво се направили! Съгласили се с наредбата на Поп Филйо и направили кой какво и на другият ден на събирането всеки се изказал започнал най-напред попа:
- Е, чада мои, един по един сега ми кажете кой какво върши през тази нощ!?
Първият:
- Попе, аз цяла вечер еб*х руси пу*ки със големи дупки, пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Вторият:
- Попе, аз цяла вечер жулих яко алкохол и трева, но после пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Третият:
- Попе, мойта не е за разправяне дълъг грях направих аз.
Поп Филйо:
- Е кажи де, нали ти бях казал, че ще ви простя, кажи, кажи не се срамувай!
Третият:
- Как да ти кажа!?!? Аз пикъх и срах във Свещенната вода!
След тези думи попът припаднал...
0
На Иванчо му купили ново моторче.Решил да се похвали на Мариика и й предложил да я повози.Излезли извън селото по черните пътища и нещеш ли завалял дъжд.Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре.
-Мале Иванчоо-рекла Марийка- сега както сме сами в тази плевняааа...
-Не се притесняваи ма Марийке!Спира дъжда,качвам те на моторчето и те карам у вас!
-Абе както сме сами в тази плевня, на това меко сенце ...
-Ама не се притеснявай Мариике>Спира дъжда,качвам те на моторчето и те карам у вас.
-Абе ако легнем на това меко сенце-знаеш ли какво ще стане...
-Мариике,казах ти не се притесняваи.Спира дъгда и те карам у вас.
Спрял дъжда ,качили се на моторчето и потеглили към селото.Като наближили Иванчо спрял и казал:
-Марийке да вземе да слезеш че, като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме кой знае какво ще си помислят...
-Какво да си помислят Иванчо?Две пу*ки на един мотор,какво има да му мислят!
0
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.
0
Двама българи страшно много се напили и взело, че им се доеб*ло. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз с*кс! Влизат в публичния дом и казват не рецепциониста, че искат по 1 ку*ва! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по 1 гумена кукла вместо да им извика ку*ви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А ве брато тая мойта беше еб*хти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А ве брато ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах и го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!
0
Влиза мъж с маймуната си в един бар. Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене. В това време маймуната пощурява. Ходи по масите пие от чашите на хората, яде от храната им. Собственика е възмутен:
- Как може такова нещо. Приберете си маймуната, притеснява клиентите ми. Та тя яде всичко, което хване. Вижте дори изяде една билярдна топка.
Собственика:
- Спокойно всичко ще платя.
Тръгнали си те и след един месец идва същият човек със същата маймуна и всичко се повтаря, но този път маймуната първо си пъха нещата в задника и след това ги изяжда. Барманът учудено пита собственика защо прави така, а той отговаря:
- Ами от както изяде билярдната топка все така прави!
0
Отишли при господ англичанката, фанцузойката и българката
- Защо Господи си направил мъжа с един член и 2 топки, вместо да направиш обратното - два члена и една топка
- Може - отвърнал Господ, ама кажете как да е
Англичанката
=============>
=============>
О
Французойката
=============>
О =============>
Българката:
=============>==============>О
0
Един човек се родил с три мъди вместо с две. Обаче дошло лошо време, няма пари, кво да прави ... Отива в кръчмата и вика на кръчмаря:
- Хайде на бас, че мойте мъди и твойте са общо 5.
- Не може да бъде - рекъл му кръчмаря, хванали се на бас, отишли в тоалетната, броили, 5 са.
Няма как, кръчмаря го черпил една голяма. Нашия излиза от кръчмата и вижда дядо поп. Доволен, решил да си направи майтап с него и му рекъл:
- Дедо попе, айде на бас, че мойте и твойте мъди са 5.
Дядо поп го погледнал, прекръстил го и му рекъл:
- Чедо, ти без мъди ли си?
0
Иванчо вече станал на 20 години и решил да се ожени. Но искал жена му да е непорочна и девствена. Пробвал пробвал, все на разни Палавници попадал - нито една девствена... Решил да отиде в детската градина и там да си избере непорочно момиче. Видял там Марийка, харесал я и тя го харесала и й казал:
- Чакай ме в тази стая, аз ще се върна след малко.
Отишъл Иванчо до сладкарницата да и купи пасти, кола, сладолед. Връща се в стаята, гледа Марийка гола на леглото и си сложила една възглавница под дупето. Шашнал се Иванчо:
- Какво става тук, бе Марийке?!? Защо си гола? Какви са тези възглавници?!?
- Ама Вас възластните, човек не може да Ви лазбеле... Един иска с възгнавница, длуг без възгнавница...
1
Една жена казва на мъжа си:
- Разбрах, че Дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?
Решил мъжът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл:
- Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те еб*л.
Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:
- Хайде, бе, Дядо поп умря!
2
Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:
- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?
0