един+жираф+една+топка+и+един+слон+решил
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после.
1
На един пиратски кораб свършила храната и настанал бунт. Капитанът решил да сготвят папагала му, с останалия половин чувал ориз, но папагалът се качил на най-горната част на палубала и се провикнал:
- Няма да си направите по една чикия и да си сготвите мляко с ориз, ами мен ще ядете!
5
В едно село навремето пристигнал зъл хайдутин и решил да си отмъсти на мъжете от селото, задето едно време го били пребили от бой баш на сбора и то на центъра на селото, че го и на*бали на всичкото отгоре!Събрал той мъжете от селото на центъра и казал:
- Ей сега, задето ма бихте и ма еб*хте ша ви изколя всичките!
Обаче се сетил, че така няма да е интересно и затова измислил следаната игра: всички мъже си събуват потурите и на всеки един жена му минава с вързани очи, опипва ги по куровете един по един и само с пипане трябва да си познае мъжа. Ако го познае - пускат го! Ако не - колят го! Минала една:
- Не е моят, не е моят, не е моят, не е моят, моят е!
Минала втора:
- Не е моят, не е моят, не е моят, моят е!
Минали така много жени и всяка познавала мъжа си, а на площада останали само десетина-петнайдет мъже. Хайдутина си казал:
"Бах мааму, както е тръгнало, никой нема да претрепа днеска!" И за да разнообрази и усложни играта си свлякъл потурите и той се наврял сред мъжете от селото. Задала се жена откъм селото, вързали й очите и почнала да бара:
- Не е моят, не е моят, не е моят, не е моят, тоя па изобщо не е от нащо село...не е моят....
0
Един пънкар се качва в автобус и на съседната седалка вижда млада монахиня. На извр*теняка му се доеб*ло...отишъл до монахинята и й казал:
- Извинявай, имаш ли нещо против да идем да се изчукаме някъде?
- Господ да те убие! Чадо сатанинско!
Явно, нямало да стане работата, а и монахинята слязла на първата възможна спирка. Обаче шофьорът дочул какво се случва в автобуса и привикал пънкарчето.
- Момче, чух, че искаш да чукаш монахинята и знам как да ти помогна. Значи, тя всяка неделя се моли в една църква тука наблизо. Ще отидеш там маскиран като Исус Христос и ще й кажеш, че е божия воля да я чукаш и тя няма как да ти откаже.
Речено-сторено. Отишъл пънкарят на уреченото място маскиран и монахинята се молела там.
- Аз съм Исус Христос и Господ повелява ти да спиш с мен!
- Ами, добре, но нека си остана девица! Давай в гъза!
"Все там, толко съм загорял" - казал си пънкарят и я изпращял. Като свършил обаче решил да се изгаври с женицата. Свалил маската си и казал:
- Аз съм пънкаря от рейса, ку*во! Помниш ли ме?!
А монахинята свалила расото си и казала:
- А ти мене помниш ли ме? Аз съм шофьора на рейса!
0
Един мъж имал пенис 50 см. Цял живот се мъчил с него и накрая решил нещо да направи. Тръгнал по всякакви лекари и знахари, но и те не знаели как да помогнат. Най-накрая една баба му казала:
- Близо до града има малко блато. Там живее вълшебна жаба, която обикновено седи на един камък. Иди там и я попитай: "Обичаш ли ме?" Тя ще ти отговори: "Не!" и членът ти ще се скъси.
Отишъл човекът при блатото, гледа жаба седи на камък. Приближил се и попитал: "Обичаш ли ме?"
- Не! - отговорила жабата.
Прибрал се мъжът в къщи, взел линия и - направо не повярвал - членът му станал 40 см! Пак изтичал до блатото и пита жабата: "Обичаш ли ме!"
- Не-е! - отговаря пак жабата.
Пак се върнал в къщи, мери - пенисът е вече 30 см. Мисли си той - още веднъж ще ида - 20 см си е нормално. Отива при блатото и пак пита жабата:
- Обичаш ли ме!
- Слушай, човече, направо си досаден! Колко пъти да ти кажа - не и не и пак не!
2
На вожда на едно индианско племе му се родил син. Момчето израстнало и станало мъж, но бил още девствен. Баща му решил да го обучи как се прави с*кс и му казал:
-Сине, отиваш в гората и си пъхаш оная работа във всички дупки, които видиш. След една година се върни и ще получиш най-хубавата индианка от племето.
Трагнало момчето за гората. Точно след една година се завърнал в селото. Вождът си спазил обещанието и извикал най-хубавата жена от племето, и му рекъл:
-Сине, дай да видим на какво те е научила природата, умееш или не умееш да правиш с*кс.
Индианката се навела, хванала се за палците на краката и зачакала. Момчето я погледнал, засилил се и бам един ритник. Бащата му се развикал:
-Сине, какво си мислиш, че правиш?
А синът отговорил:
-Проверявам за пчели, бе тате!
2
Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и пита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал:
- Значи, братле като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиш на ляво и после на първата в дясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш в ляво. Там има един висок блок. В първя вход на втория етаж живее Пена и съм я чукал. А аптека къде има не мога да ти кажа . . .
0
Един мъж отива до една жена, която продава вестници и я пита:
-Имате ли вестник 24 часа?
Тя отговаря:
-Да имаме.
Мъжът:
-А може ли да ви попитам нещо?
-Да може - отговаря жената
-Вие имате ли пу*ка?
И си тръгнал, на другия ден пак така.
Жената разказала на мъжа си и той решил да отиде с нея на работа, да види какво става.
По едно време мъжът пак се появява и иска вестник, и пак пита " Вие имате ли пу*ка?", а жената отговаря:
-Да имам, защо ?
Мъжът :
-Ами като имаш, кажи на съпруга си да е*е теб, а не жена ми !
2
На Иванчо му пораснали ръчички на пениса и той решил да иде на лекар, да се посъветва с него как да ги махне, че не може да прави с*кс с Марйка така.
-Докторе имам един проблем!-казал Иванчо.
-Кажи го, ще го разрешим-казал му доктора.
-Ами, докторе, пораснаха ми ръчички на пениса и като реша да правя с*кс с Марйка, те се хващат отдолу и не мога да го вкарам. Помогни ми, моля те.
Доктора се позамислил и казал:
-Ето, вземи тези хапчета, изпий ги и ще се махнат ръчичките.
Тръгнал си Иванчо, ала след няколко дена пак идва при доктора.
-Доктореееее, не издържам, помагай пустите му ръчички не падат.
Доктора пак се замислил и казал:
-Ето ти тези антибиотици, изпий ги, няма начин да не подействат. Ела след една седмица пак на преглед.
След една седмица Иванчо идва на преглед весел, щастлив .
Пита го доктора :
-Какво стана? Подейства ли лекарството?
Иванчо му рекъл:
-Докторееее, твоята медицина нищо не ми помогна, ама аз му хванах цаката.
-И каква е тя?-пита го доктора.
-Ами нагъза Марйка на масата и като го ударя по плота, ръчичките се хващат за главата и аз използвам момента да го вкарам!
1
По време на войната в Ирак Земята е нападната от извънземни . Наложило се Америка да се съюзи с Ирак, за да могат да победят нашественика . На фронта се бият рамо до рамо сержант Дейвис и Мехмед . Мехмед казава :
- Дейвис, Дейвис, ако знаеш в Багдат какъв публичен дом си имаме . Влизаш вътре и там има само 3 стаи . Влизаш в първата, а вътре една хубавица, ама ти няма да се поддаваш, а ще кажеш "Въх не ща" . Влизаш във втората, а там една още по-голяма хубавица . Пак ще кажеш "Въх не ща". Влизаш в трета, а там ...
И в този момент вражески куршум улучва Мехмед и той се свлича на земята мъртъв . Минали 2 години, нашите победили извънземните и сержант Дейвис решил да посети публичния дом, за който му разказал Мехмед . Отишъл в Багдат намерил публичния дом, влязъл вътре и гледа 3 врати . Влезнал в първата, а вътре една хубавица, извадена като от приказките на Шехерезада . След десетсекундно мълчание Дейвис едвам промълвил :
- Въх не ща ...
Излезнал от стаята и продължил по коридора . Влезнал във втората стая, а там хубавица тип "Памела и Анджелина ряпи да ядат" . След 30 секундно стоене с изплезен език Дейвис едвам промълвил :
- Фъф ни щъ ...
Излезнал от стаята постоял 1-2 минути подпрян на вратата, за да преодолее шока, събрал нови сили и продължил към третата врата, като дори не можел и да си представи какво ще има вътре . С треперещи ръце той отворил вратата бавно и влезнал . Вътре вижда един огромен 200 килограмов, потен, загорял, гол иракчанин с член тип Амазонска анаконда ... Дейвис веднага казал уплашено :
- Въх не ща...!
А иракчанина отговорил :
- Въх, пък да знайш аз как ща ...!
0
Предисторията: Един хазяин си търси наематели. Решава да отиде при брокер и му обяснява, че иска тихи хора, защото на долния етаж живее той със семейството си и не иска постоянно някой да му тропа. Обаче брокерът все му намирал некви хеви грънч траш и тем подобни метъли, които само тропали по барабаните и дращели по китарите, и хазяинът изкукуригъл най-накрая и отишъл при брокера:
- Абе, ти, да те е*а у гъза, що не вземеш да ми пратиш един цирк горе, белким малко по-тихо стане?
- Споко - отговорил брокерът - сега съм ти намерил едни, че муха да жужне, ще се чуе.
Така и станало. Отишли да живеят на горния етаж над хазяина едно семейство глухонеми. Мъж, жена и тъща. Хазяинът много се зарадвал. Една седмица живели хората горе и наистина нищо не се чувало. Втора седмица живели - верно муха да жужне, ще се чуе. Трета седмица - семейството все едно било погре*ано живо. На четвъртата седмица обаче хазяинът се попритеснил какво става с тия хора и решил да им отиде на гости да ги види, пък и да им каже да не се притесняват, че и чиния да счупят, не е болка за умиране. Качил се той и звъни на звънеца, обаче те нали глухонеми и не чуват. Решава хазяинът да вземе ключа и да влезе направо. Така и направил. Влезъл вътре и какво да види: Жената гола до кръста и се пляска с пачка пари по ц*ците, мъжът хванал тъща си на задна и яко я опъва, а на всичкото отгоре и разтворил един чадър над нея. Хазяинът се облещил, щял да повърне при гледката на косматите ц*ци на жената и решил веднага да ходи да се разправя с брокера.
- Ей, смотаняк грозен, да те е*а в гъза, животно проклето, да ти се роди таралеж, та да не можеш да си погалиш детето, майка ти стара, ти кви ми ги прати на мен бе? Някви съвсем за лудницата... (и му разправил какво станало)
- Споко - казал съвсем спокойно брокерът - те така си говорят.
- Абе какви ми ги говориш? Как така си говорят? - почудил се хазяинът.
- Ми, ето така... Жената казала: "Ходи` да купиш мляко!", а мъжът отговорил: "Да ти е*а майката ма, не виждаш ли, че дъжд вали?!".
1
Един нашенец пътува през съседна Сърбия. Лято, жега, приспало му се и решил да спре да пийне едно кафе някъде. Спира на едно крайпътно капанче, а на фасадата пише: "Тук може да пиете кава, или да еб*те". Влиза, отива при бармана, който дреме на тезгяха в жегата.
- Брато, направи една кава.
Бармана го погледнал сънено и му рекъл:
- Оди е*и брато, кой ке ти прави кава у тая жега!
2
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
2
Един мъж решил да разнообрази сивото си ежедневие,и отишъл в публичен дом.Разгледал тарифите и като бръкнал в джоба намерил само 5 долара.Нямало как и решил да си ходи,но на излизане видял една врата,на която пишело:С*кс за 5 долара.Излезе ми късмета,рекъл си наум и влязъл.В стаята го посрещнал едър,атлетичен негър с голям к*р.
-Аз май не съм за тука,проронил нашия,но големия негър го хванал и му казал:
-Слушай какво,че ще те е*а-ще те е*а,само си избери как:с вазелин или без вазелин?
-Ами като гледам тоя к*р ще ме разпориш,затова с вазелин,смутено казал нашия.Тогава негъра отворил една врата и се провикнал:
-Вазелине,ела тука.Тоя иска и с те*е да се е*е...
2
Един баща имал трима сина, те имали и 200 крави обаче един ден всички крави умрели и не разбрали от какво...бащата дава пари на най-големия от синовете и му казва:
-Сине, отиди до пазара и купи една крава, обаче не минавай през гората, защото ще те срещне горската ку*ва, ще те изнасили и ще ти вземе кравата...
-Няма, - казал сина и тръгнал!
Навръщане от пазара обаче, минал през гората и го срещнала горската ку*ва:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
...1..2...3..не можал повече да направи - взела му кравата...
Същото се повтаря и със втория син...
На седващия ден бащата дава пари на най-малкия, обаче и той решил да мине през гората и го среща горската ку*ва,казва му:
-Сега, ако не ми направиш 100 тека ти вземам кравата!
Почнал я той - 10...20...30.......90...100 тека. -Стига! - казала тя
-Стига ли? Ся ще разбереш ОТ КАКВО УМРЯХА 200 КРАВИ !!!
0