две+семейства+на+палатки
Семейства с ограничен бюджет за летни почивки все по-често приспиват малките си деца, за да не се налага да ги взимат със себе си. Изчислено е, че по този начин родителите спестяват между 100 и 300 лева, в зависимост от склонността им да купуват мигащи електронни светлинки, кукуруз и други популярни сред челядта неща. Предлага се дори по-икономична услуга, при която родителите взимат упоеното дете със себе си, като го държат за по-евтино в багажника. По този начин те може да си правят и снимки с него на плажа.
0
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
4
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
5
Събрали се приятелски семейства на купон. Единият от мъжете се хвали:
- У дома аз съм първа цигулка.
А жена му казва:
- По-добре кажи кой ти е диригентът!
6
Коронавирусът разруши много семейства, но и много укрепи. На мен ми провървя с моята съпруга. Снощи се събудих от това, че тя притискаше възглавницата силно към лисето ми, за да не се заразя от коронавирус!
9
В Столипиново се сбили две семейства, от които 129 са ранени...
47
В некъв магазин за бельо у Враца нацупена продавачка обслужва клиентките.
- Сутиен нула номер имате ли?
- Не! Тука не лепим тапети! Следващата....
- А втори номер сутиен?
- Таа па, тука не шием копчета!Следващата....
- Я си тръса най- големия размер сутиен... Имате ли?
- Ма оу, кой ти а виновен, че носиш такова виме, ма! Тука палатки не разпъваме! Връй в съседния магазин!
23
Приятелски семейства на море. Мъжете пият бира под чадъра и гледат у водата що става:
- Брат, защо жена ти стои толкова дълго в морето?
- Осолява сланината...
17
Група приятели отиват на лов и спят в палатки. Никой не иска да спи с Боб, защото се знае, че той хърка ужасно. Теглят жребии и се редуват. След първата нощ първият потърпевщ се оплаква:
- Не можах да мигна от хъркането му, цяла нощ стоях буден и го гледах. На другата сутрин, втората жертва се появява с кървав поглед и подпухнали очи:
- Той е ужасен. И аз висях цяла нощ гледайки копелето как си спи и хърка. На третата нощ е ред на големия Бил, бивш моряк със страховит изглед. Когато той се появява на сутринта, той е бодър, свеж и в прекрасно настроение. Другите просто умират от любопитство какво е станало. Бил обяснява:
- Ами нищо особено… пожелах на Боб лека нощ, тупнах го по дупето и го целунах по бузата. Той цяла нощ стоял буден и ме гледал.
8
Залюбили се двама млади от консервативни семейства и решили с*кс само след като се оженят. Оженили се те и дошло време за първата брачна нощ. Отишло момчето в банята, излязло след малко, оттам с пижама и шапка на главата, легнало и заспало. На следващата вечер момичето се нагласило за с*кс, момчето пак влязло в банята и излязло, облечен с пижама, шапка на главата, вълнени чорапи и ръкавици, легнало и заспало. На третата вечер, момичето сложило възможно най-еротичното си бельо и зачакало. Момчето излязло от банята, облечен с пижама, шапка на главата, вълнени чорапи и ръкавици и дебел кожух, закопчан догоре и си легнало. Тук вече жената не издържала и ядосано се провикнала:
- Абе мъжо, ти не знаеш ли, че имам дупка между краката си?
- А, пък аз се чудех, откъде ми духа…
11
Две съседски семейства. Едното през цялото време се кара, а в другото цари мир и спокойствие. Не издържала на напъна, жената праща мъжа си, да види, защо там е така мирно. Отишъл той и гледа, съседката пере. Минал мъжът й, спънал се и бутнал отворена кутия с боя върху изпраните дрехи...
- Извини ме! - рекла жена му. Аз съм виновна, че сложих тук изпраните дрехи.
- Не, ти ме извини! Аз съм виновен, че не затворих кутията с боя. - отвърнал съпруга.
- Еее, какво става у съседите? Разбра ли защо са мирни? - пита жена му.
- Да! Всичко разбрах.
- И...
- Ами, у нас всички са прави, а у тях всички са виновни.
8
Срещат се приятелски семейства с дъщери, след 20 г. Едните питат другите как са дъщерите?
- Ами, много сме доволни. Ожени се за един грък, много се обичаха, голяма любов, но нещата не тръгнаха, след 1 г. се разведоха. Той и остави 1 апартамент в Атина и пари, но сме много доволни. После срещна един французин, обич, любов, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха и с него. Той и остави 1 апартамент в Париж, но сме много доволни. После срещна един германец, обич, любов голяма, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1 г. Той и остави 3 апартамента в Берлин. Много сме доволни от нея! А вашата дъщеря как е?
- Ами и нашата е пълна к*рва, ама хич не сме доволни от нея!
19
В Китай се сбили две семейства. 176 са ранени.
39
Всички говорят за това, колко семейства е разрушил алкохола. А никой не говори, колко е създал!
16
В здравите български семейства мъжът взема всички решения, а жената казва какви да са те.
20