да+ви+щипна+за+левче
Блондинка работи като сервитьорка. Заведението е пълно. Тя отива да вземе поръчката на двама мъже.
- Чай или кафе, господа? – пита блондинката. Първият мъж поръчва:
- За мен чай, моля. Вторият също се обажда:
- За мен също. И гледайте да е в чиста чаша! Блондинката си записва и отива да обслужи други маси. След няколко минути се завръща и носи поръчката, застава до масата и пита:
- Кой от двама ви искаше чистата чаша?
6
При известна фолк-звезда след концерт идва мъж който се представя за фен и пита:
- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи пред самия концерт по 50 лева билета продават.
- Е, добре. А ваши дискове в магазините нещо няма...
- Как няма? Аз имам най-добрите продажби - два златни диска, три платинени + пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова загубен!
- Всъщност аз не съм фен, аз съм от данъчните.
2
Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи:
- Кученцето ми падна в океана, който го спаси го правя лорд на Англия.
Никой не реагира, защото бурята е голяма. По едно време от горната палуба се чува топур - лупур и бай Ганьо пльос в океана, хваща псето под мишница и се качва. На палубата камери, светкавици, овации. Кралицата го посреща:
- Господин Балкански бях чувала за храбростта на българските мъже, но това надминава всичко! Елате да Ви провъзглася за лорд.
Бай Ганьо казва:
- Да да, ей сега, ей сега, само да ида горе да му е*а майката на тоя дет ма бутна в морето…
36
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра… отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий х*й се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
9
Из рецептите за семейно благополучие:
Ако вашата жена започне да ви изглежда непривлекателна - заминете за няколко дни в Гърция, "полюбувайте" се на гъркините. След това отново ще се влюбите в жена си.
1
- Докторе, за пореден път ви обяснявам - аз наистина съм болен.
- А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
- Но аз се чувствам много зле.
- Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си "Аз съм здрав, здрав съм!" и ще се чувствате отлично.
- Ами..благодаря.
Болния става и тръгва да си ходи. Доктора:
- Момент, а хонорара ми?
- Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте со "Платиха ми, платиха ми!" и ще сте в отлично настроение.
0
Един човек си търси работа и както си обикаля и търси и ненадейно попада в една фирма и там шефът на фирмата му казва:
- Имам нужда от работници, но само трябва да ми кажеш дали имаш някакви здравословни проблеми, че ми трябват здрави работници, че работата е много трудна.
- Ами какво да Ви кажа, преди 2 години ми махнаха топките, ако това е проблем за Вас.
- Няма никакъв проблем щом е само това ще Ви назнача на работа. Елате утре към 11 часа и започвате.
- Само искам да попитам защо към 11, нали се започва от 8 часа.
- Не се притеснявай твоите колеги и без това от 8 до 11 си клатят топките, а ти нямаш и няма какво да клатиш.
0
- Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
- Дайте си запалката да Ви я напълня...
2
- Често ли ви се разминават мненията с жена ти?
- Често.
- И какво казва тя за това?
- Какво може да каже, когато тя не знае нищо за това.
1
Степени на опиянението.
Пийнали сте в ресторанта, повърнали сте в чинията.
1 степен опиянения - жалвате се на келнера, че това ястие е вкиснато.
2 степен - опитвате се да платите на келнера за това ястие.
3 степен - запознавате се с момиче и се опитвате да го почерпите с това ястие.
4 степен - успявате да почерпите момичето с това ястие.
5 степен - не помните нищо, а жената се кълне, че са ви донесли полицаи с думите: "Не го щат в изтрезвителя, прекалено е пиян".
0
Блондинка отива при лекаря:
- Докторе, помогнете ми! Ухапа ме пчела!
- Нищо, намажете го с мехлем.
- Но как ще помогне? Пчелата вече отлетя!
- Не, намажете мястото, където ви е ухапала.
- Аа, това беше в парка на една пейка под едно дърво.
- Не, аз говоря за тази част от тялото, където пчелата ви е ухапала.
- Така кажете, докторе! Пчелата ме ухапа по ръката.
- Коя?
- Откъде да знам? На мен всички пчели са ми еднакви.
12
Жена в аптеката:
- Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
- За какво ви е?
- Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.
- Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.
- Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!
14
Шеф на фирма вика при себе си един от служителите.
- Чувам, че постоянно се молите на Бог за повишение на заплатата. Вярно ли е?
- Вярно е, господин директор.
- В такъв случай трябва да ви кажа, че вашето желание никога няма да се сбъдне.
- Защо?
- Защото не обичам, когато моите подчинени се обръщат към по-висшестояща инстанция през главата ми.
1
По радио Ереван задават въпрос на уважаемите слушатели:
- Кой е написал произведението "Виенски валс?"
Обажда се зрител:
- Алооо! Обаждам се във връзка с въпроса, който зададохте. Верният отговор е Щраус!!!
Радио Ереван:
- Съжалявам, съжалявам. За малко не познахте. Верният отговор е Йохан Щраус.
Разгневен, зрителят се обажда отново и казва:
- Алооо, а може ли аз да ви задам един въпрос, на Вас?
Радио Ереван:
- Разбира се, може. Кажете?
Зрителя:
- Как се казва онова, черното, триъгълното, на жената между краката?
Радио Ереван:
- Предварително се извинявам на зрителите за отговора си, но това е п*тка.
Зрителя:
- Съжалявам, за малко не познахте. Верният отговор е - На майка ти п*тката!
8
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...
1