да+ви+щипна+за+левче
Отива един старец при една врачка:
- Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години!
- Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие, което са Ви направили?
- "Обявявам Ви за мъж и жена..."
2
20 признака, че сте циганин... или "разбирате без превод текстовете на Кондьо":
1. Мислите, че "гениталии" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите с*кс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.
11
При психиатъра е депутат с оплакване за комплекс за непълноценност.
След доста разпитване, психиатърът казва:
- Мога да Ви успокоя, нямате никакъв комплекс за непълноценност. Вие наистина сте си непълноценен, особено за българския народ.
0
Танцуват момче и момиче:
- Чета ви мислите госпожице, като отворена книга сте за мен!
- Четете, моля, само спрете да ближете корицата!.
0
Служител в една фирма отива при шефа си и иска увеличение на заплатата.
Шефа:
- Наистина ли ви е нужно? Защо?
- Мисля да се женя.
- Да, разбирам, че заплатата Ви не стига за издръжката на семейство. Но след време ще ми бъдете страшно благодарен!
0
Контролно Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви. Един от учениците попитал:
- А ако съм с*ксуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка.
3
Сигурен признак, че сте остарял - в аптеката ви питат:
- Пр*зервативите в опаковка за подарък ли да бъдат?
1
Един възрастен господин въпреки съветите на доктора се жени за 20-годишната си секретарка. След време докторът го пита:
- Е, как е с*ксуалния ви живот.
- Добре е, докторе - почти всеки ден.
- Невероятно! Почти всеки ден!?
- Да, докторе - почти в понеделник, почти във вторник, почти в сряда…
2
Интервю за работа:
- Не ми харесват много препоръките от предишната Ви работа...
- Да не мислите, че на мен ми харесват?!
0
Отива жена на интервю за работа като секретарка. Външния й вид не е много подържан. Шефът проверил професионалните й умения и казва:
- Да, ще Ви взема на работа, но имам една молба. Моля, за утре да си направите прическа, грим, маникюр, къса пола, деколте и т.н.
- Извинете, а ц*ците си със сол да намажа ли?
- Защо?
- На предишната ми работа, шефът така си пиеше текилата...
1
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови ...верно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията
Мъжът казал замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?????
- Моля ви не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна!!! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска!! ДА! И трябва да се пържи без масло! Просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "ЯЖ,КУЧЕ!!"
Келнерът само повдигнал рамене и изпълнил всичко точно както го помолили...
Разчувстван столичанина със сълзи на очи му дава 500 долара бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка... Затъжих се за жена си... сили нямам вече...
2
- Извиках ви, за да настроите пианото, а не дъщеря ми!
- Но тя също изглеждаше много разстроена...
1
Съдията пита свидетeл:
- Знаете ли, колко ще ви дадат за неверни показания?
- Да, обещаха ми едно BMW.
1
На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!
1
НЯКОЛКО ПРЕДЛОЖЕНИЯ ЗА ВАШИЯ ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР:
Привет! Телефонният секретар е повреден. Говори хладилникът! Моля, говорете мноого бавно, за да успея да запиша вашето съобщение и да се опитам да го закача с някое от онези малки, идиотски магнитчета…
---------
Моля, оставете съобщение! Всъщност, имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, ще бъде записано и използвано против вас.
---------
Поздравяваме ви! Вие се свързахте с телефона на детективско бюро „Шесто чувство”. Ние знаем кой сте и за какво ни търсите, така че след сигнала, моля - затворете телефона.
---------
Не мога да вдигна телефона, защото имам амнезия и се чувствам пълен идиот, когато говоря с човек без да се сетя кой е той. Обаче ще ви бъда благодарен, ако ми кажете как се казвам и ако ми разкажете нещо за мен. Благодаря!
---------
Здравейте! Възможно е да съм си вкъщи, но се опасявам да не е някой -си, когото не харесвам. Оставете ми съобщение и ако не ви звънна - значи този някой-си сте вие !
---------
Здравейте! Вашият телефон бе засечен и свързан със Системата за спътниково насочване на НАТО. Имате 20 секунди да напуснете сградата. Можете да запишете вашето последно желание след сигнала.
---------
Здравейте! Тук е Пентагона - Център за насочване на ядрени ракети. Моля, оставете вашите координати!
2