всеки+си+има+вкус
Един намръщен пич влиза в бара, сяда зад тезгяха и си поръчва една водка. Изпива я, изпушва една цигара. Поръчва едно уиски, изпива го, пуши пак, след това един джин и цигара, един коняк и цигара. Барманът го пита:
-Приятелю, нещо ти е много криво! Аз съм за това тук
-клиентите споделят, пийват и им олеква на душата.
-Бармане, на 45 години мъж съм и едва днес разбрах какво е ми*ет!
-Щом си открил това вълшебство толкова късно, трябва да се радваш и да пиеш шампанско!
-Абе кво шампанско, и то няма да убие тоя гаден вкус в устата ми..!
3
Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 години се падат 7 жени. За съжаление, вече е доста късно!
7
Влиза един в аптеката:
- Дайте ми лекарство.
- Какво?
- Нещо по ваш вкус.
0
Две приятелки си говорят. Едната се оплаква:
- Представи си значи, когато се срещам с моя всеки път ми подарява увяхнали цветя!
- Опитай да дойдеш на време за срещата.
2
В съдебната зала:
- Подсъдими, защо стреляхте по потърпешия?
- Той спи с жена ми!
- И вие искахте да убиете човека, само защото имате еднакъв вкус!!!?
2
Обръщение към държавата:
Уважаеми министър-председател, президент, членове на правителството, депутати!
Ако не може да осигурите повишаване на пенсиите и всеки пенсионер да живее достойно, то моля, нека боклукчийските кофи да не са толкова високи, че неудобно се рови в тях.
Благодаря!
3
При среща с познат на въпроса: "Как е?", всеки тайно се надява да чуе отговора: "По-лошо няма накъде!"
2
Един се жалва на приятел:
- Ще се разведа с жена ми скоро!
- Защо?
- Защото при всеки скандал жената хвърля по мен тежки предмети.
- Но живеете заедно вече две години. Защо чак сега?
- Защото почна да уцелва!
1
Да се продават наркотици на деца всеки идиот може. А я се опитай на математика да ги научиш!
1
С пари всеки може, без пари му е майката...
0
Победителят в риалити-шоуто получава 1000 евро всеки месец до края на живота си!
п.с. Датата на края на живота ще определи спонсора на риалити-шоуто.
0
Как да разбираш обявите за работа?
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - най- вече се надяваме да си добра лъжкиня.
0
- Ще трябва май да си продам колата.
- Защо?
- Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
0
- Келнер, донесете една бира по ваш вкус.
- Благодаря, господине. А за вас нещо да донеса ли?
1
Професор пита студент:
- Ако ви предложат ум или злато, какво бихте избрали?
- Разбира се, златото.
- А аз ума, и знаете ли защо?
- Знам, всеки избира това, което не му достига.
3