всеки+си+има+вкус
Ние с Гогата сме експериментатори.
Нещо като Амундсен и Скот по полюсите или като професор Кох по коките. Аз съм по-идейния обаче. Дори обичам да го потискам като перефразирам една култова фраза на Еминем от "Bleed, bitch, bleed!" на "Бледней, пич, бледней!".
Казах му :
- Гога, имам зла идея. Искам да си ми дясната ръка.
- Като д-р Уотсън за Холмс?
- Не, като икономката му.
- Като Годжи за Слави?
- Хм...по-скоро Ванката
- Добре де, кажи за какво става дума
- Виж сега! Ние с теб като сме правили с*кс с жени не сме употребявали лубриканти, нали? Не сме! Та питам те няма ли да си отидеш от този свят с отворени очи ако не опиташ това? Дай да вземем едно момиче и много лубриканти пък да видим какво е. А?
- Е, добре, а аз какво да правя?
- Ти вземи лубрикантите, а аз ще се погрижа за момиче!!
...
След 3 часа
...
- Гога, момичето е в другата стая... 50 лв на час... направо я сложих в леглото да легне и да ни чака... Аз ще съм първи... Абе каква е тази кофа?!?!
- Лубрикант, майна. Сещаш ли се за онзи киргизки професор дето живее в гръцката махала? До военноморския музей? Е, той на времето забегнал от Съюза с някаква тайна смазка. С нея нямало грам съпротивление. Та ми даде малко. Трябва да сме осторожни, така се изрази той.
- Една кофа ли е малко?!?
- Той има още много. Така. Виждам, че си вече гол. Ами... мажи се...
- Ще взема да се намажа целия... струва ми се с*кси
Влизам при нея, тя се кокори все едно гледа ходещ декор от Пришълеца или Джеф Голдблъм преди да стане Мухата. Посмя се. После й казах, че е лубрикант и да застане стойка партер. Успокоих я, че лубриканта е толкова добър, че нито любовна игра нито нищо трябва. Реших да го направя красиво. Все пак съм гледал "Кънки с остър връх". Засилих се и скочих върху нея. Няколко килограма смазка продължиха да летят след мен и се размазаха на стената. За миг влязох, но никой не е по-силен от законите на физиката. Предадох инерцията си на нейното тяло, а аз зарих нос в чаршафите и след това в стената. Болка. 3 секунди кома. Свестих се. Стая? Checked! Aз? Checked! Ерекция? Checked! Лубрикант? Checked! Момиче? Липсва!!!!
- Ехо? Госпожице?
Няма я. Така ми пулсираше челото от болка, че не бих я търсил ако не трябваше да я връщаме и всеки час не ни струваше още 50 лв. Имаше обилна следа от смазка по земята. По нея си личеше, че не е ходела, а се е плъзнала на някъде. Тръгнах по нея. Грешен ход. В момента, в който стъпих и направих троен аксел. Падайки направих карамбол с няколко ръба в стаята и в устата си усетих вкус на сол. Ревеше ми се. Не можех да стана. Протегнах се, докопах прахосмукачката, махнах тръбата и около нея увих един потник. Почнах да бърша земята за да мога да стъпя. Показа се Гогата.
- Майна, аз те пратих да таковаш, а ти репетираш кърлинг на паркет? А къде е ...?
- Гога, не мога да стана, вним...
ТРАС!!!
Гогата, който преди това се беше съблякъл гол за да не губи време и само мобилния му телефон с вибрираща батерия беше единственото нещо с което не го бе родила майка му, се сгромоляса. Присвих съчувстващо очи...
- Ооох, майна, баси смазката... Ще се претрепем... А? Къде ми е телефона...?
- Ще звънна от моя и ще разберем..
Доплувах някакси до нощното шкафче и го набрах... чу се съъъъвсем глухо... А Гогата се опули. После се усмихна. После лицето му придоби много меки черти. Стана ми ясно. Беше паднал по дупе върху мобилния си и смазката е улеснила съвсем проникването на телефона... Но защо е толкова доволен? Включи се гласова поща. Лицето му изтрезня. Аха.... Трябваше да потърся момичето. Почнах да лазя по следата. Водеше към банята. Вече я виждах. Беше се спряла в коша за пране и припаднала в него. Станах радостно и се опитах да прекрача Гогата. Миг невнимание и...
- Майна? Извинявай, но... може ли да те помоля нещо?
- Да, Гога?
- Би ли си изкарал члена от ухото ми?
- Оу, без да искам, смазката... просто... извинявай...
- Няма проблеми, човешко е. Но защо всичко днес? Толкова зор, приготовления, а накрая... тази гласова поща...
Оставих го и продължих да лазя към банята. Напълних кофи, легени с вода и ги люснах. Действаха. Смазката е на биооснова и се разтваря. Изкарах кофата със смазката пред апартамента. Измих момичето преди да се е свестила и се обадих на фирмата й да я приеберат. Когато се свести
ме изгледа с такива очи като кончето на другоселеца след като си му търкал корема с плява след преяждане. Звънна се. Някакъв мачо. Взе си я. Аз на изпроводяк:
- И внимавайте да не ритнете коф...
ТРЯС...
Понесоха се двамата по стъпалата.
Чу се тътен... Счупени буркани с компоти. Стана ми ясно къде са акустирали.
Представям си какво им е.
А ние двамата с Гогата си пием кафе.
5
1. Живей за днес, защото вчера няма да се върне, а утре може и да не дойде.
2. Който ме харесва, не ме заслужава, а който не ме харесва, няма вкус.
3. Приятелството може да завърши с любов, любовта с приятелство рядко.
Самюел Коулридж
Чарлз Колтън
4. В живота можеш да вярваш само на себе си и то не винаги.
5. Живеят само влюбените, останалите просто съществуват.
Уилям Шекспир
6. Разумът може да заблуждава, но чувствата никога
7. Поражение не съществува, докато човек не се признае за победен!
8. Да обичаш, когато те обичат е човешко! Да мразиш, когато те обичат е жестоко! Да обичаш, когато те мразят е Велико!
9. Това, което прави живота интересен, е възможността да осъществиш мечтата си.
Паулу Коелю (Алхимикът)
10. Когато човек силно желае нещо, цялата Вселена му съдейства.
Паулу Коелю (Алхимикът)
11. По-добре да си обичал и да си загубил, отколкото никога да не си обичал.
Свети Августин
12. Всичко хубаво се постига с цената на голяма болка
Никога не плачи за това, което не плаче за теб.
13. Който е приятел на всички, не е приятел на никого.
Аристотел
14. Когато често се срещаме с дадени хора, те стават част от живота ни. И като станат част от живота ни, започват да се опитват да го променят. И се сърдят, когато не правим това, което те изискват от нас. Понеже всеки си мисли, че знае как другият трябва да живее живота си, но всъщност никой не знае как трябва да живее своя собствен.
Паулу Коелю (Алхимикът)
15. Ако обичаш някого напиши името му в кръг, вместо в сърце, защото сърцата биват разбити, но кръговете се въртят вечно.
16. На човек му отнема една минута да хлътне по някой, един час да хареса някой и един ден да се влюби в някой - но и един живот не стига, за да забрави някой.
17. Най-добрите и красиви неща на света не могат да бъдат видяни, нито докоснати... те се усещат в сърцето.
Хелън Келър
18. Човек трябва да бъде достатъчно голям, за да признае грешките си, достатъчно умен, за да спечели от тях, и достатъчно силен, за да ги поправи.
Джон Максуел
19. Винаги правя това, което не мога, за да мога да се науча да го правя.
Пабло Пикасо
20. Да имаш кураж не значи да не се страхуваш, а да си господар на страха си.
Марк Твен
21. Когато се раждаш, ти плачеш, а светът се радва. Живей своя живот, така че когато умреш, светът да плаче, а ти да се радваш.
22. Човек, който си позволява да загуби дори един час от времето си, не е открил колко ценен е живота.
Чарлз Дарвин
23. Въображението е по-важно от знанието.
Албърт Айнщайн
24. Никога не е късно да постъпиш правилно.
25. Докато сме живи, ще се надяваме
Дж. Р. Р. Толкин Властелинът на пръстена
Марк Тулий Цицерон
Италианска поговорка
26. Настоящето е това, което минава неусетно покрай нас, докато премисляме миналото и се тревожим за бъдещето
27. Единственото сигурно нещо е, че нищо не е сигурно.
Секст Емпирик
28. Можеш да направиш две грешки по пътя към истината: да не го извървиш целия и въобще да не тръгнеш по него.
Буда
29. Проблемът на света е, че глупавите са самоуверени, а умните винаги се колебаят.
Бъртранд Ръсел
30. Ако човек не открие нещо, за което си струва да умре, той не заслужава да живее.
Мартин Лутър Кинг, Младши
Не искам да съм всичко за всеки, а да бъда нещо за някой.
31. Ако на човек му е писано да се удави, той ще се удави дори в лъжица пълна с вода
Еврейска поговорка
32. Има само два начина да се справиш с жените... , но никой не ги знае
33. Ако обичаш някого, пусни го на свобода. Ако той се върне, е завинаги твой. Ако не се върне, значи никога не е бил.
Любовта започва с усмивка, увеличава се с целувка и завършва със сълза.
35. Учи се от вчера, живей за днес, надявай се за утре.
35. Не живей в миналото, не мечтай за бъдещето, концентрирай се върху настоящия момент!
Буда
36. Трагедията на живота е не, че свършва толкова скоро, а че чакаме толкова дълго, за да го започнем.
Уилям Джеймс
37. Има две житейски правила: Правило 1 - Не се тревожи за дреболии. Правило 2 - Всички неща са дреболии.
Фридрих Ницше
38. Обичайте се и ще бъдете щастливи. Толкова е просто и толкова трудно.
Михаел Льониг
39. Каква е разликата между оптимист и песимист? Оптимистът се смее, за да забрави, а песимистът забравя да се смее.
Том Боде
40. Човек не обича истински, ако не обича вечно.
Еврипид
41. Първо - или Бог съществува, или не. Второ - аз мога да вярвам или не. Губя единствено в случая, че той наистина съществува, а аз отричам това. Така че по-добре да вярвам, защото риска е минимален.
Блез Паскал
42. Един бълgарин - хайдутин, двама българи - сговорна дружина, трима българи - чета с предател.
43. Въпросът не е да се ожениш. Трудното е да останеш женен.
44. Няма особено значение откъде ще тръгнеш, важно е да знаеш накъде отиваш.
45. Заблудите също са ценни, но само от време на време. Не всеки тръгнал за Индия е открил Америка.
46. Две неща на този свят са безкрайни - човешката глупост и вселената. За второто не съм съвсем сигурен.
Алберт Айнщайн
47. Вярвай в Бога, но си завързвай камилите.
Арабска поговорка
48. Само слабите се стремят към порядък. Силните владеят хаоса.
49. Господ винаги отговаря на молитвите ни, но понякога отговорът е нe.
50. Загубено злато може да се намери, загубено време - никога.
51. Умният човек не вярва на всичко което чуе, не казва всичко, което знае, и не харчи всичко което има.
Индийска поговорка
52. Който говори много, все ще каже нещо, което не е трябвало да казва.
Конфуций
53. Този, който не цени живота, не го заслужава.
Леонардо Да Винчи
54. Всеки човек, който се тревожи за бъдещето, е нещастен.
Сенека
55. Красотата ще спаси света.
Фьодор Достоевски
56. На най-важните житейски кръстопътища няма никакви пътни знаци.
Чарли Чаплин
57. Когато сърцата се разделят, няма смисъл ръцете да остават една в друга.
Наполеон
58. Когато на хубав човек му е кофти това е блус, а когато на кофти човек му е хубаво това е чалга.
59. Най-хубавото качество на парите е тяхното количество
60. Не е страшно, че грешим. Страшното е, че повтаряме грешките си.
Оскар Уайлд
61. Радвайте се на живота, а не на неговия смисъл
Фьодор Достоевски
62. Не взимай живота твърде на сериозно. Никога няма да се измъкнеш от него жив.
Елбърт Хъбърд
63. Единственият начин да се отървеш от изкушението е да му се отдадеш.
Оскар Уайлд
64. Нещата трябва да са възможно най-прости, но не повече.
Албърт Айнщайн
65. Причината, поради която знам, че съм Господ, е защото един ден, докато се молех, осъзнах, че говоря на себе си
Никълъс Патерсън
66. Някъде има някой, който мечтае за твоята усмивка и в твоето присъствие открива смисъла на живота си, така че когато си сам, помни това - някой, някъде мисли за теб
67. Който иска да потуши страстите, като ги задоволява, той гаси огън със слама.
Конфуций
68. Да действаш в момент на страст е все едно да се впуснеш в море по време на буря
А. Бошан
69. Всеки ден трябва да слушаш поне една песен, да погледнеш една хубава картина и ако е възможно, да прочетеш едно мъдро изречение
Гьоте
70. Великите мисли идват в главата на човека толкова рядко, че никак не е трудно да се запомнят
Албърт Айнщайн
71. Глупакът има голямо предимство пред образования човек: той винаги е доволен от себе си.
Наполеон
72. Мъдър е този, който знае не много, а необходимото.
Есхил
73. Никога не мисли за бъдещето. То идва достатъчно бързо.
Албърт Айнщайн
74. Който сам не се убеди, никой не може да го убеди
Платон
75. Не прави днес това, за което ще съжаляваш утре
76. Не хаби думи за онзи, с когото е безполезно да се говори
Китайска поговорка
77. Който не знае нищо, в нищо не греши
Менандър
78. Много по-лесно е да събудиш у някого любов, отколкото да я запазиш.
Лафонтен
79. В женското сърце винаги има място за още един
80. В сърцето на един мъж има място само за една истинска любов, докато в сърцето на жената тяхната бройка е неуловима.
81. Ако съдиш хората, няма да ти остане време да ги обичаш
Майка Тереза
82. Виждаме нещата не според това, какви са те, а според това, какви сме ние
83. Трябва да живееш винаги влюбен в нещо, което не можеш да стигнеш. Човек расте на височина от това, че се мъчи да стигне високото.
Максим Горки
84. Ревността винаги се ражда с любовта, но не винаги умира с нея
Ларошфуко
85. Живей така, че впоследствие да не съжаляваш за нищо.
86. Има ли желание, има и начин. Няма ли желание, намираме oправдание.
87. Всичко можеш да преживеееш, освен своята смърт.
Е. Кротки
88. На всеки удар може да се отвърне, освен на слънчевия.
Е. Кротки
89. Никога не спорете с глупака. Хората може да не разберат разликата.
90. Любовта идва, когато най-малко я очакваме, когато не я търсим. Търсенето на любов никога не ни довежда до подходящ партньор. То само създава копнеж и нещастие. Любовта никога не е вън от нас, ние я носим в себе си.
91. Боже, дай ми сили да понеса това, което не мога да променя; Дай ми решителност да променя това, което мога да променя; Дай ми мъдрост да различа това, което мога да променя, от това, което не мога да променя.
Тибетска молитва
92. Внимавай какво си пожелаваш, защото може и да го получиш.
93. Парите трябва да бьдат средство, а не цел.
94. Истинските неща се виждат сьс сьрцето, а не с очите.
Антоан дьо Сент Екзюпери (Малкият принц)
95. Егоист - това е човек, който никога няма да каже лоша дума за някого, понеже говори само за себе си.
96. Единствената разлика между миналото и бъдещето е настоящето.
97. Човек не е ревнив, когато обича, а когато иска да бъде обичан.
98. Всички влюбени се кълнат да изпълнят повече отколкото могат, но не изпълняват дори възможното. ;
Шекспир
99. Най-голямата загуба, която може да ни постигне, е загубата на време.
Теофраст
100. Никой не пази по-добре тайна от онзи, който не я знае.
Ф. Рохас
101. Истинското предназначение на човек е да живее, не да съществува.
Джек Лондон
102. Не прекъсвай врага си когато греши.
Наполеон I Бонапарт
103. Онези, които искат най-малко, са най-близо до боговете.
Сократ
104. Да видиш себе си отстрани е толкова трудно, колкото да погледнеш назад без да се обръщаш.
Торо
105. Богат е не този, който има много, а този, който не иска повече.
106. Имаме две уши и една уста, та повече да слушаме и по-малко да говорим.
Зенон
107. Търсещият щастие е като пияницата, който не може да улучи пътя към дома си, но знае, че има дом.
Волтер
108. Силата на жените се определя от слабите места на мъжете.
Волтер
109. Ако някой ти каже, че те обича, не му вярвай, защото истинската любов не се казва, а се доказва.
110. Предпочитам да умра леко в съня си като дядо ми, а не крещейки като всички пътници в автобуса му
111. Това, което прави живота щастлив, е не да правиш нещата, които харесваш, а да харесваш нещата, които трябва да правиш!
112. Аз знам че нищо не знам, но има такива които и това не знаят.
Сократ
113. Ужасно е чувството за провал, когато се откажем от това, в което сме вярвали, но още по-лошо е, когато идеите, с които сме живели, се окажат погрешни.
Ричард Бах (Едно)
114. Човек поверява живота си на това, в което вярва.
Ричард Бах (Едно)
115. Човек е толкова голям, колкото са големи мечтите му.
116. Този, който умее да подчинява, той управлява.
Франк Хърбърт
117. Ако нямаш врагове, значи не си постигнал нищо в живота
118. Липсата на доказателства за съществуването на нещо, не е доказателство за неговата липса!
119. Има три неща, които възрастните могат да научат от децата: да бъдат радостни без повод, винаги да са заети с нещо и да се стремят с всички сили към това, което желаят.
Паулу Коелю (Петата планина)
120. Бъди щастлив с това, което имаш, докато се бориш за това, което желаеш!
121. Глупаво е да правиш планове за цял живот, когато не си господар дори на утрешния ден.
Сенека
122. Смъртта на един човек е трагедия. Смъртта на милиони е просто статистика.
123. Не се страхувам да умра. Просто не искам да съм там, когато това се случи.
Уди Алън
124. Признат грях е половин грях.
125. По-добре да подраниш три часа, когато ще е твърде рано, отколкото да закъснееш и минута, когато ще е твърде късно.
Уилям Шекспир
126. Всичко, което се повтаря, губи своя чар.
127. Смей се и светът ще се засмее заедно с теб; плачи и ще плачеш сам.
Хораций
128. По-добре да страдаш, отколкото да причиниш страдание.
Цицерон
129. Оръжията не убиват. Тъпите копелета с оръжия убиват.
Крис Тъкър
130. По-лесно е да се развърже завързаното, отколкото да се съедини разделеното.
Цицерон
131. Любовта е като войната - лесно е да се започне, но е трудно да се спре.
Л. Н. Толстой
132. Жените трябва да бъдат обичани, не разбирани.
Оскар Уайлд
133. Споменът за щастието не е вече щастие, но споменът за болката е двойно по-голяма болка.
134. Страстта изключва въпроса защо. Страстта предизвиква щастие или нещастие.
Жак Маритен
135. Искам да направя с теб това, което пролетта прави със черешите.
Пабло Неруда
136. Бог обича хората такива, каквито трябва да бъдат, а дяволът такива, каквито са.
137. Има жени, които твърдят, че всички мъже са еднакви. Но не е ли това твърде богат опит?
138. Ако се погледнеш в огледалото и не видиш нищо, значи просто си станал неотразим.
140. Икономията е майка на мизерията.
141. Разковничето на стратегията не се крие в това да избереш пътя към победата, а в това да направиш избора си така, че всички пътища да водят към нея.
Любовта винаги е първа, никога последна, а за един кратък миг дори е вечна.
143. Жената за любов би направила всичко - дори и с*кс. Мъжът за с*кс дори би обичал.
144. Във всеки от нас спи геният. И с всеки изминал ден, все по-дълбоко.
145. Бил е несъмнено умен човек онзи, който е казал, че щастливото съпружество е възможно само между сляпа жена и глух мъж.
Мишел дьо Монтен
146. Съществува език, който е отвъд думите! Ако успея да разгадая този език без думи, ще успея да разгадая и света.
Паулу Коелю (Алхимикът)
147. Намери си работа, която ти харесва, и никога няма да ти се налага да работиш.
Конфуций
148. Демокрация - властта принадлежи на хората, а всичко останало принадлежи на властта.
149. Здравето не е всичко, но всичко без здраве е нищо
150. Ако можеше Бог да ми даде ясен знак! Например голям депозит на мое име в швейцарска банка.
Уди Алън
11
Любопитни факти:
Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад.
Охлювите могат да спят по три години.
Всички полярни мечки са левичари.
Американските авиолинии спестиха $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа.
Американците изяждат средно по 18 акра пица всеки ден.
Окото на щраусите е по-голямо от мозъците им.
Бебетата се раждат без капачки на коленете. Те се развиват след втората година на детето.
При удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час.
Пеперудите усещат вкус с краката си.
Котешката урина свети на ултравиолетова светлина.
Комиксите с Доналд Дък се били забранени във Финландия, защото не носи гащи.
Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да се 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
Ако държите златна рибка в тъмна стая, тя ще стане бяла.
Ако викате в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни, ще произведете достатъчно звукова енергия да затоплите чаша кафе.
В древен Египет свещениците скубели всеки косъм от телата си, включително веждите и миглите си.
Леонардо Да Винчи е изобретил ножиците.
Мерилин Монро е имала 6 пръста на краката.
Никоя дума в английския не се римува с "MONTH" (месец).
Хората се страхуват от паяци повече, отколкото от смъртта.
Една от причините марихуаната да е незаконна днес, е защото през 30-те години на 20-ти век производителите на памук агитирали срещу производителите на коноп, в които виждали конкуренция.
Очите ни са с един размер от раждането, но носовете и ушите ни не спират да растат.
Десничарите живеят средно с 9 години повече от левичарите.
Морските звезди нямат мозък.
"STEWARDESSES" (стюардеси) е най-дългата дума, която може да се напише от клавиатурата само с лявата ръка.
Мравките винаги падат на дясната си страна, когато са обгазени.
Хората изяждат средно по 8 паяка през живота си, докато спят.
Пътническият кораб "Кралица Елизабет 2" се придвижва само с 15 см с всеки галон дизел, който изгаря.
Електрическият стол е изобретен от зъболекар.
Името Уенди е измислено за книгата "Питър Пан".
Изречението "The quick brown fox jumps over the lazy dog" използва всички букви в английския език.
Най-кратката война в историята е между Занзибар и Англия през 1896 г. Занзибар се предава след 38 минути.
Най-силният мускул в тялото е езикът.
На всеки човек в САЩ се падат средно по две кредитни карти.
"TYPEWRITER" (пишеща машина) е най-дългата дума, която може да се напише, като се използва само един ред от клавиатурата.
Жените мигат близо два пъти повече от мъжете.
Вероятността да бъдете убит от тапа от шампанско е по-голяма, отколкото от отровен паяк.
Можете да се убиете, ако задържите дъха си.
Рождения ви ден съвпада с този на поне 9 милиона души в света.
6
Обява:
- Денонощно! Автомобили за всеки вкус! Неохраняем паркинг...
2
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосинът има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
0
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
0
И всеки път като вземеш да твърдиш, че имаш вкус, си спомни за бившия си…
3
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
2
Класацията на най-странните български имена
Класацията на най-странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се гордеят. Да представяш себе си пред другите, е едно от предизвикателствата на живота в обществото. Не превръщайте наследника си в обект на подигравки! Децата могат да бъдат особено жестоки понякога. Спестете униженията на вашия малчуган и му помогнете да общува по-лесно и да не се плаши от контакта с околните.
Топ 10 на най-странните мъжки имена:
1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?
2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.
3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.
4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!
5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!
6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.
[бел.feb : Der, Die, Das - определителните членове в немския език. :) . Според мен по време на раждането някой го е бил нагънал да го учи интензивно тоя език.]
7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?
8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".
9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.
10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.
Топ 10 на най-странните женски имена:
1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!
2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.
3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.
4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.
5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.
6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.
7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!
8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.
9. ПЕД*ФИЛИЯ
Без коментар!!
10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.
21
Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?
14
Тест:Ку*вентия ли сте?
Ку*вентията е особен вид мелез между ку*ва и шаврантия.Среща се в райони със силна концентрация на етно-музика,обикновено е от малцинствата и много обича кинтите. Доста по-опасна е от двата вида поотделно.
В този ужасен и объркан свят,човек доста често изгубва реалната представа за себе си и почва да се чуди:"Какъв(каква)съм аз?"Ако в мозъчето ви смътно се прокрадва идеята,че за едното нищо ще се окажете ку*вентия,най-добре се тествайте.
1. Кажете честно,мислите ли,че сте ку*вентия?
а) Аз не,ама всички около мен са,пфуу,че пошъл свят
б) Аз не,ама бате е шизофреник
в) Не мога да мисля,щот за мозъка ми кръв нема,все в слабините стои
г) Предпочитам израза"оборотно пичле"
2. Правите ли с*кс на първата среща?
а) Аз с хора не се срещам,те са лоши
б) Не ходя по срещи,трябва да пазя бате
в) Срещи?!Действам направо по същество.
г) Ми ако ме накарат правя,не мога да отказвам
3.Какви мъже харесвате?
а) Нежни,романтични,естети,с вкус към поезията и балета.
б) Нормални
в) Който подбира,масту*бира
г) Без педераси и травестити-всички
4. А какви жени?
а) Моля?!
б) Нормални
в) Който подбира,масту*бира,казах
г) Цицести и дискретни.
5. Случайно да сте руса?
а) Имам златни къдри и небесносин взор
б) Откак бате ме подпали оплешивях
в) Изобщо не е случайно бе,оу,перхидрол forever
г) По принцип да,но сега съм под прикритие и съм само цвят лилав
6. Обичате ли да слушате чалга?
а) Мне,слушам само Вивалди и Брамс
б) Обичам да слушам всичко,различно от протяжен вой и писъци
в) Че как?!И друго ли има?
г) Предпочитам да наричам този тип музика"поп-фолк"
7. Гледате ли порно?
а) Не,ама знам какво значи тази думичка.Потрес!
б) Бате гледа,пък аз го пазя
в) Най-често порното мене ме гледа
г) Ами..Случва се...Ама аз си го наричам "много хард еротика"
8. Обичате ли парите?
а) Порочни книжа,сътворени от дявола
б) Тея лекарства с кво ги купувам бе,фифи?
в) Оооо,даааа,дааа,даааа......
г) Мнооого необходими...Аз щото се налага де,не че толкова пък ги обичам...
9. Как се обличате?
а) в бяло
б) в черно
в) когато съм облечена-в кожена пола с тъмни очила
г) залагам на крещящите тонове
10. И,последен въпрос,влюбвала ли сте се?
а) Веднъж,описах тази страст в роман
б) Преди бате да се разболее ми се случваше
в) На всеки 3 часа
г) Да..Ама колко пъти..То не бе либоф,ни бе чудо..Сега пак съм флюбена.
ОТГОВОРИ:
A. Вие в никой случай не сте ку*вентия,по-скоро сте някакво заблудено херувимче и акъла ми грам не го побира кви ги дървите на тази земя.Ако не се самоубиете 100 на 100 някой в най-скоро време ще ви свитне.
Б. Може би имате потенциал да сте ку*вентия,но бате ви ви пречи да го разгърнете.Най-добре го изкормете с някоя бичкия и си живейте живота,така де,квото ви е останало от него.
В. Ооо,да,вие сте 100% расова ку*вентия.Че и се гордеете с това.Твърде вероятно е уменията ви да се свършват с това да трошите пишки,ама все е нещо.В никакъв случай не слагайте огледало на пода,за да се огледате отдолу-ще паднете в ямата.
Г. Ваша милост принадлежи към най-опасната група-т.нар."Ку*вентия,дето не си признава".Вие сте коварно,подмолно,злобно и лицемерно създание.Хитра сте като две стада лисици и,нищо чудно с тези ви качества,ако не ви върже да се откриете публичен дом,да се озовете в кауша.
20
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помооощ! Някой да ме измъкне от тук...
11
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?
27
Ако бебетата пишеха по форуми какви ли биха били заглавията?
- “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
- “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
- “SOS! Мама спи през цялата нощ!”
- “Не ми дават да късам тапетите!!!”
- “Как да се промъкна до котката?”
- “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
- “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
- “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
- “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
- “Почивка в чужбина - струва ли си да взимам и родителите?”
- “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване.”
- “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
- “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
- “Какво трябва да може мама на 27 години?”
- “А вас целуват ли ви по дупето?”
- “Препоръчайте ми логопед за баба.”
- “Колко телефона сте осмукали досега?”
- “Help! Обуха ми обувки - как да остана прав?”
- “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва...”
- “Услуги: художествено размазване на каша по лицето.”
- “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
- “Помогнете! Расте ми коса!”
- “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46.″
- “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
- “Какво да изям, за да акам виолетово?”
- “Слънчице, зайче, патенце, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
- “Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
- “На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
- “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
- “Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
- “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
- “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
- “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
- “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
- “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
- “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
- “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин!”
- “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
- “Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
- “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел.”
- “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
- “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
14
Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ??
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?
31