време+за+реклама
Разказва се като истински случай в Националната Спортна Академия (бивш ВИФ) следното:
По време на лекция по биомеханика, професорът обяснявал и пишел някакви формули. По едно време се обадил от залата един студент:
- Това стана много сложно нещо!
Професорът спрял да пише, и казал:
- Колега, ако искате средно образование, ето Ви го Икономическия! - и посочил в посока Икономическия институт, който е съвсем наблизо до НСА.
1
Медицинка сестра към пациент в болницата:
- Стига телевизия, време е за лягане!
- Да не ни хванат?
1
На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг.
Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото." Това е реклама.
На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг.
Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?" изглажда-те гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е връзки с обществеността.
Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката.
Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите
Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!" Това е спам.
0
Началник към секретарката си:
- Това, че пишете любовни писма в работно време някак си мога да го разбера, но защо ми ги давате да ги подписвам?
0
Една от десетте заповеди на студента:
"Не хъркай по време на лекции, за да не събудиш някой колега!"
168
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
- Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
- Е, и кво от това?
- Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
- Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че, ние питахме, може ли да се молим докато пушим....
1
Един си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... Ама на никой! Даже на себе си! А уж само исках да пръдна...
0
- Ще желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнера и носи бира и казва:
- Вече може да пиете бира, одеве някой Ви е откраднал колелото.
0
Влиза един в една обществена тоалетната. По едно време видял, че няма тоалетна хартия. И извикал силно:
"Дайте ми книгата за оплаквания!"
2
Жена към мъжа си:
- Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които приемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!
- А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.
1
Пече се на плажа един мъж със сина си, а тъщата се къпе. Пo едно време почнала да се дави.
- Тате, виж че баба не плува, а само крещи нещо и маха с ръце! - казало изплашено детето.
- Какво чакаш сине?! - казва таткото. - Помахай й за сбогом!
0
Малко преди да умре Тодор Живков казал:
- Погребете ме с лицето надолу!
- Но защо, другарю Живков?
- Ще мине време и ще се сетите за мен и ще идвате пак да ми целувате задника...
3
В градското гробище от известно време вилнеел некрофил. Регистринани били десетки случаи на разкопани женски гробове и осквернени с*ксуално женски трупове. Въпреки многократните засади полицията не можела да залови въпросния некрофил и обявила награда от 5000 лв. за залавянето. Една нощ най-накрая полицаите получили сигнал за присъствието му и екип спешно се изнесъл към местопрестъплението.
На място заварили въпростния некрофил, който онождал една 80 годишна бабичка, изкопана преди малко от него. Тя била в напреднъл стадий на разлагане, даже от влагалището й излизали бели червеи. Ченгетата закопчали некрофила и какво да видят-той бил с презерватив! Шефът на екипа го пита:
-Абе, теб да не те е страх, че ще хванеш някакво заболяване от тази нещастна мъртва старица?
-Не, господин полицай, просто съм много гнуслив! ! !
0
Баща буди сина си, който също е катаджия:
- Ставай сине, време е за работа. Закъсняваме.
- Колко е часа?
- Седем и половина!
- Рано е!
- Как ще е рано, вече половин час карат безплатно!
0
Жена казва на мъжа си:
- Каква чудесна двойка са новите ни съседи. Той през цялото време и прави комлименти, прегръща я, целува я. Ти защо не правиш така?
- Е че как? Аз даже не я познавам.
4