време+за+реклама
По време на мача с Швеция се претоварили мрежите на мобилните оператори заради услугата "Гол след Гол" (sms известяване на всеки гол).
0
По време на първата брачна нощ известния футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.
1
Двама психиатри се разхождат по брега на морето. По едно време чуват крясъци "Помощ! Помощ!"
- Този човек има проблеми! - казва единият психиатър.
- Най - важното е, че може да говори за тях! - му отговаря другият.
0
Когато световното по футбол беше във Франция, французите станаха световни шампиони, в Сеул отбора на Южна Корея стигна до полуфинал, сега на Евро 2004 Португалия стигна до финала.
Време е и България да бъде домакин на някое първенство, може пък да минем групите...
1
Реклама в банката:
"Даваме кредит в рамките на 5 минути. (от 04:00 до 04:05 сутринта)
1
Някъде в UK, съпруг и съпруга пред камината. Той чете вестник, тя бродира. По едно време тя нарушава мълчанието:
- Сър, на главата Ви е кацнала муха.
- Да не би да опитвате да кажете, че съм лайно?
- Простете, Сър... Жените бъркат понякога, но мухите - никога.
6
Семейна идилия: мъжът чете вестник, жената бродира нещо, в краката й спи кучето свито на кравай, а в камината гори огън и разпръсква приятна топлина из цялата стая.
По едно време жената се обажда:
- Скъпи, много те моля, престани да казваш "да, скъпа" всеки път, в който кучето изръмжи насън...
2
Жената:
- Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
- Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.
0
Вървял си един човек по улицата и по едно време гледа някакъв с тиган на главата върви срещу него. Приближил се той и попитал:
- А ве за к'во ти е тоя тиган на главата?
Другия го погледнал надменно, посочил с пръст тигана и казал - Tefal ти мислиш за всичко.
0
Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано:
- Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта - на чиния и със салфетка...
1
Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притеснявашл И Той имал подобен проблем преди време.
1
По време на коктейл, дама, изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото:
- Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!
Той също така пламенно и отговаря:
- Наистина ли?!?! Ама, че работа!!!!
И с жест на фокусник изважда от джоба си някакъв парцал:
- А аз случайно съм взел резервни! Обувай!
1
По повод на:
Прокурори и полицаи завзеха 250 църковни имота в полза на Максим - в-к Дневник
Минавал си един човек вчера по това време покрай църквата Света Параскева и си казал:
- Слава Богу, че съм атеист.
0
- Защо мъжете през цялото време мислят само за с*кс, а жените не?
- Защото жените могат да мислят за няколко неща наведнъж.
1
Професор прекъсва лекцията си и се обръща към студентите от последния ред:
- Абсолютно забранявам да се играят карти по време на лекциите ми!
Някой се обадил от залата:
- И за решаване на кръстословици ли имате подобен комплекс?
1