вкъщи+са+напъплили+едни+хлебарки+ужас
Да поръчаш три килограма боровинки, защото сладкото от боровинки много се харчи, да ти потвърдят пратката, ти да отидеш до Еконт, да няма пратка за теб и да останеш парализиран от ужас пред гишето, защото ще трябва много убедително да обясниш на жена си как така се връщаш без боровинки, горките нещастни берачи на боровинки да ти се оплачат, че колата им ужасно се счупила и не могат да ти изпълнят поръчката, е кофти отвсякъде, отнесено към вложените очаквания. Обаче същевременно благовер.... ъъъ... законната да благоволи да разкрие, че знае едно тайно място, където продават малини по 8 лв/кг и да вземете кило и половина, не само защото се е настроила, че ще се прави сладко точно в този ден, ами защото сладкото от малини върви даже повече от боровинковото, е неописана форма на върховен дзен. Дзенът е напът да прелее в неподправена нирвана, когато тя уточни, че на следващия ден сутринта ще докарат и боровинки на същото място и направи поръчка за две кила боровинки и още едно кило малини за всеки случай, понеже нали много върви. И точно когато на следващия ден ти се обади с изпълнен с ентусиазъм, леко, но ясно доловимо превъзходство и категорично задоволство от изпълнената мисия глас, за да ти каже, че всичко е купено, посипано със захар и готово да бъде превърнато в неописуемо вкусно сладко, да получиш не по-малко ентусиазирано съобщение, придружено от поне седемнадесет вдигнати палци, в което онези нещастни хора ти обясняват как щастливо са поправили колата си и към теб пътуват три килограма току що набрани боровинки от високите върхове на Стара планина, осъзнаваш две неща.
Първо, да се скъсаш, няма как да изядеш толкова сладко и второ, нямаш толкова малки бурканчета.
Но пък си благосклонно озарен от тая кучка, съдбата.
А благовер... ъъъ... законната продължава да те гледа втренчено. Много втренчено.
Вероятно, защото помни как преди няколко години същото нещо се случи с едни десетина кила паламуд. Три пъти.
5
Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!
19
Гости - това са едни хора, които ти пречат да си ходиш вкъщи без гащи!
28
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи.
20
Една жена поканила любовника си вкъщи. Правили-що правили и оня започнал да се облича. Надянал си бялата тениска, нахлузил си белите боксерки... И тъкмо да си сложи и горните дрехи, от външната врата се чул звук от отключване! Неверницата изпаднала в ужас:
- Олеле! Съвсем забравих за мача по телевизията! Явно, мъжът ми си е тръгнал по-рано от работа, за да го гледа! Ами, сега?! Гардеробът ни е в другата стая... Я се скрий зад телевизора! Аз ще разсеям моя тиквеник, а през това време ти - скачай през терасата! Добре, че сме на първия етаж!
Речено-сторено! Любовникът се спотаил зад огромната плазма както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Миг по-късно, съпругът връхлетял в стаята:
- Чакай да пускам на спортния канал, че щях да изтърва мача с тия задръствания!
При тези думи, той се пльоснал на дивана и почнал да коментира компетентно:
- Хайде, живнете малко, бе! Какво стъпвате като балерини? Шут! Леле, греда! Направо не мога да повярвам! На кого свириш, бе, льольо? Нямаше никакво нарушение! Ти нещо - кьорав ли си, бе?
В това време жената взела да се умилква:
- Мило, искаш ли биричка?
- После, ма! Чакай, че сега ми е напрегнато!
- А нещо за хапване?
- Не ми се яде, бе! Стомахът ми се е свил като ги гледам тия смотаняци!
- Ами, тогава - една целувчица?
И без да дочака отговор, оная обхванала главата на мъжа си с две ръце, завъртяла я настрани и впила страстно устни в неговите. Любовникът използвал веднага своя златен шанс. Без да се помайва, само по бяла тениска и бели боксерки скочил през прозореца!
След малко, домакинът се изтръгнал от обятията на жена си и и се троснал:
- Видя ли какво стана, ма? Докато ти тука ми се лигавиш, изгониха един от "Славия"! И не видях - кой точно!
11
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
20
Двама мъже се срещнали пред райските порти и завързали разговор.
- Ти как умря?
- Замръзнах.
- Ужас! Какво е чувството да замръзнеш до смърт?
- Доста е кофти отначало. Трепериш от студ, получаваш болки в пръстите. Но все пак е добър начин да си заминеш. А ти как умря?
- Получих сърдечен удар. Знаех, че жена ми ми изневерява, така че един ден се появих изненадващо вкъщи. Втурнах се в спалнята и я намерих сама. Плетеше. После изтичах в мазето, но нямаше никой там. Изтичах и на втория етаж, но и там нямаше никой. Затичах се към тавана и тъкмо стигнах там и получих удар и умрях.
- Каква ирония!
- Какво искаш да кажеш?
- Ако беше погледнал във фризера и двамата щяхме да сме живи сега.
26
Един пич бил при любовницата си. Вече приключили със с*кса, той се облякъл и понечил да си тръгне. Не щеш ли звънецът на входната врата отекнал. От другата страна се чул глас:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Любовникът загубил ума и дума:
- Ужас! Това - мъжът ти ли е? Ами - сега?...
Неверницата го успокоила:
- Споко, бе! Аз ще се оправя с него!
Тя открехнала леко вратата, тикнала в ръцете на благоверния си чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче - забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те?
Съпругът и изпуфтял, взел чувалчето и заслизал обратно по стълбите!
След минутка-две, палавницата намигнала на любовника си:
- Хайде, измъквай се бързо през задния вход!
Той я похвалил:
- Браво, бе! Хем си красива, хем пък си и умна!
Нашият герой тръгнал да се прибира вкъщи. Когато стигнал до входната врата започнал да рови по джобовете си. След малко, изпсувал тихо и натиснал звънеца. А после се провикнал:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Вратата леко се открехнала, жена му тикнала в ръцете му чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче, забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те!
Оня се възмутил:
- Браво, ма! Хем си грозна, хем пък си и нахална!
22
Филмите за възрастни култивират едни погрешни и нереалистични очаквания от живота. Например колко бързо може да дойде майстор вкъщи...
37
- Комши, кви бяха тези целувки снощи? Чак вкъщи се чуваше!?
- Ааа, не бе, едни пилешки шийки смуках...
9
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора.
Директорът я успокоява:
- Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
- Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
31
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
11
- Ало муцка, как си?
- Мани, мани! Много съм зле!
- Що ма, кво се е случило?
- С мъжа ми Кире, не сме правили любов от три месеца. Вече не знам какво да правя. Отчаяна съм.
- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия
афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна. Пешо, откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, хвърля си дрехите,
захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-дивата любов на
света. Изпращам ти адреса където ги продават.
След няколко дни пак се чули.
- Какво се е случи бе, муцка? Доволна ли си?
- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа,
нахълта вкъщи, хвърли си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата
краставица и си я заби отзад.
- Леле, муцка! Ама ти каза ли им, че ги искаш за мъжът ти, не за теб...
21
Говорят си двама приятели. Единият разказва на другия:
- Моята жена е голяма късметлийка, а аз съм егати и каръка!
- Що бе, как така? - попитал вторият.
- Ами преди време, жена ми се прибира вкъщи с нова блузка. Ама много скъпа. Питам я откъде е, а тя ми казва: "Намерих я в една торба до входа, премерих я и виж как ми стои. Не знам чия е, ама ми стана и я прибрах."
"Добре", казах и и работата приключи.
След няколко дни отново се прибира. Този път с нови обувки, също много скъпи. Попитах я откъде ги е взела, а тя ми каза, че ги намерила в асансьора, харесали ѝ, премерила ги, станали и и затова ги взела. След няколко дена пак се прибира вкъщи, но този път е облечена с ново палто. Пак я питам откъде е това палто, а тя ми казва, че го намерила на спирката на автобуса, премерила го, станало и и понеже не знаела чие е и го взела. Голяма къметлийка ти казвам! А аз, егати и каръка съм. Оня ден под нашето легло намерих едни мъжки гащи, ама на- големи ми бяха...
9
Брат Пит закъснял за връчването на Оскарите.
Когато най-сетне се явил, той обяснил смутено:
- Дами и господа, моля да ме извините! Наложи се да се върна вкъщи, за да се преоблека! Защото, бях обилно залят с урина!
Всички ахнали от ужас! А водещият церемонията попитал съчувствено:
- Станали сте жертва на вандали ли?
Актьорът обяснил:
- Не, не! Когато идвах за насам - попаднах в страшно задръстване! И с извинение, ужасно ми се допика! Усетих, че няма да устискам чак дотук! И се шмугнах в една обществена тоалетна. Там беше претъпкано. Аз едва намерих свободен писоар в един ъгъл. И от двете ми страни имаше пикаещи мъже. И тъкмо застанах там, когато някой извика:
"Яяя, това не е ли Брат Пит?"
И всички се обърнаха едновременно към мене!
18