в+час+по+физическо+възпитание
Един младеж влязъл в аптеката и казал:
- Дайте ми един кондом.
Аптекарката му отвърнала:
- Младеж, имай малко възпитание, кажи го по учтиво.
И младежът казал:
- Дайте ми един презерватив.
Аптекарката била нещо глуха и казала:
- Моля.
Тогава младежът, извадил пениса си и го сложил на касата и рекъл:
- Дайте ми един костюм за този джентълмен.
9
Учителски бисери:
"Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте…
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ученикът с дъвката - в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
…И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)
Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)
Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)
Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)
Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)
Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)
Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)
Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)
14
- Ти що не си се съблякла да играеш физическо, ма?
- Ми, господине, много ме боли апандисита!
- Как няма да те боли, като имаш 7 кила апандисит!
8
Готино е да си българин, понеже има лютеница, боза, суджук...
1. Возил си се на поне осем вида соц - возила. Включително застлани седалки с губери лятно време и кехлибарче на скоростния лост.
2. Спал си и с дебели и с много дебели жени. Плашил си се да не те набият дебели или много дебели жени. Ухажвали са те и от двата вида. Виждал си мустак да хвърля сянка над червило.
3. Ходил си на селско кино (с много опипване), бригада (с много любов и реално съешаване) и на кръжоци (не знам защо го споменавам, но е вярно).
4. Виждал си комшийка по монокини да се пече на терсата или върху гараж.
5. Карал си балканче. Карал си ваште да ти купят балканче, а те са ти купили "Школник".
6. Слушал си тайно „Камъните падат" и Бийтълс. Рязал си си дънките, за да станат чарлстон.
7. Имал си смешни прически. Както и сега.
8. Хвърлял си пликове пълни с вода през терасата или си целил с балучки приятели.
9. Хващал си ваш'те в подозрителни телосъчетания. Хващали са те да ..., като юноша (сам).
10. Бракониер си. Ще бъдеш бракониер до края на дните си.
11.Поне два пъти катаджията ти е прощавал за извършено нарушение. Поне два пъти си черпил катаджия.
12. На 01.01. по традиция ядеш пача. Последният залък хляб топиш в соса от салатата и си виждал дядо ти да събира трохите от покривката в шепа и да ги гълта.
14. Брулил си орехи с дървен прът, друсал си джанка, брал си череши (или каквото имате по вашия край).
15. Имаш поне един човек у родата, който е Голяма работа. Цялата рода му звъните на Голямата работа за връзка.
16. През март забождаш мартеница. От езически символ е станал чисто суеверие.
17. Садил си картофи. Имал си дубалка. Износвал си дрехи от кака ти. Търчал си като линейка по магазините като дете.
18. Опитал си ракия за пръв път на осем.
19. Карал си кола преди да имаш книжка. Поне двайсет пъти.
20. Имал си въшки и ти е било кеф от това. Мазали са те с газ по главата (това не е кеф).
21. Имаш килим, който вашите са купили от събор по границата.
22. Имаш село (а може и баба ти да има къща на село) или няколко села. Ти си селовладелец.
23. Ял си жмерки, пръжки или чварки (може да не знаеш, че така им викат някъде).
24. Свирил си на акордеон (или друго). В опит вашите да те направят новия Ибро Лолов. Еле па Васко Василев.
25. Събирал си кутии от цигари, опаковки от шоколад, картинки от дъвки.
26. Уморил си двайсет рибки, три хамстера, две кучета, пет котки и два папагала. А казват, че студентът по медицина, докато стане лекар хвърля едно два-трийсет души у гробищата (бил той и офталмолог).
27. Печелил си бас, свързан с оригване или пърдене.
28. Пушил си в училищна тоалетна. Учил си в домашната тоалетна. И други работи (извън обичайното).
29. Били са те поне петима роднини. За добро и с възпитателна цел. Единствено брат ти те е бил за собствено удоволствие.
30. Влизал си без билет на кино, плаж, музей, трамвай, тролей, тролейбус, влак, теснолинейка, концерт, футболен мач.
31.Играл си на фунийки, жмичка, прескочи баба и сляпа кобила (или обратното), стражари и апаши, ааа-да да - бърбулета (джеб за мене, за тебе нема).
32. Пикал си през терасата.
33. Мазали са те с мас, с вестник отгоре (да не облажиш пижамата) и така, за да оздравееш.
34. Изял си поне 4 тона слънчоглед. Можеш и на зъб да ги чоплиш, можеш и с показалец и палец, а можеш и барабар с кюспето. Можеш и белени, но не си е кеф. Можеш да белиш семки, да дъвчеш дъвка, да пушиш, да караш кола, да сменяш радиостанцията и да говориш по телефон заедно и по отделно.
35. Крал си к'во ли не.
36. Можеш да изкараш 23 дни до заплата с 16 лв., включително 700-800 лв. непредвидени разходи междувременно.
37. Можеш да играеш кючек на кръщенка и да кажеш нещо нелепо на погребение. И пак да те запомнят.
38. Знаеш минимум десет думи на цигански, с които да се оправиш във всяко циганско гето по света.
39. Брал си шипки по нареждане на класната.
40. Имал си тайни мераци да изпраскаш класната или даскала по физическо (за всекиго по нещо).
41. Винаги можеш да кажеш нещо лошо за някого.
42. Танцувал си гол на музика от грамофон или на опера по радио „Христо Ботев" (или не баш). Танцувал си на музика, която откровено не харесваш (честно).
43. Имаш спомени, от които ти става приятно, като се сетиш, но те е срам да ги споделиш.
44. Бягал си от вкъщи или си имал подробен план как да го направиш.
45. Ял си шоколад от тубички като паста за зъби.
46. Имал си прашка/чеперага. Положително си настроен към прашките и днес.
47. 94-а пощуря от кеф (освен ако не си роден 95-а или нататък, ако си - да знаеш, че си беше барище 94-а. 97-а зимата също беше барище*, но по друга линия).
48. Писал си си с русначе (като ученик), спал си с рускиня (като пълнолетен по морето), а може и да си си докарал рускиня от Воронеж (ако си набор до 1967г.). Изпуснал си малко ако си набор 1997 г. и нататък.
49. Можеш да оправиш бушон с тел от кламер, да направиш ремък от дамски чорапогащник, да изпечеш месо в тенекия от сирене и да се включиш с две- три идеи по адронния колайдер (може и без последното).
50. Претендираш, че владееш 80% от съчетанията в Кама Сутра, без да си отварял книгата никога. Партньорът ти може да твърди, че си далеч по-тесен специалист, а ти под „тесен специалист" да разбираш съвсем друго нещо...
42
На Новогодишния карнавал момченце в костюм на кисела краставичка... беше ухапано от пияна учителка по физическо...
10
- Иванчо, коя ти беше първата учителка?
- Учителката по физическо, в девети клас.
27
Публикация на една дама в група на българи, живеещи в Германия, Текста е копиран, без редакции:
"Върнах се от к*р. Скъсаха ме от спорт. Първата седмица ми беше трудно. През втората седмица почна да ми харесва.Тъкмо свикнах през третата седмица и трябваше да се връщам. Все пак не бих повторила - не ми хареса да сме разделени с партниора, въпреки че тои беше там през уикендите и накрая. после като нямаш някакво физическо заболяване е много кофти да ревеш, оплакваш и настояваш пред лекаря че ти е нужен к*р и после същата процедура на два пъти пред лекаря в санаториума. после имаше доста чужденки от източна Европа, рускините например - събираха се на групичка, а освен тях и други жени, с които при обикновена ситуация не бих се сприятелявала…"
П-с: К*р е бани с минерална вода, санаториум!
3
Който е бил в казармата, да си спомни с умиление - останалите само ще се посмеем.
Или всички с шинели, или никой без шинел.
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
Всички по окопите, а останалите след мен...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Прострелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
Моята фамилия е майор Иван ов.
Автоматът работи така: едно, две, три и… вас ви няма..
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета... (из задача във военно училище)
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Може да нема ред, ама требе да се спазва.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
Преподавателят:
- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...
(из задача във военно училище)
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз съм след вас.
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти...
41
- О колко сте галантен! От къде това възпитание и обноски?
- Татко все повтаряше - ако искаш да е*еш, трябва да си любезен.
22
В едно училище назначили нов учител по физическо. В първият си час той събрал учениците, дръпнал една вдъхновяваща реч за ползите от спортуването и накрая казал:
– Така, сега всички, които пушат да си вдигнат ръцете. Ама честно.
Трима ученици плахо вдигнали ръце, а той продължил:
– Добре. Вие тримата дайте една цигара и елате да запалим, а останалите 5 обиколки на училището.
4
Какво толкова ми хвалите четенето на книги? Научават, че Тарзан ходи дибидюс гол, Пепеляшка се прибира вкъщи чак след полунощ, а Снежанка живее със седем джуджета... и това ако е възпитание!?
4
Учителски бисери:
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (професор по физика в СУ)
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
Подчертайте с кръгче (Учител по география)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките… В час по физическо
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка)
Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология
8
Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!
21
Най-голямата ми вътрешна борба е тази между гадното ми чувство за хумор и доброто ми възпитание...
15
Най-жестоката ми вътрешна борба е тази, на гадното ми чувство за хумор с доброто ми възпитание…
11