в+час+по+физическо+възпитание
Дъщеря към баща си:
- Татко, днес имахме урок по сексуално възпитание. Защо си ме лъгал когато каза, че гаджето ми ще умре ако правим с*кс, преди да навърша 16?
– Ооо, ще умре, ще умре!
39
Иванчо ненадейно отвори вратата на учителската стая, и до края на срока имаше само шестици по физическо и английски.
31
- Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика).
- Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата? (Учителка по математика).
- Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово).
- Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас).
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология).
- Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика).
- Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура).
- Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски).
- Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика).
- Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература).
- Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура).
- Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо).
- Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика).
- Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо).
- Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика).
20
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за п*нисите, вл*галищата, половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига ма, мамо! 2020 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
30
Началник щаб се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам!!!
- ДЕ*БА ВАШТА Мама!!!
Машинописката записва:
- Господа офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ Е*ава!
М:
- Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М:
- Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕД*ЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА,
НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е*АТ СИЧКО, ДЕТО МЪРДА!
М:
- Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М:
- Заповядвам!!!
- НА ТОЯ НОВ К*ПУТ ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН. КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ
МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М:
- Командирът на дивизия - полковник Иванов, да се предупреди за непълното служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*А ТОй!
М:
- Командирът на дивизията да накаже останалите виновни.
- ТЯХНАТА Мама!!!
М:
- Командващ окръг генерал-полковник Петров!
23
На Новогодишния карнавал момченце в костюм на кисела краставичка, беше ухапано от пияна учителка по физическо.
22
- Как да оформя документите Ви, на физическо лице ли?
- А не бе, на астрално тяло!
8
Дядото вика внука при себе си.
- Гоше, вярно ли имате часове по с*ксуално възпитание в училище?
- Да дядо.
- И какво учите там?
- Еми как да ти обясня... Ето например днес учихме за кли*ора.
- Какво пък е това?
- Ами представи си стартер.
- Да?
- Обаче в с*кса.
7
Бургас. Час по физическо в гимназия. Учителят назидателно:
- Когато е за час по физическо-всички сте болни и нямате екипи. Когато е да се пуснете по центъра вечерта-всички сте здрави и в "Адидас".
22
Урок по полово възпитание Учителят държи в ръка банан и презе*ватив:
- Деца, днес ще ви покажа как се поставя презе*ватив. А банана съм взел, защото на гладен стомах, не ми става.
25
МОЛБА!
Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността "сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор" с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс.
Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд.
Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите.
Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята...
Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжът под Вашия чехъл.
Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т.н. и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен.
Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Николай ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия.
Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение.
Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас.
Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство, моля, да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата, и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ!
24
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по сексуално възпитание, бабо. Разказваха ни за п*нисите, вл*галищата, половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига, ма, мамо! 2022 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово, тя отива в стаята на младежа, да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
27
Учителят по физическо, след първата чаша, замества учителя по пеене, а след втората, учителя по философия!
27
- Коя беше първата ти учителка, Иванчо?
- Учителката по физическо, в осми клас.
28
Из дневника на един данъчен:
"Действах като юридическо лице, биха ме като физическо".
33