в+самото+начало
Двама крадци се промъкват през нощта в квартирата на Бил Гейтс.
- Давай първо да вземем скъпоценностите! - шепне единия.
- Идиот! - възмущава се другия - за начало ще инсталираме Linux!
2
Богатството на Българския език:
"Мамка ти да е*а" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".
"Е*а ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.
"Е*ал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".
"Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".
"Е*а ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
"Дали няма да ти е*а майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.
"Да е*а майка ти, да е*а" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
"Е*ах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
"Ееееееееееееееееееее, да ти е*а майката" - транслира се като "много неприятно
ме изненадваш в момента".
"Е сега вече ми се е*а майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".
"Ти си си е*ал майката" - обръщение, издаващо възхита.
"Майката си е е*ало" - определя положение, най-често - силно негативно.
"И си е*а майката" - всичко свърши
1
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута!
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно!
- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
На което кучето отговорило:
- Мяууууу!
1
Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване. Трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяу-у-у…
0
Корабокрушение. Двама от пътниците оцеляват и попадат на безлюден остров. Единният огромен и мускулест, а другият един такъв слабичък, хилав. Още първия ден мускулестият опънал слабичкия, после му хвъркил и един бой, за всеки случай, когато ги намерят, да не се оплаче. И така дните се заредили един след друг: с*кс, бой, с*кс, бой... Един ден огромният мъж видял, че на хоризонта се задал кораб.
„Брейй, сега ще ни открият и спасят, този слабак, ще вземе да се оплаче, че всеки ден съм го е*ал. “ - помислил си грамадата и предложил на хилката този път той да се възползва с*ксуално от него. Така и сторили, но когато актът приключил, огромния отново хвърлил един як бой на слабия.
-Този път защо ме биеш? Нали обещах да не се оплаквам? - попитал дребосъка.
А грамадата отвърнал:
-А ти защо още от самото начало не ми каза, че е толкова хубаво?
0
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяууууу!
2
Интервю със собственник на преуспяващ публичен дом с обслужващ персонал от 50 супер труженички от всички раси. Журналистката пита:
- Добре, ще Ви задам един не до там разрешен в нашата етика въпрос: Как направихте първия милион, от там нататък е ясно?
- Ми как? Традиционно начало. Започнахме бизнеса семейно - аз, жената, дъщерята и тъщата...
3
- Разкажете ни всичко от самото начало! - казва психиятър на луд, който се мисли за Господ.
- Отначало значи - ами първо създадох небето и земята...
0
Един каратист ходел редовно в един бар, където се събирали педали. И всеки път си поръчвал по една, две бири и си тръгвал. Да ама, педалите искали да го опънат и се чудели как да го направят без да ги набие. И решили да го черпят уиски. Ония се дърпал, но решил да не ги обиди, та го пийнал. После още едно, още едно и накрая се напил. И тия го врътнали. След два дни дошъл пак. Барманът явно и той педал му рекъл:
- Едно уиски за начало?
Ония се почесъл, замислил се и казал :
- Абе я дай една голяма бира, че като пия от това ме боли задника.
0
Дневникът на един кли*ор
30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесб*йско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибр*тор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над ва*иналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен е сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да свършва.
1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибр*тора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на кли*орингус. Завижда ми. Явно с ва*иналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за ва*инален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава...
3
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута!
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно!
- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
На което кучето отговорило:
- Мяууууу!
0
Начало на лекция в медицинският институт. Влиза лекторът, стар професор и казва:
- Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я, с кого иска да бъде, и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма.... Темата на нашата лекция днес, ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия".
1
По какво са сходни футболът и с*ксът?
- И двете са богати на положения.
- И при двете калният терен не е за предпочитане.
- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.
- И двете след края приключват под душа.
- И при двете резултатът е важен.
- И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.
- И при двете има преки и непреки свободни удари.
- И двете могат да се отложат.
- И при двете има професионалисти и аматьори.
- И при двете след известно време има юбилей.
- И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.
- И двете при професионалисти имат мениджъри.
- И при двете има риск за контузия.
- И двете се наказват при фал отзад.
- И при двете има страх в чужд терен.
0
Черни дупки се получават там, където дядо Господ е делил нещо на нула.
Аз почти щях да си хвана за гадже една психарка, но тя ме заряза преди да се запознаем.
Добрееее, а каква е скоростта на тъмнината?
Как разбираш, че ти е свършило невидимото мастило?
Ако по всичко изглежда, че нещата вървят отлично, сигурно си пропуснал нещо.
Грижете се за бактериите... те са единствените култури, които някои хора си имат.
Депресията е нещо като гняв, само че без никакъв ентусиазъм.
Когато всичко е срещу теб... сигурно караш в насрещното платно.
Амбицията е тъпо оправдание, затова, че нямаш достатъчно разум, за да бъдеш мързелив.
Якото бачкане се отплаща в бъдещето... Мързелът се отплаща сега.
Всеки си има фотографска памет. Някои просто нямат лента.
Пищял: устройство за намиране на мебели в тъмнината.
Много хора спират да си търсят работа, когато подпишат трудов договор.
Аз смятам да живея вечно... колкото повече, толкова по-добре.
Ела в армията, срещни се с интересни хора, убий ги.
Орлите може да летят на високо, но невестулките не ги кълцат в двигателите на самолетите.
Ако работех толкова много, колкото и останалите, сигурно и аз щях да върша толкова малко работа, колкото те.
24 часа има в едно денонощие... 24 са бутилките в една каса бира... Съвпадение? Едва ли!
Танцът е вертикално изражение, за хоризонтални намерения.
Кой е Генерал Фаилуре и защо за бога ми чете по хард диска?
Какво ли става, ако се изплашиш наполовина до смърт, два пъти.
Не успях да ти поправя спирачките, за сметка на това си усилих клаксона.
Защо психиатрите винаги настояват да си казваме името?
Ако от първия опит не успееш, унищожи всички улики затова, че си опитвал.
Ако от първия път не успееш, значи скачането с парашут определено не е за теб.
Заключение е това, до което стигнеш, когато се умориш да мислиш.
На всяко действие си има равна по сила и обратна по посока критика.
Ако откраднеш идея от един човек е плагиатство, ако откраднеш от много - това е проучване.
Две грешки са само едно начало.
Понеделникът е един ужасен начин да прекараш една седма от живота си.
Колкото по-скоро паднеш зад борда, толкова повече време ще имаш да наваксаш.
Чиста съвест обикновено е признак за лоша памет.
Ако ти се налага да избираш между две злини, избери тази, която не си
опитвал никога преди.
Ако си мислиш, че никой не го е грижа за теб, пропусни плащането на
няколко месечни сметки.
Наркотиците може да не водят до никъде, но все пак са един живописен път.
Бих убил човек за една Нобелова награда за мир.
Половината от хората, които познаваш са под средностатистическата извадка.
99 процента от адвокатите дават лоша слава на останалите.
Съвест, е това, което е боли, когато всичко друго ти е наред.
1
Червената Шапчица, Сър Артър Конан Дойл
- Холмс, бихте ли погледнали за момент?
Приятелят ми с известно неудоволствие се откъсна от цигулката, на която безуспешно се мъчеше от около половин час да транспонира основната тема от "Концерт за английски рог и оркестър" на Берлиоз, и се приближи до прозореца.
- Какво бихте казали за младата особа с кошница за пикник в ръка и наметало с червена качулка, която се приближава от ъгъла?
- Като начало, Волфсън, бих отбелязал, че вече сте женен мъж… Но извън това, то тази 16-годишна блондинка от Есекс, пристигаща от Падингтън Стейшън и по пътя си спирала в хлебарницата на моя стар приятел, евреина Хаим Халеви на Пикадили Съркъс, както и в магазинчето за вина на ъгъла на "Донингтън стрийт" и "Лоу Маркет Роу", очевидно е леко объркана за това, къде точно отива, въпреки точните инструкции на баба си…
- Потресаващо, Холмс! Как разбрахте всичко това само от един бегъл поглед? Сигурно по неравномерния наклон на кошницата, в единия край на която се е търкулнала бутилка или две вино, както и по червеникавата кал по ботушките й - каквато се намира край Падигтън… но убийте ме, не мога да си представя откъде ви хрумна това, за Есекс, за бабата, и че е блондинка, след като качулката изцяло скрива не само косите, но и лицето й?
Междувременно момичето се бе изгубило от погледа ми - вероятно бе влязло в някоя от къщите от близката до нас страна на улицата. Холмс със загадъчна усмивка се приближи до вратата и я отвори леко, точно в момента, в който отпред застана развълнуваната мис Хъдсън и обяви:
- Мистър Холмс, ще бъдете ли така любезен да слезете в салона, за да ви запозная с внучката си - мис Корделия Хънтър от Есекс, за която толкова съм ви говорила? Милото момиче е послушало съвета ми и е взело от любимите ви източни питки, както и бутилка "Шато Рено 1895", но запомняйки добре тези ми инструкции, отново е забравила точния ми адрес, или май, типично за днешната младеж, просто е решила да се поразходи, без да се замисля, че в почти всяка къща я причаква по един вълк… ще прощавате за неволния каламбур, доктор Волфсън!…
0