в+самото+начало
Действието се развива в наши дни. Момченце пита баща си:
- Тате, а как съм се появил?
- Е, добре, рано или късно все щеше да ми зададеш този въпрос, така че слушай. Татко ти се запозна с майка ти в един чат. След се срещнахме в едно интернет-кафе, а там в тоалетната мама поиска да направи няколко даунлоуда с татковия джойстик. След това, когато татко вече бил готов за ЪПЛОУД, неочаквано забелязахме, че не сме инсталирали Файъруол..., но за съжаление вече беше късно да избираме CANCEL или ESC, а прозореца "Сигурни ли сте, че искате да стартирате даунлоуд?" го отключихме още в самото начало в ОПЦИИТЕ и ПРОПЕРТИС. Маминия антивирус дълго време не беше обновяван и затова не забелязал татковия червей Бластер. В общи линии натиснахме ENTER и при мама се отвори прозорец "Очаквано време за изтегляне: 9 месеца".
0
Действието се развива в наши дни. Момченце пита баща си:
- Тате, а как съм се появил?
- Е, добре, рано или късно все щеше да ми зададеш този въпрос, така че слушай. Татко ти се запозна с майка ти в един чат. След се срещнахме в едно интернет-кафе, а там в тоалетната мама поиска да направи няколко даунлоуда с татковия джойстик. След това, когато татко вече бил готов за ЪПЛОУД, неочаквано забелязахме, че не сме инсталирали Файъруол... Но за съжаление вече беше късно да избираме CANCEL или ESC, а прозореца "Сигурни ли сте, че искате да стартирате даунлоуд?" го отключихме още в самото начало в ОПЦИИТЕ и ПРОПЕРТИС. Маминия антивирус дълго време не беше обновяван и затова не забелязал татковия червей Бластер. В общи линии натиснахме ENTER и при мама се отвори прозорец "Очаквано време за изтегляне: 9 месеца".
1
Mъж и жена си лежат в леглото. Жената си мисли...
- Ох... Утре правим 15 г. от брака ни, какво ли ще ми подари? Вече толкова много време го търпя!
Мъжът...
- Оффф... Да я бях убил още в самото начало... Утре щях да изляза от затвора!
12
Mъж и жена си лежат в леглото.
Жената си мисли:
- Ох... Утре правим 15 г. от брака ни, какво ли ще ми подари? Вече толкова много време го търпя!
Мъжът:
- Оффф... Да я бях убил още в самото начало... Утре щях да изляза от затвора!
14
В една килия влязъл нов затворник. Той решил да се направи на отворен в самото начало. И подвикнал весело:
- Здравейте, кочове!
Всички скочили и го претрепали от бой! След това, тарторът на пандизчиите се навел над новака и му казал строго:
- Ако не искаш да береш ядове - запомни много добре едно нещо! Тука - най-обидните думи са: петел и коч!
Оня простенал жално:
- Добре, бе, братлета! Това нещо - не можахте ли първо да ми го обясните? А вие - веднага ми скочихте като петли!
10
Нося презервативи в единия джоб на раницата си, там още има отверка, резервна батерия, фенерче, лепенки и карта на града. Тогава момичето остава с впечатлението, че съм готов за всяка ситуация, а не че още от самото начало съм планирал само да я изчукам.
0
Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането. Девойката плаче неудържмо:
- Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...
- Успокойте се, все ще измисля нещо...
Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:
- Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?
- Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?
- Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със с*кс?
- Всеки ден.
- Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?
- Добре, де! Един път седмично...
- Млади човече.....
- Еееееее, добре, на половин година веднъж.
- Слушай сега! Аз съм по-стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар...
- Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили с*кс....
- Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент!
2
Наръчник за гладко писане
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред.
Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.
1
В съда:
- Значи, вие сте бил свидетел на разпадането на брака на тази двойка?
- Да, от самото начало. Бях им кум.
0
Пътува старият Аврам във бързият влак за Варна. По едно време в купето влизат група румънски цигани. Продават му златно синджирче... За 50$. Следва дълъг и тежък пазарлък. Накрая се спазаряват за 30$. Аврам знае още от самото начало, че синджирчето е фалшиво, както е фалшива и банкнотата от 50$ с която е платил. Но банкнотата от 20$ (рестото) е истинска...
38
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма вече пет години и по право ми се падат сто крави. Няма да отстъпя нито една от тях на новобранец!
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да онождам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. Тропотът му всява респект, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– А бе то, 100 крави, честно казано, са ми много. Ами да, някои от тях дори не успявам да уважа.
Вторият добавя:
– Прав си, трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе, мъник? Гледай го колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и хич недей да се ежиш!
– Пичове, аз хич и не мисля да се бия. Да ги взима всичките! Просто искам да разбере от самото начало, че аз съм бик, да не стане някоя грешка.
31
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма вече пет години и по право ми се падат сто крави. Няма да отстъпя нито една от тях на новобранец!
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да онождам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. Тропотът му всява респект, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– Абе то, 100 крави, честно казано, са ми много. Ами да, някои от тях дори не успявам да уважа.
Вторият добавя:
– Прав си, трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе, мъник? Гледай го колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и хич недей да се ежиш!
– Пичове, аз хич и не мисля да се бия. Да ги взима всичките! Просто искам да разбере от самото начало, че аз съм бик, да не стане някоя грешка.
22
- Вчера бях с една любовница в леглото. Отначало правихме страхотен с*кс. А после, докато лежахме блажено отпуснати, започнах да и разправям един виц. Ама - виц, та дрънка! Вярно - ужасно дълъг. Обаче - смешен още от първото изречение! Аз и го разправям и се хиля, любовницата ми го слуша и също се хили. И тъкмо бях стигнал до финала, когато вратата внезапно се отвори и се появи жена ми!
- А, стига, бе! И ти - какво направи?
- Не питай! Ужас! Трябваше да почвам целия виц от самото начало!
17
В един офис дошъл кандидат за работа. Шефът на фирмата го попитал:
- Имате ли висше образование?
Оня измънкал:
- Амии... не!
- Не? Лошо! Какви чужди езици владеете?
- Ами, всъщност - говоря само български!
- Хммм... това не е окей! Компютърна грамотност?
- Ох! Там пък хал хабер си нямам!
Босът се хванал за главата:
- Ами тогава - защо въобще кандидатствате за офис-сътрудник?
Другият отвърнал:
- Ами, колкото и тъпо да звучи, търся работа на която да съм седнал. Дълги години бях наемен войник и вечно висях на крак! Всъщност, още щях да съм такъв, ако един куршум не ми беше откъснал тестисите!
Шефът на фирмата се ококорил широко:
- Ама, защо не ми казахте това от самото начало? Честито! Назначен сте! Можете да започнете работа още утре!
Човекът отговорил с достойнство:
- Благодаря, но не искам физическия ми недъг да влияе на Вашата преценка. И да ме назначите единствено от съжаление!
Босът махнал с ръка:
- Съжалението - няма нищо общо! Откога търся човек като Вас! Защото, всички служители в този офис - по цял ден само си драпат топките!
16
Един тарикат влязъл за пръв път в затвора. Не знаел какви точно са порядките там. Обаче, решил, че ако се направи на отворен от самото начало - другите няма да го закачат и ще му имат уважението. Затова, когато го вкарали в килията, той се провикнал весело:
- Здравейте, кочове!
Всички пандизчии скочили на крака и за нула време го помлели от бой! След това, тарторът му казал назидателно:
- Ако не искаш да имаш ядове, запомни добре едно! Тук най обидните думи са "петел" и "коч"!
Тарикатът въздъхнал:
- Ех, братлета, не можахте ли тая работа - първо да ми я обясните! А вие - направо ми скочихте като петли!
19