в+ресторанта+влизат+лъв+и+заек
Върви си Зайо Байо през гората целия в лайна.Среща го Кумчо Вълчо и пита:
-Зайо защо си целия в лайна какво е станало?
-Ми пребих мечката и тя се посра от страх!
Продължава си разходката заека и среща Кума Лиса.
-Абе заек пич,какво е станало с теб?Целия си в лайна!-учудено пита лисицата.
-Абе не питай!Пребих мечката и тя се посра от страх!-заявява гордо Зайо.
Стига си заека вкъщи и отдалеч го вижда сина му.Малкото зайче тича и щастливо вика:
-Мамо мамо!Ела бързо!Баба Меца пак си е бърсала гъза с тате!
2
В аптеката влизат момче и момиче. Момичето с бодър глас:
- Какви презервативи имате?
Продавачът:
- Елате на тази витрина да си изберете.
Момчето шепнейки:
- И някакво сънотворно, моля ви.
0
Седят в ресторанта двойка - млад мъж и жена на възраст. Мъжът непрекъснато се приглажда косата.
- Защо непрекъснато си гладиш косата?
- Само като си помисля, че ще трябва да спя с теб и ми настръхва косата...
1
Ловци погнали един заек в планината и по едно време го загубили.
Виждат един овчар и го питат:
- Да си видял някакъв заек наоколо?
Овчарят отговорил:
- Ей сега мина оттук един мъжки заек.
- Е как пък разбра че е мъжки?
- Ами понеже разправяше: "Ще ме хванат за оная работа!"
1
Зайо Байо,Кумчо Вълчо и Мечо влизат в един оръжеен магазин.Магазинера им казва
-Ако видя някои от вас да краде ще взема това,което е откраднал и ще му го завра в гъза!
Зайо Байо се разхожда и вижда един хубав пистолет и си го взима,магазинера го вижда и му го завира в гъза и заека започва да плачи от болка.
Кумчо Вълчо вижда един хубав автомат и решава да си го вземе.Взима си го той,но магазинера го вижда и му завира автомата в гъза и тогава горкото животно започва да плачи,но по едно време започва да се смее.Магазинера го пита
-А бе ти защо се смееш?
-Ми като виждам Мечо какъв танк мъкне...
0
Ведньж най-страшният хищник в гората попаднал в една пропаст.Bидял го един заек и решил да се вьзползва:
-Видя ли сега долна твар!-и започнал да го обижда-идиот,лайнар,простак,грубиян...-след което си трьгнал.
Тогава заекьт се сетил,че пропуснал да му каже "ПЕДАЛ" и се затичал кьм пропаста.Той бьрзал толкова много,че когато стигнал до пропаста не можал да спре и паднал в нея.Тогава львьт (хищникьт) казал:
-А сега какво да те правя?-след което изрьмжал страшно,а заекьт малко поизплашен казал:
-Ако щеш вярвай ама додах да ти се извиня!
2
Влизат две циганки в аптека :
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !!
Излизат двете, пак влизат :
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !?
-Дааа, имаме, колко ви трябва ?!
-Еми за две пу*ки ....
1
Купе. трима. Младеж, девойка и мъж. Девойката е с минипола и дълбоко деколте, което те кара да ...
Девойката се опитва да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете. Но той не й обръща внимание дажа на поканата да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя
излязла сама от купето. Веднага щом затворила вратата мъжа казва на младежа:
- Ти в ред ли си? И ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежа:
- Бау, бау.
1
На Баба Меца и дошъл цикъла.Тръгнала тя из гората да пита животните как да спре тия кървища.Питала тук, питала там,но никой не знаел.Накрая погледнала в облаците с надеждата да и дойде просветлението и съзряла Орльо.
-Орльооооооу помагай,брат!Дойде ми!Изтече ми кръвчицата и ша припадам вече.
Орелът както си летял смръщил вежди, почесал се по канчето без да падне, поогледал се и след като фиксирал минаващия покрай мечката заек,рекъл:
-Глей са Мецо!Зимаш го ония пухкавия дет се шугави около тебе, свиваш го на тампон и си го подпъхваш хубавичко отдолу...
Минало се време.Животните от гората се събрали под голямото дърво да си говорят глупости.Изведнъж от близкия храсталак полетял Зайо и се нацепил в дървото.
-Малиии!Зайо, кажи чесно ква е тая акробатика?-попитала Лисичка.
-Абе мани Лисо.Тичам си аз за здраве и като се спънах в еднин корен глей как се пребих, чак главата си сцепих.
Животните се насъбрали около окървавения и берящ душа заек и започнали да се чудят какво става.
-Каде си бе Тампончо?-попитал го Орльо.-На кой ше ги разправяш тия бе?Тая кръв знаете ли откъде е а?-обърнал се към животните.-От на Баба ви Меца п****та.Мухахахахахаа.
Орльо така посрамил Зайо, че всички в гората вече му викали Тампончо, даже и майка му.
След месец пак при същото дърво животните си говорели глупости.Нещеш ли от близкия храсталак нещо профучало над главите им и се нацепило в дървото със страшна сила.От удара се вдигнал толкова голям облак от перушина че всички си помислили, че някой ги обстрелва с експлодиращи възглавници.Като се поразнесла перушината животните се втренчили в дървото и не могли да повярват на очите си.
-Какъв е тоз мисир бе?Баааах.-измърморила костенурката.
-Малеее Орльо, ама ти се забиваш по-добре от на Робин Хууд стрелите бе.-пошегувал се бобъра.
Орелът се подпрял с крака, напънал се, и след като се изтръгнал от дървото рекъл.
-Абе мани както си летим за здраве се разсеях нещо и не видех дървото.Даже съм си сцепил канчето и съм целия в кръв.
-Хехе, да не би всички да ти приличаме на боядисани врапчета а?-попитал Заьо.-Добре,че съм аз светна Мецана,че тия с крилца са по-добри.
3
Един лъв отива в казармата и казва:
- Ама, как ще ме пострижеш? Аз съм цар. Без грива съм позор. Подстригали го. Той си тръгнал. Срещнал едно мисшле. Попитал го:
- Защо плачеш?
Мишлето отговорило:
- Не се смей бе, аз съм таралеж!
0
Мечка, заек, лисица и лъв играят на карти. След известно време мечката ядосано изръмжава:
- Ако някой лъже, ще му оскубя рижата козина!
1
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
0
.::Задача за Програмисти. А така също и решенията::. :)
Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.
Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".
Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".
Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".
Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.
Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.
Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"
Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.
Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.
Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.
Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.
Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.
Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.
Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"
Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.
Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.
Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.
1
Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе. Сервитьорката им поднася кафето, а единият и казва:
- Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изтисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
- Малеее, брат`чет, хубаво, че не си поръчахме отлежала сливова.
0
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
0