в+ресторанта+влизат+лъв+и+заек
Мъж се върнал от риба без улов. Жена му го пита:
- А къде е рибата?
- В реката, къде може да е.
На другия ден мъжът се прибрал от работа седнал на масата и се обърнал към жена си:
- А къде е вечерята?
- В ресторанта, къде може да е.
2
Решила мечката да води заека в горската дискотека.
– Ами тигрите на барплота? Ония с ланците? Ще ме глътнат и няма да ме усетят – опъва се заека.
– Няма страшно, зайче. Аз съм говорила с тигрите – рекла Меца.
Влизат в дискотеката и заека като вижда тигрите трепери.
– Спокойно зайче, не се притеснявай. Отивам до тоалетната и се връщaм до минута. Говорила съм с тигрите няма страшно – рекла пак Меца.
Докато Мечката била в тоалетната, влязла една камила.
Заека беж да го няма, през девет дерета в десетото.
На другия ден мечката пита заека защо е избягал.
– Как да не бягам бе Мецо! В дискотеката влезе един кон – като видях как са го изгърбили ония от барплота крила ми поникнаха.
1
Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.
Докато чака във фоаейто чува някой да вика "Карноба-а-а-ат" и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути съшите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.
От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :
- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.
0
Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената:
- А пък на съседа достойнството му е с един сантиметър по-голяма от твоето. Дреболийка, но ти е приятно!
1
Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
- А бе човече, защо си така омърлушен?
- Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма...
- Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката... И това е, парите не са лоши, ще си купиш какво ти си пожелаеш за ядене...
- Ама аз... такова...
- Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
- Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се... Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
- Абе брато, ти от кой факултет си?
0
Междуградски автобус. На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа:
- Колега, удари ли нещо, бе?
- Ударих я! - гордо отвръща другият.
- Скивай какъв заек ударих.
- А, ама той одран, бе!
- Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах докато се къпеше....
1
По време на сухия режим. Един си варял ракия вкъщи и гледа по едно време водата на свършване. Излязъл да налее. А в това време двама милиционери влизат в къщата му:
- Ха сега седни и напиши всичко дума по дума, както си беше!
Написал нашия обясненията и им ги дал.
- Абе, какво си написал тука, бе?
- Ами всичко, както си беше:
- Излизам аз от къщи за вода и като се връщам, заварвам у нас двама милиционери си варят ракия...
0
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади. Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
0
Митничар умира и попада в ада.
Дяволите го посрещат, облича му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат в ада.
Влиза той, гледа навсякъде разкош. Влиза в едно казино:
- 1000 долара на червено.
- Извинете, господине, не приемаме пари.
Отива на бара:
- Едно мартини с лед!
- Не приемаме пари, господине.
Влиза в ресторанта:
- Супа от костенурки, стриди и шампанско...
- Съжалявам, не приемаме пари...
Митничарят отива при дяволите отново и пита:
- Абе в тоя ад, въобще нещо може ли да се купи с пари?
- Не.
- И защо?
- Ами защото тука е ада за митничари...
3
Влизат в аптеката момче и момиче. Разглеждат противозачатъчните. Той я пита:
- Защо са толкова скъпи?
Тя го завежда при памперсите и му показва една опаковка от тридесет лева:
- Сега още ли мислиш, че е скъпо?
2
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси…
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
0
Еротични (л)афоризми
1. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
2. Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две.
3. Без петел и кокошката може да изкукурига.
4. Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.
5. Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.
6. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
7. Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва.
8. Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
9. И закръглените жени с формата на бъчва намират своя Диоген.
10. Ако мъжете оправяха жените си, така както колите си — нямаше да има разводи.
11. Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.
12. За снесеното яйце не е виновна кокошката, а петелът.
13. Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.
14. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в с*ксуално надбягване, при което се отчита времето, броят на обиколките на "пистата" и размерът на "щафетата".
15. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. Жените пък винаги премълчават, че имат минало.
16. Жена се задържа с много с*кс и пари, но само с много с*кс не е достатъчно.
17. Един гони Михаля, друг — Михаела.
18. Студентките щом се опъват — ги късат.
19. Някои с*кс-бомби могат да взривят всяко семейство.
20. На някои и в морето им е до колене.
21. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с ... кучки.
22. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват на някъде.
23. Жените обичат мъжете които са настойчиви и устойчиви.
24. Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на с*кс-бомби.
25. Според женската логика не е важно кой е крив — кой e прав. Важно e да е корав.
26. Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.
27. Изчукат ли някоя, мъжете си дигат "чуковете" и дим да ги няма.
28. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
29. Хубавиците преди да станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".
30. С голямо духане и загасналия въглен може да се разпали.
31. Много жени искат преди да ги съблечеш... да ги облечеш.
32. Не всяка дето духа е парена от каша.
33. На жените най-много им се иска да им искат.
34. Ако чукаш на врата която не ти отварят, почукай на друга.
35. Свещ се гаси с духване, но се разпалва с духане.
36. Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...
37. Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите.
38. Първата любов е винаги ръката.
39. Когато се цепиш от колектива — колектива ти го нацепва.
40. Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им.
41. Слабостта на силния пол е слабия пол.
42. Жените бутат на тия дето бутат.
43. Много жени не си заключват входната врата. В тях първо се влиза, после се чука, а след това се вика...
44. Някои жени си развяват байрака, а други бикините.
45. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
46. Грозната жена трябва да е с дълбоко деколте. То ще отклони погледа на мъжа от лицето й към това което показва по-долу... стига да има какво да покаже.
47. След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът дочува неподозирани неща за жена си.
48. Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
49. И дебелите жени имат слабо място.
50. Не обръщаш ли много внимание на жена си — ще ти сложи рога, но обръщаш ли й много внимание — ще опънеш петалата.
51. Жената която ти дава любов и не иска нищо — е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов — не струва нищо.
52. На мъж който знае как да чука, винаги му отварят.
53. За опасните с*кс-бомби са нужни няколко сапьора за да ги обезвредят.
54. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в с*кса, а пред съпругите си, че са велики философи.
55. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.
56. Апетитът идва с яденето, а желанието с лягането.
57. При жените дългите бедра компенсират късия ум.
58. При обезвреждането на опасни с*кс-бомби, защитните предпазни средства спасяват живота на сапьорите.
59. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
60. Жените много обичат да им влизат в положението.
61. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.
62. Сръчните жени обикновено са минали през много ръце.
63. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или многоточие.
64. При всеки по-дълъг разговор винаги се стига до тема за с*кс или пари.
65. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
66. Старата мома е като непродаваемата стока. Преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност я изхвърлят от магазина.
67. Оргазъм — момент на мнима смърт при кулминацията на с*ксуалното удоволствие, когато "откъсваш" част от себе си и я даваш на партньора си /или на неговия въображаем образ/.
68. Някой жени са големи чистофайници — успяват да забършат сума ти мъже.
69. Жена с име на цвете не значи обезателно, че е цвете за мирисане.
70. Ако на 88г. станеш тотомилионер следва логичния въпрос: Защо ми е сега милиона, щом не мога да опъна отпред панталона?
71. Външността често лъже — понякога жени с широк ханш и вид на аматьорки се оказват много тесни специалистки.
72. Жените обичат да го вземат присърце, но не си го слагат на сърцето.
73. Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати.
74. Жените са като насекомите — подхвърчат като пеперуди, но кацнат ли на някого, се въртят като мухи без глави.
75. Ако всеки път изпращаш жена си с фанфари, скоро тя ще се върне без шалвари.
76. Мъжете се мислят за половинки на жените си, но обикновено са третинки.
77. Най-често кривогледството при мъжете се получава при едновременен с*кс с няколко партньорки.
78. Преди да се научиш да сваляш жените, научи се как се свалят звездите.
79. Никога не казвайте на дете, че го е донесъл щъркела, защото може да поиска да му покажете как точно го е донесъл.
80. На молба придружена с подходящ подарък жена трудно отказва.
81. Съединението прави силата, но и... децата.
82. Хубавата жена е като хубавата книга — всеки иска да я прочете и да я има.
83. Когато жена я засърби ухото и тя го почеше с пръст, на ухото й му става хубаво, а не на пръста й.
84. Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
85. Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.
86. Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.
87. Докато го надявам, надявам се!
88. Не вземай жена си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.
4
Един мъж отишъл в ресторант поръчал си ракия, салата, двойна водка и таратор, щом ги получил той попитал сервитьорката:
- Защо всичко в ресторанта ви го давате студено?
Сервитьорката рекла:
- Хмм, имате ракия, салата, двойна водка и таратор, кажете моля кое да ви претопля?
1
В ресторанта. Клиент:
- Извинете салатата от домати как е? На кубчета или на шайби?
Сервитьор:
- При нас доматите идват цели и си ги режем както си искаме!
1
Една вечер поручик Ржевски среща в ресторанта полковника.
- Поручик, казва полковника - виждам, че често сте тук. Почти всеки ден. А на мен все ми липсват пари...
- А какво правите със заплатата си, господин полковник?
- Цялата я давам на жената, а за глезотии не ми дава после...
- Не умеете да се държите с жените, както трябва, господин полковник. Когато не иска да дава пари, отидете при нея в гръб, целунете я по шията и нежно я гушнете. Със сигурност ще даде!
Полковникът се прибира вкъщи и прави както му е обяснил поручика - приближил се в гръб на жена си, гушнал я, целунал я по шията. Жената се отпуснала и усмихнато:
- Какво, поручик, отново ли свършиха паричките?
3