в+коя+страна+пият+повече
Сержантът води при лекаря новобранец.
- Най-странният случай, който съм виждал, докторе. От два дни обикаля казармата и събира хартийки от земята. Всеки път, когато намери някакво листче, го поглежда първо от едната страна, после от другата и крещи: "Не е това!".
Като че ли за да потвърди думите на сержанта, войникът се втурва покрай учудения доктор и започва да рови хартиите по бюрото му, викайки: "Не е това!".
Докторът е озадачен.
- Ела, ела, моето момче - казва той с мек глас. - С теб нещо не е наред. Не искам да те огорчавам, но смятам, че армията не се нуждае повече от теб.
След малко лекарят дава на войника бележка, че не е годен за военна служба.
Новобранецът я поглежда първо от едната страна, после - и от другата и с радостен вик: "Това е!" изчезва.
1
Как да си отгледаме програмист.
Уважаеми жени!
Навярно сте се сблъсквали с такъв проблем - купили сте за новия апартамент мебели, теракота и фаянс, перденца и слончета, но чувствате липсата на уют и още нещо. Това чувство за незавършеност означава, че за дома е необходим един дребен детайл, а именно - мъж.
Горещо ви препоръчваме в такъв случай да си завъдите програмист. Той е достатъчно непретенциозен, няма да ви пречи и не заема много място. Освен това, четейки обявите по вестниците лесно можем да установим, че програмистът е една от най-модните и елитни породи мъже.
Прочетете внимателно даденото по-долу описание и помислете - може да се окаже, че това е Той - този за когото сте мечтали цял живот...
Екстериор:
Програмистът може да бъде голям или малък. Съгласно изискванията е с дълго типично окосмяване, характерна плешивина, обикновено брада и мустаци (необходима е поддръжка за да се запази описания външен вид). Погледът на програмиста е леко разсеян и блуждаещ, гърба е леко огънат напред. С други думи, той е достоен за внимание и завист от страна на вашите приятелки - омъжени за банкери, асенизатори, политици и комбайнери.
Първоначални инвестиции:
За съжаление, този елемент от пейзажа изисква доста големи първоначални инвестиции. Ще ви бъдат необходими:
1. Персонален компютър (процесор Pentium III или в краен случай Athlon).
2. Маса и стол.
3. Пепелник.
4. Чаша за кафе с вместимост 0.5 л.
5. Бира (много пъти)
Как да намерим програмист.
Програмистът няма строго определен ареал на обитаване, но най-лесно може да бъде открит на големите компютърни изложения, където тази порода има склонност да се събира на големи стада (хергелета). Извън сезона, може да бъде забелязан в големите компютърни магазини, интернет центрове и общо взето, на най-необичайни места, като например трамвая, стадиона и даже в заведенията на МакДоналдс. Ще го познаете по списание "Компютър", "Byte" или по дебели книги с непонятни заглавия. Ако програмистите са повече от един, лесно ще ги отличите по езика, който прилича на трудновъзпроизводима смес от калифорнийски и правешки наречия.
Програмистът е нощно животно, и поради това му е необходима отделна стая с тъмни пердета. Желателно е да има отделен телефон, в противен случай рискувате никога повече да не се чуете с вашите приятелки. Не е необходимо да оборудвате стаята с легло - програмиста ще дреме на дивана докато вие сте на работа.
Улавяне.
За да уловите програмиста е достатъчен който и да е детайл от вашия предварително закупен компютър. Приближете се внимателно към програмиста, покажете му детайла като едновременно тихо шепнете "вирус", "диск", "монитор". Също така не забравяйте да споменете и магическата дума "бира!".
След като привлечете вниманието на програмиста го помолете да ви оправи разваления компютър. Ще тръгне след вас като програмист! Докато той разглежда компютъра ви, го почерпете с бутилка бира (в никакъв случай халба!).
Той е ваш!
Демонстрация.
Демонстрацията на програмиста трябва да бъде внимателно премислена още преди улавянето. Никога не слагайте монитора с гръб към стената! Програмиста по принцип не се обръща даже когато му викате на ухото, и в такъв случай ще можете да показвате на своите приятелки и на Петрова от горния етаж само неговия гръб. Затова, работното място на програмиста трябва да бъде разположено така, че към него да има достъп от всички страни. Препоръчваме ви да монтирате в стаята кондиционер който се включва от съседната стая, защото иначе няма да намерите програмиста в задимената стая.
Дресиране
За съжаление, програмиста практически не се поддава на дресировка. Все пак, може да бъде научен да извършва някои прости действия - да купува хляб, да включва телевизора, да изхвърля боклука и т.н. Тези условни рефлекси се усвояват особено добре при захранване с бира и кренвирши. Ако успеете да го откъснете от компютъра (внимавайте, в такъв момент програмиста е много опасен) можете да го вземете с вас в магазина и да го научите да носи чантата с покупките. Трябва да имате предвид, че някои прости команди, които са понятни за другите породи мъже, програмистът приема съвсем различно - например, "затвори прозореца!", "излез оттам!", "виж, мишка!" и т.н.Следвайте тези препоръки и вашият любимец ще бъде винаги бодър и ще краси дома със своето присъствие!
2
Софтуера като мотика...
Кратък компютърен речник с пояснения.
Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
6
По време на сватбената репетиция, мъж дръпва пастора на страна:
- Ще ти дам 500лв. ако ми направиш услуга и по време на церемонията избегнеш фразите "да обичаш, уважаваш и почиташ", както и "верен завинаги".
Пасторът не устоял на предложението и се съгласил. Сватбена церемония. Пасторът поглежда мъжа в очите и започва да чете:
- Обещаваш ли да се проснеш в краката на булката и да изпълняваш всяко едно нейно желание, винаги да й носиш закуска в леглото, да чистиш семейното гнездо и никога повече да не поглеждаш друга жена? Младоженикът пребледнял и прошепнал на пастора:
- Ти,… мръсно,… гадно,… имахме сделка…
- Прости ми синко,… тъщата наддаде яко.
5
Бисери от съдебни жалби
Представяме ви избрани моменти из реални съдебни жалби. Бисерите са събрани от Юридическия факултет на Софийския университет "Св. Климент Охридски":
Нека да се накара да не се занимава и заканва, което ме страхува.
Предупредете го, защото аз се страхувам от живота си.
Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
Искам децата ми спокойно да прекарат спокойствие в квартирата.
Аз съм една самотна краварка и затова моля да ми се окаже помощ.
Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
Във връзка с това тя ходи, където си иска и с когото си иска и си прави каквото си иска по всяко денонощие на времето, не се прибира като върши крайно лоши, укорими и нетърпими деяния, защото няма лични морални, душевни, родителски, възпитателни качества, говори най-цинични думи и изрази и върши най-долни поведения-деяния.
Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
Аз имам пълно право да си потърся правото.
Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
Моля вещото лице да изследва на коя пишeща машина е написан представения ръкопис.
Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски. (обвинител)
Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек. Всяко едно циганче го уважава.
Милиционерът ме напсува. Аз бях във възторг от това и затова го намушках.
Аз с пострадалия се познавам от много време, заедно работим, черпили сме се и много се имаме, даже сме се псували на майка.
- Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прос*итутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.
Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба, който се придружаваше от Хасан.
Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак. От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.
Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме сами си предотвратихме боя.
Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дрязги. Другите маси си пиеха питието и гледаха.
Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… /Саморъчни показания/
Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! /Откъс от молба/
Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на Правилника, излезе напреко.
Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред Градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
22
В Япония не ядат мазно и поради това, имат по-малко случаи на сърдечни болести от САЩ.
Във Франция ядат много мазно, но имат по-малко сърдечни болести от САЩ, защото пият вино.
В Испания пият още повече вино, но пак имат по-малко сърдечни болести от САЩ.
В Арабия пък изобщо не пият вино, но правят много с*кс и имат по-малко сърдечни болести от САЩ.
В Италия правят още повече с*кс, но пак имат по-малко сърдечни болести от САЩ.
В Алжир пък изобщо не правят с*кс, но имат по-малко сърдечни болести от САЩ.
ИЗВОД:
Пийте вино, яжте мазно и правете с*кс колкото искате, защото всички сърдечни болести идват от английския език!
4
С*ксуален наказателен кодекс
Член първи - Който има връзка с чужда жена, да се наказва като бракониер.
Член втори - Който прави с*кс с чужда жена повече от веднъж, да се третира като рецидивист.
Член трети- Който осъществи полов акт без съгласието на жената, да се съди за нахлуваме с взлом в чужда собственост.
Член четвъти - Ако някоя жена си направи пластична операция, да се накаже за това, че е изменила фасадата без разрешение от отдел Архитектура"
Член пети- Ако някоя жена има с*ксуална връзка с чужд мъж срещу заплащане и използва парите за собствени нужди, а не ги внася в семейния бюджет, да се накаже за това, че на внася полагаемите се отчисления за амортизация.
Член шести - Ако мъж прави с*кс за по-кратко от 12 минути, да му се състава акт за превишена скорост от определените за целта органи. Става дума за административни, а не анатомични органи.
Член седми - Ако се осъществява предпазване от бременност по така наречения начин прекъснат полов акт", на мъжката страна да се състави акт за изхвърляне на отпадъци на неопределени за целта моста.
Всички нарушители ноасят отговорност пред съответните органи и ще се наказват по които и да е член.
4
Разведените майки са кофти…
Те могат да сменят крушка, отворят буркан с голи ръце, боядисат стая, залепят тапети, направят вибр*тор от дръжка на счупен меч, да запалят печка с дърва, да пият бира, да направят лаптоп от кутия от бонбони, да се смеят като момиче, да плачат като крокодил, да отпушат канал…
Разведените майки могат да те убият с дума.
Разведените майки може да обичат до полуда.
Разведените майки шибват най-звучните шамари.
Разведените майки имат най-топлата прегръдка.
Разведените майки могат да любят тихо, за да не разберат децата.
Разведените майки могат да те изчукат брутално, защото знаят, че може да им е за последно.
Разведените майки са свежи, в очакване на Принца.
Разведените майки са с най-тъмните сенки под очите след цяла нощ очакване Принцът да им се обади, пише, усмихне…
Разведените майки отслабват за отрицателно време в очакване на знака и напълняват също така скоростно… в очакване на същия.
Разведените майки са наивни като дете и хладнокръвни като легионер.
Разведените майки се разплакват от нищо и превързват рани като военен лекар.
Разведените майки планират бюджет като счетоводител и пишат стихове.
Разведените майки са ужасни служители, защото са все недоспали, свръхангажирани, емоционално нестабилни, преуморени и разсеяни.
Разведените майки са най-надеждният служител, защото работят за хляба на децата си.
Разведените майки може да станат в 4 ч. сутринта, да сготвят леща, да поработят, да изведат кучето, да нахранят котката, да събудят децата, да им дадат да закусят и после да продължат да работят, да напазаруват, сготвят, измият чиниите…
Разведените майки пушат, за да докосва нещо устните им.
Разведените майки пият, вечер, тайно, като си легнат децата, за да превърнат кошмара си поне в драма и да заспят, сънувайки романтичната развръзка...
Разведените майки могат да те издигнат на пиедестал от надежда и да те свалят оттам с един шут, когато ги приземиш…
Разведените майки могат да псуват като 100 каруцари, когато не дадеш път на тях и на децата им на пешеходна пътека.
Разведените майки може да са най-милите същества, когато видят нещо повече в твоите очи или трябва да дадат добър пример на децата си.
Разведените майки не очакват нищо и вярват във всичко!
Разведените майки имат куража да са разведени.
Майките просто имат куража!
Разведените майки могат да се подпишат под всичко това…
Разведените майки… Могат!
43
Бисери от казармата:
1. Или всички с шинели, или никой без шинел.
2. Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
3. Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
4. Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранните.
5. Всички по окопите, а останалите след мен.
6. Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи, докато спите Г-н Редник!
7. Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!
8. Построили сте се под формата на буквата... на буквата... А бе нема такава буква, бе!
9. И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместник командира.
10. По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечер...
11. Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът.
12. Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията.
13. Какво?! Къде си бил? В тоалетната? А бе вие още малко и на театър ще почнете да ходите.
14. Престрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра.
15. Отивам да пусна една вода и да пия една такава.
16. Сирените вият, звънци, тревога, а той какво... в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли, пикае.
17. Не се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
18. Искам сега да си легнете културно и грамотно.
19. Моята фамилия е майор Иванов.
20. Ей, какво правите в телевизионната зала? Гледаме видео. А, защо работи и телевизора?
21. Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
22. Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...
23. Автоматът работи така: едно, две, три и.. вас ви няма...
24. Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер.
25. Летят n самолета. Нееее, n е много. Летят k самолета… (из задача във военно училище).
26. Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща.
27. Г-н старшина, скъсан ми е чаршафа. Ами обърни го от другата страна!
28. Бързо ринете снега, докато не се е разтопил.
29. Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...
30. Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите.
31. Кой беше школника, дето го запомних сутринта?
32. Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
33. Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните.
34. Мините биват танкови и противотанкови.
35. Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода! Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една и да излиза.
36. И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
37. Не палете машините преди да сте се качили в тях! Не се качвайте в тях преди да са тръгнали!
38. Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
39. Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
40. Всеки да затвори всичките прозорци!
41. Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка.
42. Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!
43. Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!
44. Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят...
45. Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?! (Старшина към пакостливи курсанти).
46. Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята.
47. Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устройството му.
48. Бомбите падат не само на сушата, но и по островите!
49. Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно.
50. На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки.
51. Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
52. Пътуването с войскови камион става само по един начин - В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки – само се седи и се пътува с войскови камион.
53. Имате на разположение 5 минути. Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
54. Може да нема ред, ама требе да се спазва.
55. Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите.
56. Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
57. От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!
58. На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат.
59. Никой да не се качва в камионите преди да са дошли...
60. Не използвайте клещите като чук и... обратно!
61. Сега отивам за риба... Ако нищо не хвана, тежко ви и горко!
62. Който е прост и не помни, да си записва като мен! Аз имам две тефтерчета!
63. От пет минути те гледам, как половин час се размотаваш!
64. Г-н Старшина изгубих си иглата... А бе аз колко пъти да ви казвам личните вещи да си ги надписвате.
65. Бегом марш от мен до другото дърво...
66. Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата.
67. Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!
68. Който е тъп и не може да запомни текста на песните нека си ги записва, като мен!
69. Варосайте бордюра в черно!
70. Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
71. Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!
72. Влез в строя за да не те вали дъжда!
73. Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят.
74. Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината. (Старшина от самоковско поделение към новобранец).
75. Навън е три метра сняг до колене.
76. Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!
77. Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!
78. Заключи вратата и ми донеси катинара!
79 Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?
80 Ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там... Аз никого не наказвам безнаказано!
81. Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса и кат говориш с мен ще мълчиш.
82. Преподавателят. Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета. Не се получава, др. полковник! Аз така, приблизително. (из задача във военно училище).
84. Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
85. Тази ръжда да светне.
86. Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете.
87. Ще копаете от мен до другото дърво!
88. Старшината - На бегом, и който тръгне последен е пед*раст. Аз ще съм след вас.
89. Старшината - Този, който мисли че има шинел, но всъщност няма 2 крачки пред строя.
90. Нищо не знаете вие! Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти.
22
ТЕСТ ЗА ЛУДИ:
Луд/а ли си? Лесно с този тест ще разбереш. 2 ГОДИНИ ГАРАНЦИЯ НА ТЕСТА
Отговори на следващите въпроси и ще разбереш дали си луд или не:
1. Удряш ли се, когато разказваш шеги?
2. Проверяваш ли под леглото си, преди да си легнеш?
3. Разглобявал ли си телевизора, за да пуснеш на свобода малките хора отвътре?
4. Пускал ли си песен на обратно, за да се опиташ да откриеш скрито послание?
5. Удряш ли се, когато се изнервяш?
6. Опитвал ли си се да провериш дали лампата на хладилника свети, когато вратата е затворена?
7. Заключваш ли вратата на тоалетната, когато знаеш, че си сам?
8. Когато говориш на някого със същото име като твоето, объркваш ли се, кой от двамата си ти?
Отговори:
Всъщност, отговорът е един-единствен – ако имаш повече от едно „да“, значи е време да отидеш до кухнята и да направиш кафе. След това звънни на хората с белите престилки и ги покани да пият кафе с теб.
5
Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда:
1. Верно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прос*итутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
66
9 правила за пътуване!
В България нищо не е както в другите държави. Имаме си специални правила за всичко и няма как да избягаме от тях. Пътуването из страната също си е един обичай, който никога не минава без следните неща:
1. Когато тръгвате за някъде - ВИНАГИ избирайте последния момент, когато и всички останали са решили да пътуват.
2. Дупките на пътя трябва да са повече от указателните табели. Как иначе ще внимавате и за двете?
3. Никога не давайте мигач при изпреварване - пестите от крушки, не смущавате водачите пред и зад вас и си спестявате едно усилие.
4. Когато стигнете вашата отбивка, непременно завийте от най-далечната лента, засичайки всички зад вас. Така ще държите водачите будни и нащрек.
5. Винаги карайте бавно в най-лявата лента и с 200 км/ч в най-дясната. Така или иначе скоростната лента не се ползва по предназначение.
6. Ако видите закъсала кола покрай пътя - НЕ СПИРАЙТЕ! Очевидно и никой пред вас не е спрял, вероятно е човекът хич и да не се надява.
7. Непременно слагайте корите за яйца от село на задното стъкло. Изглежда добре.
8. Винаги изпреварвайте преди завой. Доказано е, че вероятността от другата страна да има кола е 1:2 - я има, я няма.
9. И не забравяйте! Бъдете толерантни към другите на пътя - пускайте ги те да си трошат главата!
5
Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев.
Първият казал:
- Чакай малко, имам хитър план, ще видиш!
И отишъл да купи една голям наденица за един лев.
- Ама много си тъп! - казал другия
- Нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега?
- Не се притеснявай, ще видиш! - му отговорил първия.
Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия:
- Ето го пиниза!
И си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре.
- Заставаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага!
Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче...
Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика:
- Тук без тия господа, махайте се веднага!
Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват...
Ходят така от бар на бар, но в 15-ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия:
- Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене!
Той му отговаря:
- Ами аз... Не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3-тия и 4-тия бар...
14
Рим. Двама просяци стоят един до друг на тротоара. Пред шапката на единия има кръст, а на другия - звезда на Давид. Хората, разбира се, пускат пари само на шапката с кръста.
Минава свещеник, поглежда ги и казва на ония с израелската звезда:
- Човече, как не можеш да разбереш, че се намираш в католическа страна, а този град е седалището на католицизма. Хората няма да ти дадат нищо, особено пък ако седиш до просяк с разпятие. Дори биха дали повече на него само от злоба към тебе...
Като си заминал свещеникът, просякът със звездата се обърнал към този с кръста и рекъл:
- Моше, гледай кой се опитва да учи братя Голдстайн на маркетинг...
9
- Съжалявам! - каза сухо дракона.
- Битка няма има.
- Но аз искам да се сражаваме! - възкликна рицаря.
- Излез и се бий!
Драконът надул бузи, но не издухва пламък, а вместо това повтаря.
- Говоря ти сериозно. Тук няма какво да спечелиш. Освен ако не си от онези, от парада...
- Какъв парад? - не разбра рицаря.
Драконът му обяснил:
- Какво?! - разгневил се рицаря.
- Не! Аз съм нормален! Какви са тези намеци!
- Съжалявам, съжалявам! - смутил се дракона.
- Просто си помислих, че...
- Това е заради перата на шлема, нали?
- Ами... Не, че...
- Знаеш ли, че това е просто отвратително!
Рицарят се разгневил на шегата.
- Кой ти дава право да съдиш личният ми живот? Да не си от Хелзинския комитет?
- Извинявам се.
- Сега вече просто съм длъжен да те победя! Независимо дали ти харесва или не, ние ще се бием!
- Аз ти се извиних... Просто не мога да разбера какво търсиш тук, ако не си п*дал...
- За да спася принцесата, разбира се!
Драконът се шляпна с лапата по челото.
- Еее! Знаех си. Ти си се объркал. Замъкът с принцесата и дракона е от другата страна. Трябваше след хана да тръгнеш на надясно, а ти тръгна на ляво, нали? Ето виждаш ли. Така си и помислих като те видях - объркал си пътя... Аз, знаеш ли, сложих надпис преди около две седмици, но някакви вандали го чупят постоянно и...
- Чакай, чакай, какво искаш да кажеш - "объркал съм пътя?"
Рицарят подозрително го изгледа.
- Какви глупости се опитваш да ми внушиш? Мога и сам да видя - ето замъка, а ти си дракон!
- Вярно е, но...
- Така че, и принцеса си има вътре! Ти да не си сложен тук за красота!
- Слушай...
- Е, като съм завил на наляво по пътя, какво от това? Една принцеса или друга - това какво значение има? Онази нека някой друг да я спаси. Хич не ми се връща само защото...
- Може би, ще ми позволиш да кажа няколко думи?
Рицарят сърдито загледал дракона през процепа в шлема си.
- Е?
- Няма никаква принцеса.
- Как така няма?
- Ами така. Аз тук не охранявам принцеса.
- Не принцеса ли? Че кой?
- По принцип...
- Княгиня? Или може би омагьосан девица, красива като зората? Да, четох някъде...
- Принц!
- Извинявай, какво?
- Не какво, а кой. Принц охранявам.
Настъпила дълга пауза. Драконът търпеливо зачакал, идеята да направи своята трудна пътечка през желязната каска и челото на рицаря...
- Принц ли? - замислено рицаря уточнил.
- Аха! - ентусиазирано потвърди дракона.
- Уф! - рицаря гнусливо се изплюл без да се съобразява. След това свалил шлема си и започнал да го чисти отвътре с ръкав.
- Виж! Аз разбирам, че идваш отдалече, конят ти е уморен. Можеш да прекараш нощта тук, и на сутринта отново ще се върнеш по правия път...
- Боже опази - не! Ама това нарочно е направено, не принцеса да затворят в замъка, не княгиня... не девствена, а най-лошият случай... Но какъв рицар ще тръгне да го спасява?
Той изведнъж се спрял и погледнал страхливо към змея.
- И много ли рицари идват?
- Рицари ли? - замислил се дракона.
- Не особено. Ако трябва да сме точни - повечето са принцеси и графини.
Рицарският шлем паднал с грохот върху краката на момъка.
- Като цяло, тези от благородническите фамилии добре се справят - продължаваше дракона.
- Но понякога дори и най-обикновени градски кифли тичат нагоре. Принц, нали знаеш - всеки си мечтае...
- Градски кифли...
- Да. О, да, доста са амбициозни, трябва да ти кажа. А, по едно време се появи и един MILF. Е, тя поне бе от тези дето знаят точно какво искат...
Рицарят погледнал предпазливо към прозорците на замъка.
- Чакай! Искаш да кажеш... Жените идват тук за да се бият с теб за да спечелят принца?
- Аха! - кимнал дракона.
- И той просто седи там отзад и си чака в замъка?
- Е, разбира се. Ти много добре знаеш - така и трябва да бъде. Много приятен човек... въпреки че аз с него на карти за пари никога повече няма да играя!
И драконът раздразнено размърдва криле. Лицето на рицарят се бе покрило с петна.
- Но... Това са момичета... жени! - възкликнал той.
- Как, защо...
- Какво - защо? - не разбира дракона.
- Ами защото мъжете трябва да се борят за красивите дами, а не обратното!
Рицарят разперил безпомощно ръце си. Драконът също безпомощно размърдал криле.
- Явно са в крак с времето...
- Но ти си дракон... Възможно ли е да позволиш на една жена да се бие с теб?!
Драконът тъжно поклатил глава.
- Май не си спорил с жена... - казал той.
- Нищо не може да се направи, а пък и работата си е работа. Но на мен ми плащат извънредни пари - заради допълнителният риск...
- Светът е полудял! - обявил рицарят и поставил отново шлема си.
- Как каза - от хана на надясно?
- Надясно, но когато идваш насам, сега се връщаш - затова е наляво.
- Благодаря.
- За нищо. Хм... слушай, приемаш ли съвет?...
- Да...
- По добре върви на дясно, после на ляво и отново надясно, там също има замък с дракон и принцеса. Вярно, по-далечко е, но принцесата...
Драконът се поколебал.
- По-готина? - попитал рицаря.
- Свежарка - да, нещо такова. Теб, като те гледам, рицаре, си един млад човек... А бе като цяло, разбра ме.
- Благодаря.
Рицарят се качил обратно на коня си, дръпнал юздите. Добрал се отново на пътя, той яздеше дълбоко замислен докато нещо не го сепна. Той вдигнал глава.
- Какво?
- Казвам - нали съм на прав път?
Девойката яздеше седлото по женски, и двата и крака бяха от лявата страна. В ръцете си държеше зловещ кожен камшик, който не изглеждаше направен само за езда.
- Тръгнала съм към замъка на пленения красив принц. Но по пътя не съществуват табели, и си мислех, че съм се загубила.
- О, не! - казал рицаря.
- Той е точно зад завоя.
- А вие нали не идвате от там? - изведнъж се притеснило момичето.
- О, Божке, нали не сте го освободили, не...
- Аз? - изненадал се рицаря.
- Защо мислите така?
Момичето се смутило и почервеняло.
- Ами, знаете ли, аз видях перата на шлема Ви, и си помислих... Е, същите имаше и на парада, та...
- Какво? Не, разбира се, че не! - разгневил се рицаря.
- Аз просто минавам оттук.
- Уф! - момичето въздъхнало с облекчение.
- И слава Богу. Нали знаете, сега, така и така не е лесно, а пък сега и тези п*дали... както и да е, важното е, че не сте един от тях.
- Не съм, да...
- Значи казвате след завоя?
- Да, да. Много е близо. Може би само няколко километра.
- Благодаря!
Конничката го заслепи с усмивката си и препусна натам. Рицарят я наблюдаваше как се отдалечава достатъчно, после свали шлема си, дръпна ядно перата и ги захвърли на пътя. После пришпори коня си и препусна колкото се може по бързо.
7