бих+излял+целия+световен+запас
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си еб*те майката?!!"
0
Добър ден, Игор.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист. Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Юлия.
P.S. Купи хляб: един бял и един черен.
Уважаема Юлия!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-недобри пожелания, Игор.
P.S. Няма да мога.
Добър ден, Игор.
Игор, ти си тъпак. Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Юлия.
P.S. Защо няма да можеш?
Уважаема Юлия!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. А защо все аз всичко да правя?
Добър ден, Игор.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Юлия.
P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас.
Уважаема Юлия!
Миличко, защо се палиш така? Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!
Добър ден, Игор.
ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Юлия.
P.S. И бонбони вземи!
0
Уважаема госпожице, вие сте живели с този мъж вече няколко месеца и с всеки изминат ден се приближавате до дългоочакваната дата на вашата сватба. Това е прост тест, който ще ви позволи да проверите вашите чувства и ще определи достоен ли е вашия избранник да се радва на присъствието ви през идните годни.
Пресметнете броя на положителните отговори на следните въпроси:
1. Той забелязва всяка нова "мацка".
2. Той не забелязва новата ви рокля.
3. Той не разбира защо ви е да си купувате трета нова рокля.
4. Той взима душ по-рядко от два пъти в седмицата.
5. Той разхвърля из целия апартамент чорапите си.
6. Той мляска и се оригва на масата
7. Той свършва преди вас.
8. Той заспива преди вас.
9. Той става от леглото след вас.
10. Той не помни рождения ден на майка ви.
11. Той обича бира.
12. Той не обича да танцува.
13. Той не може да ви слуша повече от половин час - задължително ще ви прекъсне.
14. Всяка седмица той изчезва някъде за цялата нощ и после твърди, че е срещнал стари приятели.
15. Той не се оправдава.
Ако сумата от отговорите ви е по-малка от 10 - поздравления, вие сте намерили идеалния мъж.
Ако сумата им е между 10 и 15 - внимавайте, най вероятно на вашият партньор вече е хвърлила око друга дама.
Но ако сумата от положителните отговори е равна на 15 или повече ("Да, да и още веднъж да!") можете да се успокоите - най-вероятно, друга такава глупачка като вас той няма да намери.
0
- Тате, тате, а аз днес пред целия клас нарекох Сталин глупак!!!
- Махни се оттук, непознато момченце...
1
Пеньо от Биг Брадър бил изпратен за участие в Сървайвър. Племето Вокил го приело с почести, защото от 10 дена не били виждали форма на съществуване в околността,освен една подута овца, която поканили на обяд, и която, уви, не се задържала за дълго. Като мисия за цялото племе, за да отвоюват неприкосновеността си, било възложено тайно на Пеньо да се преструва на мъж пред всички.
Ден 1ви от пристигането на Пеньо: Ясичко върви по план - участниците приеха новия си съотборник за мъж и споделиха трапезата си с него - никой не забеляза как ориза добива странен цвят, щом Пеньо приближи купата до устата си. Всички са сравнително сити и до известна степен доволни. Пеньо се чувства дискомфортно - няма огледало, в което да се огледа.
Ден 2ри: Всички недоволстват, че трябва да се къпят в океана и се чувстват нечистоплътно от липсата на козметични средства. Пеньо се чувства в рая до много голяма степен - открива, че може да употребява водата за огледало и, че без да му се налага да се къпе. Явно е, че се замисля дали да не прекара целия си престои по този начин.
Ден 3ти: От липсата на баня, тялото на новия съотборник намирисва на природни екстракти. Участниците на племето Вокил все оше не са засегнати твърде, поощряват го, защото установиха че поне успява да гони комарите надалеч и трайно.
Ден 4ти: Участниците на племето Вокил изпитват известен дискомфорт, но все още не могат да открият първоизточникът на крайно неприятната миризма...
ден 6ти: Вече трудно се откриват свежи растения в околността, съществуват дори твърдения, че това е от създателите на шоуто, които ни пръскат отровен газ като част от изпитанието.
Ден 7ми: (остава още ден до изпълнението на мисията): От съседното племе се получиха оплаквания към племето Вокил. Дори съществува версията че миризмата е от овцата която са оставили мъртва нарочно за да им мирише. Един от съотборниците предаде богу дух за да не понася миризмата на Пеньо, а друг направи сал от костите на първия и се изнесе. Намират се малко щипки от миди, които си слагат на носа.
Ден 8ми: Мисията на Пеньо беше на крачка от успеха, но се провали с гръм и трясък. Отиде до тоалетната, но едно момиче от племето го последва тайно и видяла как той пик*е клекнал и така Пеньо е разконспириран и като момиче и провали отбора.
Племенен съвет: Всички единодушно искат обратно комарите и всички гадни условия, но НЕ ИСКАТ Пеньо!
2
Навечерието на Коледа. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва, да се разнасят подаръци, а торбата стои празна. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали.
В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и весело пита:
- Къде да я сложа тая елха?
0
- На жена ми гащите са заели целия балкон!
- Какво, толкова много гащи ли?
- Само едни... - с тъга в гласа.
2
- Скъпи, помниш ли онзи вековен дъб, под който се запознахме?
- Помня го!
- На него е паднала мълния и го е изгорила целия.
- Така му се пада, неговата м..ка...
0
- Виж се само! Целия в червило! Къде си ходил...
- Глупачке, ти си ми любовница.
0
Олимпиадата не е започнала още, а ЕДИНАДЕСЕТ български щангисти прославиха България...
Все още се очаква информация от колко щангиста е целия отбор...
1
В тъмна уличка готино маце спира младеж.
- Сваляй гащите.
Младежът безропотно сваля гащите, не вярвайки на късмета си.
- И ризата сваляй също...
Младецът целия трепери от възбуда...
Мацката му взима нещата му с думите:
- А сега можеш да викаш - това е обир!
0
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а, не може ли, на главния герой, да му обръснем мустаците?
- Хм... и това е вариант...
0
Хванал Димитър Пенев златната рибка.
- Пусни ме, три желания ще ти изпълня, - казала рибката.
- Първото ми желание: Искам нашия национален отбор да стане световен шампион по футбол. Второто желание: искам великия Пеле да каже, че нашия национален отбор е най-великият отбор на всички времена. Третото желание: искам цялата страна да ликува.
БАМ - и всичко потъмняло. Огледал се Пената, гледа - самия той е черен, а около него пълно с негри, които пляскат и крещят:
- Бразилия! Бразилия!!!
2
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре, ще се пръсна, отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
4
Врабче и слоница решили да се любят.
Врабеца кацнал на задницата на слоницата, натопорчил го и тръгнал да и го вкарва. Точно тогава на слоницата и се присрало и затрупала врабеца с огромно лайно. Врабеца се измъкнал, изтърсил си миризливата перушина, и:
- Да ти е*а и слоницата, само ти го натрих и се насра,
смятай какво щеше да ти се случи, ако ти го бях вкарал целия.
1