бих+излял+целия+световен+запас
Ако Буш е републиканец, защо поддържа по целия свят своите противници - демократите?
0
Един борец отишъл на прос*итутка но нямал достатъчно пари и решил да направи споразумение със прос*итутката!
-Виж миличка имам само половината пари ако искаш ще ти платя да го вкарам само половината... И кво да прави момичето, съгласила се.
Надупил я бореца и храссс целия до дъно... и тая незабавно
-А чакай ти нали си плати за половината.
-хаха аз си платиха ама за втората половина.
3
Мъж седи пред родилното. Излиза доктора и му казва:
-Честито имате момче.
След малко пак излиза:
-Честито имате и момиче.
И така 6-7 пъти. Накрая излиза целия потен, трепери и крещи на сестрите:
-Гасете лампите , май пълзят към светлината!
2
Планове според възрастта:
3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защото лъже, че неговият татко е по-силен от моя?
4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат.
5-годишен. До порасна голям, по-голям от татко. Да си пусна мустаци, да се науча да пуша и да стрелям на стрелбището, да се оженя за мама.
6-годишен. Да не ходя повече на детска градина. Искам да ходя на училище. Там няма да ме карат да спя следобяд и да ям мляко с грис на закуска.
7-годишен. Да не ходя повече на училище. Да не са луди, 10 години да търпя този ужас? Та 10 години са повече от целия ми живот до този момент!
8-годишен. Да стана войник. Със сабя, кон, пистолет и всичко, дето си трябва.
9-годишен. Да се преместя да живея във Варна или Бургас. На морето. Много по-добре е отколкото всяка година за по десетина дни да ходим там. Е, може и в София да отида, там също не е зле. Ако искам в ЦУМ ще отида, ако искам - в НДК. Може и на ескалатора в метрото да се повозя.
10-годишен. Да стана мускетар. "Един за всички.." и така натататък. Пробвах сламената шапка на баба, маминия шал вместо мускетарски плащ и пръчка с предпазител от капачка за буркан вместо шпага. Добре е.
11-годишен. Да стана най-силния в училище или в класа. Първото, което ще направя, е да цапардорсам Гошо, защото ми хвърли раницата в локвата и ми наплю новото яке. Майка ще ме убие.
12-годишен. Да стана пират. Реи и брамсели, луидори и пиастри, дървени крака и папагали. Жалко, че не мога да плувам.
13-годишен. Да стана известен, много известен. Стихотворението, дето казах на тържеството, разплака класната и майка ми.
14-годишен. Да стана каратист. Разбрах, че взимали всички, независимо от ръста им.
15-годишен. Да порасна. По физическо съм трети в редицата отзад напред. Даже след момичетата.
16-годишен. Да започна да се бръсна. Ники има ей такава брада, Сашо почти от година вече се бръсне, а аз.. нито косъм.
17-годишен. Да вляза висше някъде. Където и да е. Иначе ще ме вземат в казармата, ще се върна като десантчик-герой и ще изпопребия всички, на които съм им набрал. Гошо, чу ли? Ти си първи в списъка.
18-годишен. Да спя с някоя. С която и да е. Ако вярвам на състудентите - те вече са спали с половината град. Единствената ми надежда е разпивката по случай края на първи курс. Ако не ми провърви: как ще се покажа пред очите на приятелите ми?
19-годишен. Добре би било да стана рокаджия. Шантава прическа, в светлината на прожекторите, в ръка държа бас китара, възбудени момичета крещят пред сцената: Спокойно, девойки, с всяка ще се видя. За да ми направите свирка -
запишете се в списъка на чакащите, дето го води мениджърът ми.
20-годишен. Да стана някой. Започнах третото си десетилетие, а още не съм написал романа на века, нито съм командвал армия, нито с Мис Вселена съм спал.
21-годишен. Само да не се стигне до сватба! Сама си е виновна, само говореше "сметнала съм дните, спокойно". А сега реве и не знае какво да прави. И въобще не ме занимавайте с разни държавни изпити и дипломи, моля!
22-годишен. Да спечеля сто милиона лева, да си изплатя дълговете, да купя нормално детско креватче за сина, на жената ново кожено яке да подаря, да си взема най-накрая трите томчета Борхес, нов компютър и джинси.
23-годишен. Да си купя къща. Или гарсониера. Каквото и да е, ама да е мое. Да избягам от тези квартири под наем с неизмиваеми бани, капещи тавани, разкъсани тапети.
24-годишен. Да отвоювам шефското място в отдела. Какъв шеф може да ми е Иван, бе? Този некадърник компютъра си не може да включи без мен. На миналото новогодишно парти на компанията така се напи, че счупи с главата си мивката в тоалетната.
25-годишен. Да отида на море. Или на планина. Или в тундрата. Където и да е, само да я няма работата, жената, родителите.
26-годишен. Да сваля новата в офиса. 23-годишна,разведена, боядисана блондинка, с крака и гърди като за световно. Бих си дал годишната премия и три пръста от лявата ръка, само да се озова насаме с нея в заседнал асансьор.
27-годишен. Да завърша най-накрая второ висше - мениджмънт или право. И този път ще уча сериозно, ще се явявам подготвен на изпитите, ще чета в библиотеката, ще познавам всичките си преподаватели по име и по физиономия.
28-годишен. Да спечеля, да нарисувам, да намеря на улицата или да открадна отнякъде 432 хиляди евро. Две хиляди за жената, да си купи там каквото си иска и да ме остави за малко на мира, 20 хиляди да си взема една малка гарсониерка с мебелите направо, 10 хиляди да ремонтирам къщата на село за майка ми и баща ми. А останалите ще си ги ползвам за ежедневни разходи.
29-годишен. Да убия всички в офиса и да не ме осъдят. Най-много глоба да ми тръшнат, но да не е много голяма. Гадове! Не мога да ви понасям, нищожества такива!
30-годишен. Да посадя дърво, например вишна или круша. Или пък да сложа малко фонтанче пред вилата? Беседка? Да си седим вечерно време и да се любуваме на залеза. По дяволите, колко е буренясало тука.
31-годишен. Да започна да пиша отново. При пренасянето намерих черновата на романа, дето го почнах преди 6-7 години. Уфф, нима това аз съм го писал? Свежо, ярко, наивно и като цяло не е добро. Роман от този материал няма да се получи, по-скоро 3-4 разказа мога да обособя. Ще ги почна скоро, може би по време на отпуската:
32-годишен. Да порасна. Да се науча да слизам стъпало по стъпало, а не да подскачам по стълбището. Да отговарям само когато се обръщат по фамилия към мен. Да си си поръчам визитка с "Началник отдел". Какво като имам само един подчинен, че и той е стажант по разпределение за лятна практика? Да си купя нормален телефон, а не да се червя с тази евтина 'слушалка', дето за нищо не става. Да взема мерки по отношение на фигурата си. От края на април си взимам карта за фитнес. Хем да сваля излишните кила, хем девойките да погледам.
33-годишен. Бързо да направя равносметка на живота си, да внеса необходимите корекции и да заживея пълноценно и творчески. Да стана уверен в себе си и да преуспея. От утре започвам!
8
Изказвания на популярни личности.
"Просто духаш..."
Кевин Коул, който влезе в "Гинес" със световен рекорд по издухване на спагети от нос.
"Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума.
Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : "На нас, треньорите, това ни е работата - да бъдем уволнявани."
... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването "Вкусно"
· "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."
· Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.
· Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."
· Иван Славков си върти задника като прос*итутка (Христо Порточанов)
· Порточанов е като маймуната - нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)
· Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
· Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
· Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
· Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
· Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)
· Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)
· Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)
· Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)
· ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)
· През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)
· Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")
· Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"
· Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
· Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)
· Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
· Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)
· Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
· Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)
· Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
· Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)
· Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")
· Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)
· Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.
· Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./
· Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)
· Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието
· - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието
· - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването
· Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)
· - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)
· Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)
· При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)
· Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)
· Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
· Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)
· Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)
· Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
· Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?
· Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията
· Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
Иван Костов, министър-председател на България
5
- Какво е матриархат?
- Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целия в сълзи - взимаш децата и заминаваш при баща си...
0
Говорят си двама преподаватели около деканата:
- Ако на изпита пиша поне една четворка, цялата група на ръце ще ме носи!
- А ако аз на изпита пиша поне една тройка, и мен ще ме носи цялата група на ръце!
Минава декана и се включва в разговора:
- А ако ви уволня и двамата, то мен целия факултет ще ме носи на ръце!
1
ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ
Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка от два часа, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.
Индийска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов / ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.
0
От целия колектив в офиса работеше само факса.
0
Мъж към жена си:
- Скъпа, поканих днес за вечеря един приятел.
Жената:
- Поканил си? Как можа? Детето е сополиво, имам много за пране, вкъщи няма нищо за ядене, апартаментът целия е за чистене!
- Именно: той ми е най-добрия приятел и искам да го спася.
- Да го спасиш?! От какво?
- Напоследък се е замислил за сватба...
1
Стюардеса влиза при пилота и казва:
- Някъв мъж иска да слезе...
- Целия в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да слиза, той винаги тук слиза.
0
Лети блондинка над Атлантическия океан. Целия полет напрегнато гледа през прозореца. Стюардесата обезпокоена я пита:
- Лошо ли ви е, госпожице?
- Не, просто не мога да ги видя линиите, как им беше името?
- ??!
- О, сетих се, меридиани! Вчера цял ден ги гледах на глобуса! Подготвях се!
0
Лъва и магарето спорели на кой му е по-голям члена. Лъва предложил:
- Виж с'я Марко. Ше се ебнем взимно и ще видим кой ще го вкара по-навътре. К'во ще кажеш?
- Ами добре лъвчо, все пак ти си цар на животните и си най-умен... както кажеш.
Застанал лъва зад магарето и му вкарал главичката. Магарето:
- Давай още може...
Лъва го вкарал до половината. Магарето:
- Давай, още може...
Лъва го вкарал целия. Магарето:
- Давай, още може...
Попритеснил се малко лъва, но трябва да си спази уговорката... няма как. Застанало магарето зад лъва и вкарало само главичката. Лъва:
- Давай, още може...
Магатеро го вкарало до половината.
- Давай, още може...
Тогава магарето му го отперал целия. Лъва:
- Дафай, офти мофти....
1
Отива Иванчо на училище със синина под окото:
-Какво се е случило детето ми? -пита учителката.
-Ами снощи легнах при мама и тате че ми беше студено, и тате по едно време ме пита:
-Заспа ли?
-А аз викам:
-Не. И той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око, и учителката пак го пита какво се е случило.
–Ами снощи пак легнах при мама и тате че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита:
-Заспа ли?
-Но аз мълча, след малко пак пита:
-Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око. Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син.
-Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита:
-Заспа ли?
-Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих тате попита:
-Влезна ли?
-А аз викам:
-Кой?
1
Японски учен направил с*кс робот и дошло време да направи проверка за да види дали наистина е способен да задоволи всяка жена.
За тестовете дошли една американка, една французоика и една рускиня
Първа влезнала американката. Минали час, два, след три часа момичето излязло запотено от стаята и извикало:
- Не мога повече, просто не мога!
След нея влезнала французоиката. Минали час, два, три, след четири часа момичето излезнало, едвам ходейки и едвам промълвила:
-Не, не, не мога повече, нямам сили вече!
Нокрая дошъл ред и на рускинята. Минале час, два, пет, десет. Японския учен започнал да се притеснява, да не би да се е случило нещо лошо с момичето. Тръгнал до влиза в стаята и точно в този момент вратата се отворила и през нея минал робота целия раздрънкан и разпадащ се започнал да повтаря:
-EROR, EROR, EROR!
1