баба+и+дядо+гледат+анимационен+филм
Иванчо бил на 14-15 години и му се е*е та две не вижда, но няма коя....
Среща го дядо му.
-Иванчо, какво си се замислил от една седмица насам?
-Дядо Иване, срам ме е да ти кажа....
-Кажи Иванчо, може и да ти помогна...
-Дядо, е*е ми се та две не виждам, но няма коя...Що не ми пуснеш баба за една нощ?
Замислил се старецът и рекъл:
-Добре,но като се ожениш някога, и ти ще ми пуснеш невестата за една нощ!
Иванчо се замислил, и решил, че до тогава я камилата, я камилара...
-Добре ,дядо, дадено!
Влязъл през нощта при баба си и я радвал до сутринта.На излизане сутринта, срещнал дядо си, и оня му напомнил за обещанието.Минали 6-7 години...
Иванчо се оженил и няколко месеца след сватбата го среща дядо му.Припомнил му за обещанието , и Иванчо нямало на къде, решил да пусне дядо си при невестата.
На сутринта, дядо Иван излиза от спалнята и суче доволно мустак, а Иванчо оклюмал влиза при невестата.
Тя ревейки си събира багажа да се маха от къщата.Иванчо я успокоява:
-Чакай бе, нищо не е станало, никой нищо не е разбрал и няма да разбере, не си отивай ...Ще го забравим и двамата, и все едно нищо не е било....
-Не бе, Иванчо, когато се научиш като дядо си, тогава ще се върна!!!
0
Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А момчето я погледнало и отегчено казало:
- Кат не можете да си намирате местата що изобщо ставате не ми е ясно...
0
Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си: - Днес помогнах на една баба да пресече улицата. - Браво, Иванчо, ето ти ! лев. На другия ден Иванчо идва с Марийка. - Днес помогнахме на една баба да пресече улицата. - Браво на вас, ето ви по 1 лев. Когато Марийка си отишла, дядото попитал Иванчо. - Защо днес идвате двама души? - Защото бабата се съпротивляваше...
0
Руско селце по време на комунизма. Бедна къщурка. Баба и дядо сами в стаята. Бабата лежи на смъртно легло и бере душа, а дядото седнал до нея на едно трикрако столче и я държи нежно за ръката с насълзени очи. По едно време бабата продумала едва-едва:
- Дядо...
- Кажи, бабо - навел се дядото по-близо за да чуе последното желание на бабата.
- ...абе ти нали ми обеща като се оженихме...таквоз де.. някой път ан*лен с*кс..
- А! - сепнал се дядото - Ама то сега не ми е до това бабо, точно в този момент.. не е прилично така.
- Моля те бе дядо - това ми е едничкото желание преди да си отида..
Е какво да се прави - съблякъл се дядото, баял си на онази работа, дигнала се криво-ляво и оправил бабата отзад.
Отишъл дядото да се измие след това и като се връща - що да види! Леглото на бабата празно и тя никъде не се вижда. Дядото се паникьосал и взел да я вика. Обаче никъде ни следа. Погледнал той през прозореца и какво мислите - бабата навън хванала метлата и мете, че пушек се вдига.
Почесал се дядото където не го сърби и рекъл замислено:
- Ха и ква излезе тя? Че то така и Ленин можеше още да е жив...
1
Иванчо като малък много искал да е*е баба си.Само повтарял..дядо, дай да на*ба баба... хайде бе дядоооо. На дядото му писнало и казал:
Добре Иванчо но при едно условие...когато пораснеш и се ожениш, ще дадеш аз да на*ба един път булката.
Ивачо без да му мисли се съгласил...минали години.. пораснал , оженил се... един ден дядо му го извикал и казал:
Иванчо,помниш ли какво си ми обещал...
Няма на къде,Иванчо с хиляда уговорки навил булката си да легне с дядо му.Събужда се сутринта и гледа... момичето си стяга багажа:
Моля те миличка,извинявай,бях обещал на дядо,мън,мън..мънкал Иванчо.Момичето го погледнало и казало:
Иванчо.. не е там проблема....когато се научиш да е*еш като дядо си...тогава ще се върна при теб!
0
Прибира се Иванчо и пита дядо си:
- Дядо кое е по-сладко захарта или меда?
А дядо му отговаря:
- Пу*ката Иванчо пу*ката!
На следващия ден Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е по-сладко захарта или меда, щото дядо каза пу*ката?
А бабата отговорила:
- Той дядо ти така говори, щото още не е ял к*ра!
0
Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
Дядо му отговорил:
- Ех, деди, деди умре тоя дека ни добреше.
0
Учителката изпитва Иванчо на тема животни:
- Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, според теб.
- Вие, госпожо!
Възмутена госпожата му казва:
- Утре, с родител!
На другия ден:
- Иванчо, къде са родителите ти?
- Прегази ги валяк, госпожо.
- Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат!
- И тях ги прегази валяк.
- Чичо, леля, стринка, нямаш ли?
- Не, всички ги прегази валяк.
- Е, все някакви роднини трябва да имаш!
- Роднини нямам, но имам валяк.
0
Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.
- Ооо, дядо, как си?
- Здравей, сине, добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?
- Това не е гьостерица, бе дядо, гледай сега оградата…
Свалил той автомата и та-та-та - направил оградата на трески.
- Брей, - казал дядото - ами тия чудесии по колана ти, к'ви са бе, сине?
- Това, дядо, са лимонки, гледай сега тоалетната…
Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.
- Брей, - рекъл пак дядото - що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал…
- А, ами че тя кога умря, бе дядо?
- Ами, в тоалетната беше…
0
Стоят си двама пенсионери баба и дядо на една пейка и дядота казва:
- Пенке, спомням си като бяхме млади на тази ограда отпред какъв с*кс правихме.
- Ех, ех спомням си и аз - отговаря бабата. - беше млад и ненаситен.
- Искаш ли и сега да пробваме - предлага дядото. - да си припомним малко младините, а?
- Ами..... добре - съгласява се баба Пенка.
Съблекли се те и да пробват. Облягат се на оградата и почват. След 45 мин бабата:
- Ей, значи всичко си беше както преди. Такъв си си ненаситен, точно като едно време.
- Да бе, да като едно време, само дето тогава по оградата не минаваше ток.
0
На Иванчо и Марийка им се родило дете.Станало вече на 5 години,но не говори.Отишли на доктор,прегледал го той и казал:
Няма проблеми,ще проговори съвсем скоро,лошото е това,че първите трима,които назове,ще умрат.
След седмица малкият казал "дядо" и дядото опънал краката.След още седмица казал "баба" и бабата гушнала букета.
Марийка този ден отишла до магазина и Иванчо останал да се грижи за малкия.Изведнъж той казал "тате".Иванчо к'во да прави,изкъпал се,обръснал се сложил новия костюм и легнал на дивана в хола да мре.Връща се Марийка,гледа го и вдига скандал:
Какво си се опънал с новия костюм на дивана бе,ставай да отиваме при съседката,щото мъжа й умрял преди малко!!Може да се наложи да помагаме нещо!!
0
Едно момче се връща от казарма при дядо си и баба си. Дядо му бил в двора. За да се изфука момчето метнало една граната в тоалетната. Тя се срутила. Дядото казал:
- Ех, да беше баба ти жива да те види какъв мъж си станал...
- Защо, бе, дядо? Кога е починала баба?
- Тя беше в тоалетната, дядовото...
0
Живеели си на село един дядо и една баба.събрали малко парички и си купили една крава.Нахранили я изкъпали я с голям мерак и на сутринта станали да я издоят.Напълнили една кофа около 10 литра,отишли и продали млякото. На другия ден пак я издоили пуснала 5 литра разтревожили се те ,но изчакали на другия ден да видят какво ще стане.На сутринта само половин литър.Тръгнали на ветеринар,като отишли доктора се ударил по главата и казал:
-А бре хора този бик сте го скъсали от чекии бре
0
Счупил един ученик прозорец и учителката му казва да дойде с баща си при директора:
- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.
- Тогава майка ти.
- И нея я сгази трактор.
- Баба?
- Също.
- Дядо?
- И него.
- О, милото ми, а ти какво правиш самичко вкъщи?
- Карам трактор...
0
Тръгнали Бай Ганио, американеца и турчина с един самолет на околосветско пътешествие и се уговорили когато минават над техните държави всеки да хвърли по нещо, от което има много в тяхната държава. И така летели те, летели и минали над Америка. Американеца хванал един куфар с долари и го метнал през прозореца.
- Защо ги хвърли тия долари, няма ли да ти трябват? - попитали го другите.
- А не, споко, в нашата държава ги имаме много...
Продължили си те по пътя... Минали над Турция и турчина хванал едно съндъче със турско злато и го метнал през прозореца.
- Ти луд ли си бе, та това е злато?!! - възкликнали другите.
- А не се притеснявайте, в Турция го имаме предостатъчно!!!
Продължили те нататък и минали през България. Бай Ганйо взел една граната и я хварлил през прозореца
- Защо хварли гранатата?
- О при нас в Арсенал имаме предостатъчно от тях!!!
И така те решили сега да минат по държавите си да видят какво е станало с нещата, които са хвърлили. Кацат първо в Америка и гледат една жена рони крокодилски сълзи.
- Защо плачете? - попитали я те.
- Ами както се разхождах с детето си от небето падна ей тоя куфар с долари и утрепа детето ми уааааааааааа!!!
Следващата спирка била Турция. Слезли те и гледат едно дете плаче:
- За какво плачеш малкия?
- Ами както мама си простираше един сандък злато падна и я уби!
И накрая дошли те в България и гледат едно хлапе ще се пръсне от смях.
- Защо се смееш бе малкия?
- Защото днес тъкмо сядахме да ядем и дядо пръдна и къщата падна.
1