баба+и+дядо+гледат+анимационен+филм
Баба и дядо решили да правят за последно с*кс. Дядото казал на бабата:
- Бабо, дай за последно да се любим, че не знаем вече колко ни остава.
- Е хубу дядо, ама ти можеш ли още да го вдигаш?
- Ами бабо аз одих при един знахар, той ми даде прашец, каза преди да ти го набутам да си посипя х*я с него и ще стане работата.
Изкъпали се те, нагласи ли се, бабата се надупила и дядото тъкмо да си посипе члена с прашеца и бабата пръднала.
- Пу, да та е*а в мамата, цял живот си пърдиш на късмета!
1
Младо семейство на кино: гледат еротичен филм. Мъжът тихо пита жена си:
- Скъпа, толкова възбуждащ филм, а ти дори не ме целуна...
- Как, току-що ти направих свирка?
- На мен?
3
Внук пита баба си:
- Бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата:
- Виждал ли си дядо ти без гащи?
2
Баба и дядо решават да правят с*кс за последно, а бабата вика на дядото.
- Ами ти ще можеш ли да го вдигнеш на тези години.
Дядото:
- И да не го вдигна ще го вържа с две пръчки и пак ще ти го набутам.
И така вързал го дядото с пръчките и както се канел го набутал на бабата.
След края на с*кса двата яйчника на бабата си говорят:
- Абе през целия си живот всичко съм виждал, ама да го вкарват на носилка не бях виждал.
0
Стоял си Иванчо в къщи и наблюдавал баба си как се къпела и по едно време я питал:
- Бабо какво е това мужду краката ти?
Бабата се изчервила и отвърнала:
- Аааа нищо Иванчо, нищо особено, белег ми е от младините.
- А как е станал тоя белег?
- Ами как стана? Дядо ти като беше млад и сечеше дървата отхвръкна една съчка и ме удари там, та така.
- Ееее, той пък баш по пу*ката ли те уцелил...
1
В казармата починала майката на един старши. Приятелите му решили да накарат един новак да му съобщи новината. Заека се чудил, чудил и накрая му казал:
- Петров, няма да повярваш. Станала няква верижна катастрофа и майката ти, баща ти, брат ти, сестрите ти, лелята ти, дядо ти, баба ти, леля ти, чичио ти, стринка ти и децата й били заедно в някакъв автобус и починали.
- Чесно ли ве?
- Не ве базикам са, само майка ти.
0
Две мутри се скарали със своя шеф, защото той им казал, че никой нямало да познае, че са мутри. Обзаложили се, и мутрите тръгнали да разпитват хората. В първото село попитали едана баба, но тя не можала да познае каква им е професията. В друго село попитали един дядо, но и той не им казал. Отчаяни, че изгубили облога, тръгнали да се пребират. По пътя срещнали един овчар с 3000 овце. Спряли при него и го попитали, но и той не им отговорил. Тогава те му казали, че ако не познае ще вземат една овца. Овчарят не познал и те взели една овца. Кога тръгнали да я качват в колата овчарят казал:
- Чакайте, знам какви сте.
- Какви сме - казали те.
- Ами мутри сте.
- И как позна?
А овчарят казал:
- Ами толкова сте прости, че от 3000 овце хванахте Кучето.
0
Богата баба решила да провери колко я обичат тримата й внука.
Повикала един ден най-големия при себе си. Скочила в басейна и се престорила, че се дави. Внукът се колебал само миг, хвърлил се в басейна и й спасил живота.
На другия ден пред къщата му имало чисто ново BMW с бележка: "Благодаря, баба ти". Същото се повторило и с втория внук, само че той бил по-бърз, затова на другата сутрин пред дома му чакал чисто нов Мерцедес с бележка: "Благодаря, баба ти".
Най-малкият внук, обаче, изобщо не реагирал, когато бабата скочила в басейна и уж само симулирала, но се удавила.
На другия ден след погребението, пред вилата на най-малкия внук стоял чисто нов Ролс-Ройс с бележка: "Благодаря, дядо ти!"
0
Дядо Иван на 80 години, седи пред телевизора и гледа.
- Марийо, Марийо, ела да видиш тези сегашните какви мърсотии дават по телевизията!
Баба Марийка идва от кухнята, гледа и гълчи:
- Мръснико, все простотии в изкуфялата ти глава! Пак не си си сложил очилата. Хората показват как Фидел Кастро яде банан в болницата!
0
Отива едно малко момиченце при баба си и я пита:
- Бабо, какво е пу*ка??
Бабата супер смутена и стресната й казва:
- Лелеее... това е нещо много страшно, кой ти каза за това?? Мъничка си още - като порастнеш ще разбереш...
Момиченцето:
- И все пак, бабо???
- Охх... нали ти казах... много е страшно.... ама много.... не мога да ти кажа.....
След малко момиченцето отива при дядо си, приближава се пристъпвайки тромаво до него с намръщена и изкривена физиономия, и с разперени ръчички и му ръмжи:
- Аааагхгхгх..... аз съм пу*кааааа....
0
Дядо Иван се облича и тръгва да излиза:
- Къде тръгна, бе дърт пръч - пита го баба Марийка.
- По телевизията говориха за някакво хапче "виагра". Отивам при доктора, да ми го предпише, ще те поебавам!
Баба Мария също почва да се стяга да излиза:
- Ти пък накъде тръгна, ма дърто?
- И аз ще ходя на доктор. Ако тръгнеш да ме мушкаш с този ръждясал дърт х*й, да ми бие една инжекция против тетанус!!
0
В старчески дом бай Иван на 80 години и любимото му занимание е, да седи в една от беседките в парка на дома и да си спомня стари с*ксуални забежки. Един ден до него сяда новоприетата баба Марийка, на свежа възраст само 70 год.
- Как я карате тук господине? Добре ли се грижат, храната добра ли е?
- Всичко е наред, само с*кса ми липсва!
- Как, на вашите години!
- Абе не в пълния смисъл на думата, ама ще ми е много приятно, ако ми го подържиш в ръка.
Бръкнала баба Марийка в гащите му, подържала и станала традиция така всеки ден, тя си го държи за стария х*й и си беседват кротко.
Един ден дядо Иван го няма в тяхната беседка. Търси го баба Марийка и го набарва в най-отдалечената беседка, седи дъртият в нея, до него новодошлата баба Пена на 85 години, държи го за х*я, а той й говори нещо сладко, сладко на ухото.
- Мръсен дърт пръч, как не те е срам, тази е по-дърта от мен с 15 години, какво намери в нея, което го нямам!
- Има, има Марийо, знаеш ли как хубаво й треперят ръцете...
5
Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
- Защото, мойто момче, тази, дето "сдобряваше"… умря.
1
Двама малчугани си говорят:
- Пък Тати сложи аларма на новата ни кола...
- Ааа, той и моят дядо сложил на баба ми и някой като я заклати, пищи цялото село.
0
Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала:
- Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар - затова нека да са две.
Аптекарката и отговорила:
- Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право - ето ти две.
Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал.
Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка:
- Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра.
Аптекарката учудено я изгледала и я попитала:
- Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра?
Бабато отговорила:
- Че как бе бабе, защо ми е антивиагра - дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.
0