ако+се+оженя+за+теб+баща+ти+ще+даде+ли+зе
От дневника на едно дете:
- Докато баща ми миел чиниите бил засмукан от сифона и по тръбите попаднал във ваната на комшийката леля Нина, точно когато тя се къпела... Поне такова обяснение даде на майка ми...
9
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах. След една седмица на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола. Тогава всички се разревахме. Колата беше на енергото, които идваха да спрат тока. Баща ми пак ме спука от бой. Пак ревах.
6
И когато на среща на съучениците след 30 години недостъпната красавица на класа ти пусне е горе-долу същото, като баща ти даде да направиш кръгче с Москвича, с който пренася дините от бостана, когато ти отдавна караш Мерцедес...
8
- Тате, искам да се оженя, харесва ми Ваня от съседния блок.
- Не може сине, тя ти е сестра.
- Мамо, исках да се оженя за Ваня, но тате ми каза, че тя ми е сестра. Преди няколко месеца ми каза същото, когато му казах, че харесвам Соня. Какво да правя?
- Спокойно сине, жени се за която искаш, той не ти е баща.
11
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът леко си отдъхва:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
15
Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Щото имаше най-големи цици!
15
Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола, с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах... След една седмица обаче, на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола! Тогава всички се разревахме. Колата беше на Енергото. Идваха да спрат тока.
16
Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:
- "Защо пък не - стабиуен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико' нема 'а разбере."
И се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- А бе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.
14
Един млад евреин отишъл при равина:
- Рави, чудя се дали да се оженя...
- Ожени се!
- Ама аз - не я обичам!
- Не се жени!
- Да де,ама баща ѝ е много богат!
- Ожени се!
- Ама тя е много грозна!
- Не се жени!
- Ама като зет - ще стана съдружник на баща ѝ!
- Ожени се!
- Ама тя е и много тъпа!
- Не се жени!
- Рави, аз дойдох тук с надеждата,че ще ми дадеш мъдър съвет! А ти само повтаряш като папагал "Ожени се - не се жени!"
- Добре,тогава ето ти мъдър съвет: покръсти се!
- Оф... това пък - от какъв зор?
- Защото - ще занимаваш с глупости православния поп, а не - мен!
24
Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Щото имаше най-големи ц*ци!
7
16-годишната Марийка казва на майка си:
- Мамо, не знам какво да правя... Когато съм с Иванчо в парка... и съм седнала в скута му... започвам да си мисля, че той е алкохолик... някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката... Та затова се чудя дали да се оженя за него?!
- Ожени се, миличка, ожени се... щото аз цял живот с баща ти... върху някаква ампулКа прекарах...
19
Семейство с малко дете отишло на ресторант... Обаче детето било много палаво и побъркало всички... Три пъти влизало в кухнята... постоянно се мотаело в краката на сервитьорите... даже предизвикало няколко изпускания на подноси... Опитало се да пее с певицата... и дори да свири на всички инструменти... Не подминало и клиентите от съседните маси... Накрая, точно преди да си тръгнат, детето пристигнало отнякъде с една кутия с презервативи... Баща му го пита:
- Откъде взе това?
- Ами даде ми го един чичко от ресторанта... Преди това ме попита дали имам братче или сестриче... аз му казах, че нямам... и той каза „Слава богу“…
17
Баща пита 5 годишния си син:
- Докато ме нямаше, идва ли някой чичко на гости?
- Нее!
- А, шоколад даде ли ти?
- Даа!
31
Как са се оженили родителите ти?
Версията на майка ти: "много мъже ме ухажваха, но в крайна сметка избрах баща ти"
Версията на баща ти: "майка ти постоянно ме преследваше, наложи се да се оженя за нея"
10
Как да четем обявите за запознанства
От жени:
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Красива - Лъжкиня
Усмихната - Пуши трева
Образована - Спала с всичките си преподаватели
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Стандартна кучка
Свободен дух - Изглежда кичозно
Търси приятелство - Опитва се да си оправи репутацията
Забавна - Може да направи скандал от всичко
Добър слушател - Не чува с едното ухо
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
Косата й е "омбре"- Кофти боядисана
Рубенсов тип - Дебела
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Не подбира
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа на сърцето си - Който може да я изтърпи
Млада по сърце - Но не и по външност
От мъже
Ако казва 40 - значи е на 60, но си мисли че изглежда на 30
Атлетичен - Гледа спортни предавания
Обикновена външност - Косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован - Може да пише "здр.какси" правилно
Свободолюбив - Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство - Търси чукане
Забавен - Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ - Има прилична кола
Много добре изглеждащ - Още живее с майка си
Честен - Патологичен лъжец
Удобен за гушкане - Шкембе, паласки и мижав задник
Обича да се гушка - Мамин убавец
Стабилен - По-стар от баща ти
Без предразсъдъци - Иска да спи и със съквартирантката ти, ако тя даде де...
Физически издържлив - Може да вдига бутилката
Поет - Пише телефоните на бивши приятелки в тефтерче
Чувствителен - Като се напие - реве
Много чувствителен - Обратен
Религиозен - Правил го е в църква
Стабилен - Арестуван, но не е осъждан
Културен - Казва "извинете" като се оригва и пърди
15