ако+се+оженя+за+теб+баща+ти+ще+даде+ли+зе
Младеж се оплаква на приятеля си:
- Абе какво да направа? Вече 3 жени хубави имах, в нас ги водя искам да се оженя за тях ... майка ми не ги хареса. Какво да направа?
- Еми намери някоя, която прилича на майка ти, че тя да я хареса.
- Е, тая баща ми няма да я хареса.
1
Пинокио се оженил за Малвина... Отишел баща му Джепето да ги види и след като пийнали и останали насаме бащата закачливо попитал Пинокио как е с*кса с Малвина...
“Ох, тате...лоша работа. Моя дървения като взел да пуска едни трески...Ако знаеш на кво съм я направил отдолу...не е за разправяне”
И Джепето нали бил добър баща и добър дърводелец, извадил от джоба си парче шкурка и я подал на Пинокио “На и се оправяй там...”
След две седмици пак ги навестил и от любопитство пак попитал Пинокио как я карат с Малвина. Пинокио го изгледал изумено: “Ква Малвина, бе? Ти нали ми даде шкурка...”
0
Иванчо се прибира вкъщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три ку*ви вкъщи.
0
Един ден Иванчо рекъл на баща си:
- Тате, немам сефте, айде дай двадесет лева да ходя да пое*а една ку*ва, да напрая сефтето!
- Няма проблеми - казал бащата и дал 20 лева на Иванчо. Както си вървал по пътя той срещнал баба си.
- Каде си тръгнал бе Иване? - питала тя.
- Тате ми даде двайсет лева да ходя да направя сефтето при някоя ку*ва.
- Е айде дет ще даваш 20 за ку*ва, за десет мен ще поеб*ш, с мен ще си го направиш.
"Изгодно"! - помислил си Иванчо и тозчаз изпраскал баба си! Прибрал се вкъщи доволен, а там баща му го пита:
- Какво стана, е*а ли ку*ва?
- Ами не, по пътя срещнах баба и я нае*ах на половин цена.
- Ти луд ли си бе, как ще еб*ш майка ми!?!
- А ти как ще еб*ш мойта бе!?!
0
Върви малкият Иванчо с баща си на разходка и го пита:
- Татко, как изглежда пу*ката??
Баща му, доста раздвоен,пита:
- Преди еб*нето или след това?
- Преди еб*нето..
- Като цъвтяща роза рано сутрин, с розови листенца, с капчици роса..
- А след еб*нето..
- Нали си виждал джуките на нашия булдог Джери, след като майка ти му даде да изяде старата майонеза от хладилника, която много обичаш..
5
Първокласник пита по-големия си брат:
- Бате, каква е разликата между "по принцип" и "де факто" ?
- Мноо просто, ела да ти я обясня нагледно!
Отиват при сестра им и я питат:
- Ако сега ти доведем един чужденец и той ти даде 5000$ ще се изчукаш ли с него?
Ами...да, естествено!
Отиват после при майката и я питат:
- Мамо, сега ако ти доведем един чужденец, който да ти даде 5000$ да спиш с него ще се съгласиш ли?
- Амиии...защо пък не?!
Отиват после и при баща им и питат и него същия въпрос.
- Ами, ще се прежаля, 5 бона са си 5 бона!!!- отговаря таткото.
- Сега, братле, разбра ли разликата между "по принцип" и " де факто"?
- Не, бате, не схващам!
- Амиии..по принцип, имаме един чужденец и 5000$, а де факто имаме две ку*ви и един пед*раст!
0
Един католически свещеник трябвало да събере пари за основен ремонт на църквата си, но така и не успявал даже за 2-3 керемиди да събере от алчните италианци...
"Ще отида при Дон Корлеоне!"- казал си той- "Той ще ми даде пари да оправя църквата."
Речено-сторено! Застанал пред Дон Корлеоне свещеникът и замолил:
- Кръстник, ти баща, ти майка, трябват пари за ремонт на катедралата, никой не дава, рекох си, само ти ще помогнеш!
- Няма проблеми!- казал Дон Корлеоне. - Обаче ще трябва да ми гарантираш по някакъв начин, че ще върнеш парите.
- Добре, кръстник. Ако не ги върна, вземи църквата! Аз друго нямам!
- Ааа, не! Тука при нас, в мафията, приемаме само лична гаранция! Затова ще направим следното: Ще те снимаме как правиш с*кс с младо момиче и ако не върнеш парите, аз лично ще прожектирам порно филма пред Ватикана!
- Добре!- казал свещеника - Ама имам 3 условия!
- Да ги чуем!
- Първо, искам момичето да е сляпо, за да не вижда как един католически свещеник се скверни с това дяволско дело!
- Готово, нама проблеми. Казвай второто условие!
- Второ, искам момичето да е глухо, че да не чува ония гнусни звуци, съпровождашки онези дяволски движения напред-назад!
- Готово, бе, няма проблем. Казвай и последното условие и да действаме!
- Иии...ако може да е с по-големи ц*ци!
2
Иванчо, както е във вицовете и живота, е много еблив. Женени са с Марийка, той работи докер на гарата и всяка вечер прехвърля по стотина тона, ама като се върне вкъщи всяка вечер къса гъза на Марийка от пое*аване. В чудо се видяла нашата, жалва се на майка си и тя й дава съвет:
-И баща ти на млади години много ме еб*ше, голям зор виждах, ама баба ти ди даде този акъл. Като се върнеше от работа, аз бях готова със софрата - салатка, ракия, ядене - и той като хапнеше хубаво, взе да прескача. Лупаше ме средно по 2-3 пъти в седмицата, а то к'во беше - всяка вечер минимум по 3 дълги тека - да му бях турила една бичкия на гъза, по 10 кубика дърва можеше да реже всяка вечер.
Добре, него ден Иванчо се връща от работа, казва на Марийка
-Ще си взема един душ, че днес съм разтоварил 10 вагона цемент и съм много уморен.
Нашата накиприла масата -салати, ракия, мръвки. Излиза Иванчо от банята, едва гледа от умора, вижда софрата на масата и казва:
-Няма време за ядене - много съм уморен - е*а и лягам да спя...
0
Един ден Иванчо стоял на двора и гледа двама негови приятели минават по улицата. Отишъл при тях и ги попитал:
-Къде така, бе?
-Отидохме да искаме ръката на Марийка с бонбони и цветя!
-И какво стана?
-Ми излезе баща й и не ни я даде...
-Отивам и аз да си опитам късмета!
-Ми отивай, но недей да се надяваш много!
Иванчо взел бутилка ракия и кутия цигари и потропал на вратата на Марийка.Отворил баща й:
-Кажи , бре Иване, какво искаш?
-Мии..дойдох да искам пу*ката на Марийка!
-Абе, как така пу*ката? Твойте приятели идваха ръката да й искат...а ти пу*ката! Как така?
-Ми как? Те са чукиджии,а аз съм еб*ч!
0
Иванчо се прибира в къщи и пита баща си:
-Тате, каква е разликата между де факто и фактически?
-Много просто Иванчо, ей сега ще ти обясня - казал бащата и пита жена си
-Ти с някой за 50 лв. ще легнеш ли?
-Да, само да ми ги даде - отвръща жена му.
Бащата пита по-голямата си дъщеря:
-Ти за 100 лв. ще легнеш ли с някого?
-Ще легна, стига да ми ги даде някой.
Бащата пита по-малката си дъщеря:
-Ти за 200 лв. ще легнеш ли с някой мъж?
-Ще легна веднага - отвръща тя.
-Виждаш ли, Иванчо, де факто имаме три ку*ви в къщи, а фактически нямаме един лев.
1
- Скъпа, ако се оженя за теб, баща ти ще ми купи ли нова кола?
- Да.
- А ще ни купи ли хубава къща?
- Да.
- А ще ме назначи ли за заместник-директор във фирмата му?
- Да.
- Скъпа, ще се ожениш ли за мен?
- Не.
1
Едно момче искало да наебе една ку*ва и отива при баща си и му вика:
- Тате, тате, дай ми 100 лева да на*ба една ку*ва.
И баща му учуден му дал 100 лева да наебе една ку*ва.
Тамън отивал да наебе ку*вата и го среща баба му и го пита:
- Къде бе?!
И Той казал:
- Тати ми даде 100 лева да на*ба една ку*ва!
А баба му казала:
- Каквооо 100 лева ли!?!?! Дай ми ги на мен и наеби мен.
И момчето какво да направи дал 100-те лева на баба си и я на*бал.
На следващия ден момчето отива при баща си и той го пита:
- Какво стана на*ба ли ку*вата?
А момчето казало:
- НЕ!
- Защо? - попитал бащата-нали ти дадох 100 лева?
И момчето казало:
- Еми, срещнах баба и тя ми каза да й дам на нея 100-те лева и да на*ба нея.
А бащата казал:
- КАКВО !?!?!? Как ще наеб*ш баба си?
- Еми, така каза ми да й дам 100-те лева и я на*бах.
И бащата:
- Ами, ти си на*бал майка ми!
И момчето казало:
- ЕМИ, ЧИ ТИ КАК ЕБ*Ш МОЯТА!!?!!?
0
Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три ку*ви вкъщи.
0
Борец отишъл при баща си за съвет:
- Татко, имам три гаджета и не знам за коя да се оженя.
- Дай на всяка по $ 5000 - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.
Минал един месец. Срещнал се борецът с баща си и му казал:
- Изпълних заръката ти и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сумати костюми, ризи, обувки...
- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата - и ти коя избра?
- Естествено тази с най-големите ц*ци!
0
Прабългарската история... Завета на Кубрат...
Фанагория 659 година.
Столицата на прабългарите кипеше от приготовления. Великия хан Кубрат щеше да издадава официално своя «Завет към синовете» All Rights Reserved (Ол райтс ризървд – тъй да са каже). За тая цел в Фанагория бяха дошли журналисти от Византия с наскоро изобретения компютър с каменни перфокарти – служеше им да си водят записките. Също така индианци от Северна Америка (на тях по-късно конкистадорите им затвориха бизнеса, при това вандалски) и затова не останаха писмени свидетелства. Също така имаше представители на шоу-бизнеса от Африка, но тях впоследствие ги изядоха съплеменници. Имаше някви журналисти хуни, които казваха, че всичко ще запомнят понеже не можеха да пишат и арабски хронисти, които нищо не записаха понеже бяха с харемите си.
Между другото трябва да кажем няколко думи за главните герои в завета, който готвеше Кубрат.
Хан Кубрат беше нещо като смесица от Тодор Живков, Никита Хручшов, Наполеон, Арнолд Шварценегер, габровец, Юлий Цезар, Батман, Спайдърмен и Леонсио от «Робинята Изаура». Толкоз беше велик, умен и талантлив. Баща му бил умен и го пратил да следва във Византия на държавна стипендия. Там той успял да отклони държавни византийски пари и след туй да ги използва за създаването на държавата си. С това влезе по-късно в Книгата на Гинес с рекорда си «Прецакване на византиец» - никой не можа да повтори номера му. Беше се сдушил с бъдещия византийски император Ираклий, с който се бяха запознали след пиян купон в Константинополски рок клуб. Докато следваше изобрети ракията и заради нея византийския император много го ценеше. Бая тарикат трябваше да си, че да се сприятелиш с византиец по онова време, а пък с императора да не говорим. Във Византия Кубрат се научи на всички държавни тарикатлъци. Как да вдигнеш данъците без да предизвикаш народен бунт, как да продаваш на чукчите хладилници (макар още никой да не знаеше какво е това), как да наложиш акциз на ракията без държавен монопол, как да продаваш на негри византийски лосион против изгаряне, как да говориш истината повече от 2 минути (за византиец това беше свръхизкуство), как да продадеш нещо на еврей за повече от 2 лева, как да накараш циганин да работи. За усвояването на последното умение Кубрат получи докторска степен. След като получи така всички свои умения, император Ираклий го постави пред изпит да изнасили шампионката на Китайската империя по кунг фу, която между другото не беше против. След като извърши това благородно дело, императора го благослови и изпрати. Кубрат си дигна дисагите и тръгна по тайгите да дири прабългарските племена. След като ги намери обеща им ГОЛЯМ КЕЛЕПИР и безплатни пари и поради природната гениалност на прабългарите, те не мислиха дълго и се съгласиха да ги води. И тъй Кубрат основа Велика България, което официално бе прието за основаването на Европейския Съюз (ЕС). След това Кубрат получи Нобелова награда за това, че накара българските племена да мислят еднакво и да имат единно мнение, макар учените от БАН да го обвиняваха в зомбиране на нацията и след научното им изследване, което доказа, че дори 5-ма българи като се съберат не могат да бъдат единни. Също Кубрат забрани футбола и най-вече отборите на ЦСКА и Левски, който предизвикваха безредици и омраза сред оногундурите и кутригурите, освен това замърсяваха с шлюпки от семки Фанагория. След като хазарите чуха какво е направил Кубрат с китайската шампионка си сложиха нагъзници и тържествено обявиха, че никога няма да нападат България поне докато Кубрат е жив. Поради тези причини учените от БАН смятат, че вероятно ако е имало хазарски нападения над Велика България те са били от хазарските с*кс малцинства. И тъй Кубрат мъдро управляваше ЕС тоест Велика България, въртеше търговийка с Византия, като поради дружбата с Ираклий византийските търговци лъжеха българите като им продаваха примерно 1 кг олио с разлика не повече от 300 грама на килограм по-малко. Това беше голям политически успех и престиж на Кубрат. До тогава беше нечувано византиец да лъже тъй малко, дори Римският папа прати хвалебствено писмо до Кубрат. След като чуха за това евреите обявиха, че са българи, понеже и те не можеха да съперничат с византийския тарикатлък. За допълнително скрепяване на племенната нация, Кубрат за една нощ влезе в юртите (палатките) на най-с*ксапилните и едрогърди прабългарки от 5-те български племена, носителки на титлите «Мис Оногондурка» (и така нататък) и те му родиха 5 сина. Учени от БАН доказаха, че Кубрат е имал синове и от китайската шампионка по кунг фу, един от които е народния герой Хон Гил Дон, а останалите са прародители на Брус Ли и Джеки Чан. Синовете на Кубрат растяха мъдри, умни, силни, красиви и справедливи като византийски цигани от еврейски произход.
Време е и за няколко думи за синовете на Кубрат.
Големият син Баян ходеше като мечка и сумтеше като прасе. Бая тъп беше ама много силен и последователен. Изпълняваше всички думи на дъртия Кубрат, е с малки изключения. Имаше познания по география – смяташе, че хазарите са роднини на баба Яга, понеже баща му от малък говореше за тях и все гадни работи и бая страшни.
Втория син Котраг беше типичен селски тарикат и пазарен Бай Ганьо. Не случайно по-късно на Волжска България так добре и вървеше търговията. От малък без да знае Кубрат малкия Котрагчо беше завъртял бизнес на пазара в Фанагория, така, че като стана на 20 години вече имаше 50 сергии и 8 големи Универсални палатки и всичко това от нулата. Продаваше най-различни работи, добре вървяха дъвките «Турбокон» с картинки на коне които сам рисуваше от малък. Продаваше китайски каруци, които обаче бързо се чупеха. Поради тая причина Кубрат наложи вето за конете, които Котраг почна да внася от Китай и забрани търговията с тях. Китайските коне бяха малки, жълти, мършави и умираха насред пътя. Но този неуспех не отчая Котрагчо.
Той пръв в Българската история завъртя бизнеса с мускали и розово масло, учените от БАН доказаха, че е прародител на Бай Ганьо. Много екзотичен беше с*ксшопа му където за пръв път представи на света презерватив от бамбукови листа и афродизиак от доматено пюре и конска пача. Накрая така задобря, че продаде и пръчките на Кубрат за завета, но за това по надолу.
Третият син Аспарух беше екшън герой и културист. Пиеше византийски протеин от соя макар, че беше отврат на вкус. Май беше христианин ама имаше собствени разбирания и говореше, че Рая бил някъде между Черно море и Дунав. Беше също така шампион на Фанагория по канадска борба и баща му възлагаше на него големи надежди. Хората разказваха, че в една битка с хазарите след като преял с соев протеин така пръднал, че паднали 500 хазари за 1 секунда. По тая причина го обявиха за народен герой и изобретател на газовото оръжие, но при една среща с масмедийте случайно така бе пръднал, че после не останало кой да напише това и затова не се знаеше. Имаше спречквания с Котраг понеже оня тарикат като заспал един ден Аспарухчо го сложил в кашон, опаковал кашона и го занесъл на пазара. Там се опитал да го продаде на византийски търговци като «супероръжието» с което Византия да победи шибаните араби. И поради тея причини беше бая популярен сред народа. Освен това обичаше и иогурт, който после патентова като кисело мляко. След като заплашил бактерийте от вида «Лактарикус булгарикус» с газово отравяне, те се съгласили да живеят само в района на Стара Планина. След това ги продаваше стабилно на французите от област Данон и на японски самураи срещу закалени катани (японски мечове) и телевизори Сони, но това е друга история.
Четвъртия син Кубер беше малко чалнат и си падаше грандоман. Смяташе, че дядо му е Александър Македонски и затуй като умря дъртия си вдигна дисагите и отиде към Македония. Абе беше си типичен шоп – изобрети Шопската салата, те по принцип синовете на Кубрат си падаха изобретатели. Някои му викаха Кувер понеже си падаше по аварски ку*ви.
Петият син Алцек и той си падаше главозамаян. Когато бе на 15 батко му Котраг беше реши да заработи на него и го заведе при една шаманка, която Котраг се опитваше да продюсира в Фанагория. Там тя му гледа на кумис и му предсказа, че ще стане Цезар. Тя всъщност каза Дуло ша стане Цезар, ама нали си беше глупава врачка. Алцекчо така се шашна, че и даде всичките си византийски драхми, прабългарски левове и индиански долари. Освен това подари на брат си любимия си кон от порода «Порше», който Кубрат му бе подарил. Котрагчо потриваше доволно мазните си ръчички, а Алцек след като гледа няколко филма за Римската империя в Народния театър във Фанагория съвсем се главозамая от мечти. Почна да работи като гастърбайтар във Фанагория, стана снабдител на баклава за Котраг, сдуши се с някви византийски градинари и продаваше евтина соя на Аспарух. Всичко това за да заработи кинти за пътуване до Италия. Почна да носи доспехи от Долче и Габана, през 661 година отиде на ескурзия в Милано като се върна с много бутикови стоки, които бе купил на разпродажба: римски саби, кожени садо-мазо дрешки, венци от тенекия, свещени гъски от породата на тия дето спасили Рим и все такива култови неща. Като видя редките стоки Котраг много му завидя, предложи му място на вицепрезидент в сергийната си корпорация и му подари любимите си цървули. Като умря Кубрат Алцек плю на всичко вдигна си парцалите, взе племето си и отиде в Италия при лангобардите. Обаче се оказа, че врачката малко се объркала и Цезар стана племенника му Тервел – пък и то далеч от Рим. Котраг обикновено не даваше гаранция на стоката си.
И тъй дуйде големия ден и Кубрат събра синовете в оперната зала на Двореца си в Фанагория. Индианските журналисти бяха насядали и ядаха пуканки и пиеха конска кола. Византийските гледаха лукаво и се чудеха какво да откраднат ако им падне, ако не да вземат на муфта. Кубрат изръмжа:
«Баяне говедо такова ила тука».
Батбаян излезе наперен, погледна с насмешка по-малките си братя и тихо им каза: «Видяхте ли бе дришльовци».
Котраг между другото се опитваше да продаде на византийците рекламните права за хроникиране на събитието. Кубер се възмути и му викна:
« Ке ти дарим е’днааа».
Кубрат се поуригна и замери с парче баклава Котраг, който се успокои временно. След това каза:
«Дайте ми едно копие».
Оказа се, че няма. Тук услужливия Котраг предложи да му продаде едно. Кубрат изръмжа:
« Ти си игати циганина, кой е башта ти бе башибозук такъв».
Наложи се Кубрат да купи копия от сина си. Тук византийските папараци отбелязаха, че това е първия път в историята когато се споменава думата «циганин». Това даде основания да смятат циганите за българи и 10 века по-късно ООН да нареди България да даде политическо убежище на циганите. Кубрат взе копието и го даде на Батбаян.
«На, я сега го счупи».
Като чу това Аспарух излезе напред, скъса си ризата и каза:
« Шшш тате аз съм най-як дай на мене».
Баян го изгледа кръвнишки ала Кубрат не му даде. След туй Алцек излезе и каза:
«Аз като бъдещ Римски император на мен се пада тая чест».
Кубрат хвана един чироз и го замери. Котраг се реши и викна:
«Ааа шшш аз съм спонсора на туй предприятие и затуй аз трябва да строша сопата иначе ще изтегля инвестицийте си».
Кубрат не издържа хвана един буркан с прабългарска лютеница и подгони Котраг.
«Койта й учил да пикайш бе маскара»
- ревеше Кубрат и накрая разби буркана в главата на Котраг, който беше повече зает с финансовите загуби от разбития буркан, отколкото с цицината на главата си голяма като цицка на негърка.
Като се успокоиха всички, Баян хвана сопата сиреч копието и го строши. Залата избухна в аплодименти, само няколко византиеца освиркваха. След като Баян даде интервю на арабските летописци шоуто продължи.
«А сига взими тоя сноп от прабългарски тояги, будала такъв» - изрева Кубрат и взе сноп от копия. Като застана така с тях накара да го фотографират византийските художници за да запечатлят момента. Около 5 часа им трябваше за да нарисуват картината с престижни бои на Кодак при което част от гостите се попикаха, а други захъркаха.
« А сега счупи го» - ревна Кубрат.
Всичките 594 гости в залата затаиха дъх. Баян хвана снопа, изръмжа като мечка–стръвница, напъна се, пръдна при което Аспарух извика «давай брат ми» и счупи снопа от сопи.
Кубрат си глътна езика, Аспарух почна да цъка и да си проверява бицепсите, Котраг обяви фалит, Алцек изпсува: «мама ти римска…за папата няма да говоря», а останалите гости не знаеха какво и да мислят.
След като стоя като ударен от гръм 10 минути Кубрат викна:
«Баяне ти си егати простака…» - и млъкна затревожен и замислен за бъдещето на страната си.
Продължение следва.
42