а+а+а+а+ужас+какво+е+това+бе
Профилактичен преглед на миньорите дето копат въглища. Влиза първия при кожния лекар:
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А, какво е това под кожичката?
- Ами, дъвката ми!
- Какво прави там?
- В мината е много прашно и мръсно, а там е единственото чисто място!
- Ужас! Ама чакай малко... Там май виждам и втора дъвка?
- Да! Тя е на Мехмед! Той нали няма къде да си я прибере...
31
Една жена поканила любовника си вкъщи. Правили-що правили и оня започнал да се облича. Надянал си бялата тениска, нахлузил си белите боксерки... И тъкмо да си сложи и горните дрехи, от външната врата се чул звук от отключване! Неверницата изпаднала в ужас:
- Олеле! Съвсем забравих за мача по телевизията! Явно, мъжът ми си е тръгнал по-рано от работа, за да го гледа! Ами, сега?! Гардеробът ни е в другата стая... Я се скрий зад телевизора! Аз ще разсеям моя тиквеник, а през това време ти - скачай през терасата! Добре, че сме на първия етаж!
Речено-сторено! Любовникът се спотаил зад огромната плазма както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Миг по-късно, съпругът връхлетял в стаята:
- Чакай да пускам на спортния канал, че щях да изтърва мача с тия задръствания!
При тези думи, той се пльоснал на дивана и почнал да коментира компетентно:
- Хайде, живнете малко, бе! Какво стъпвате като балерини? Шут! Леле, греда! Направо не мога да повярвам! На кого свириш, бе, льольо? Нямаше никакво нарушение! Ти нещо - кьорав ли си, бе?
В това време жената взела да се умилква:
- Мило, искаш ли биричка?
- После, ма! Чакай, че сега ми е напрегнато!
- А нещо за хапване?
- Не ми се яде, бе! Стомахът ми се е свил като ги гледам тия смотаняци!
- Ами, тогава - една целувчица?
И без да дочака отговор, оная обхванала главата на мъжа си с две ръце, завъртяла я настрани и впила страстно устни в неговите. Любовникът използвал веднага своя златен шанс. Без да се помайва, само по бяла тениска и бели боксерки скочил през прозореца!
След малко, домакинът се изтръгнал от обятията на жена си и и се троснал:
- Видя ли какво стана, ма? Докато ти тука ми се лигавиш, изгониха един от "Славия"! И не видях - кой точно!
11
Мадам Рабинович се появява на терасата, където Рабинович блажено пие кафе и в продължение на 15 минути му преразказва всички новини от телевизията:
- И накрая научавам, че в Африка има племена, където мъжете все още продават своите жени?! Ужас! Какво мислите, Исак?
- Отвратителни сребролюбци, това е моето мнение. Аз бих Ви подарил.
22
Профилактичен, медицински преглед на миньори от мина за въглища.
Влиза един при кожния лекар.
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А!? Какво е това?
- Ами, дъвката ми.
- Че какво ти прави дъвката там?
- Ами, нали в мината е много прашно и мръсно, това е единственито чисто място.
- Ужас! А, там май виждам и друга дъвка?
- Тая е на Мехмед. Той нали няма къде да си я сложи...
29
Двойка младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимен контакт преди това.
Когато видял голото тяло на съпругата си, мъжът силно се възбудил. Решил да прескочи любовната игра и да пристъпи направо към "екшъна"!
Булката, обаче, нежно го възпряла:
- По-кротко, мили! По-спокойно!
Правенето на любов е един вид изкуство! Представи си, че моето тяло е платно, а ти си художник. Твоята задача е да нарисуваш прекрасна картина!
Младоженецът с видима неохота се надвесил над легналата си по гръб съпруга и започнал да я милва и целува.
Обаче, след една-две минути, булката подскочила като ужилена:
- Олеле! Ужас! Какво стана?!
Мъжът се троснал:
- Какво ли?! Художникът си разля боята върху платното - това стана!
9
Един образ отишъл при любовницата си рано следобед - докато мъжът и бил още на бачкане. Изкарали си готино и оня започнал вече да се облича. Тъкмо си бил сложил бялата тениска и белите боксерки, когато откъм външната врата се чул шум от отключване. Неверницата казала уплашено:
- Ужас! Забравих, че днес има мач по телевизията. И моят льольо се прибира по-рано, за да го гледа! Скрий се бързо зад телевизора! Виж какъв е огромен! Аз ще отклоня вниманието на мъжа ми! И в това време - ти ще скочиш от прозореца. Няма страшно, нали сме на първия етаж! Хайде, действай!
И така, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки се спотаил зад плазмата! Само миг по-късно, влязъл рогоносецът, пльоснал се на фотьойла и излаял на жена си:
- Пускай телевизора, ма! Какво се мотаеш!
Оная щракнала с дистанционното. Домакинът почнал да коментира разпалено:
- Хайде, размърдайте се малко, бе, баби такива! Шут! Как можа да пропуснеш, бе, смотаняк?
Съпругата се обадила:
- Мечо, искаш ли биричка? Или нещо за хапване?
Запалянкото се троснал:
- Остави ме сега! Не виждаш ли, че ми е нервно?
Неверницата предложила:
- Тогава - една сладка целувчица?
И без да чака потвърждение, тя рязко извърнала главата на мъжа си и впила страстно устни в неговите!
В това време, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки, изскочил през прозореца!
Рогоносецът отблъснал грубо жена си и и се сопнал:
- Видя ли какво стана сега, ма? Докато ти тука ми се лигавеше - изгониха един от "Славия"! И не видях кой точно беше!
13
Един флегматик лежал под дебело дърво на сянка и пъшкал от мързел. По някое време, към него се приближил един човек и му казал:
- Господине, аз съм кино режисьор! Може ли да Ви използвам като статист в моята продукция? Ще Ви платя сто лева!
Лежащият попитал
подозрително:
- Ама, аз какво трябва да правя?
Филмовият деец го уверил:
- Моля Ви се! Абсолютно нищо не трябва да правите! Просто, продължавайте да си почивате под дървото, а ние ще Ви снимаме!
Нашият герой се съгласил. Снимките станали за нула време и той получил обещания хонорар. След това, режисьорът му казал:
- Благодаря Ви, господине! А искате ли да изкарате двеста лева? Просто идете до съседното дърво и този път - легнете под него!
Флегматикът изпаднал в ужас:
- Чакай малко, бе, човек! Аз - да не съм каскадьор, бе?
12
Един човек отишъл в някакъв зоопарк и казал на директора:
- Разбрах,че нямате пари да изхранвате животните. И ги подарявате,на всеки,който пожелае това!
Оня кимнал:
- Точно така,господине! Страхувам се обаче,че остана само горилата!
Посетителят се вкиснал:
- Е,сега - горилата... Да беше някое нежно животинче - зайче или сърничка - разбирам!
Шефът го уверил:
- Ама,тя е много добричка и послушна! Само не трябва да я тупате по рамото! Щото - ще видите голям зор!
Другият се съгласил:
- Е,добре тогава! Щом смятате,че няма проблеми,ще я взема!
И така,нашият човек отвел със себе си човекоподобната маймуна. Обаче,нещо го глождело отвътре. Притеснявал се,че ако я отведе смело вкъщи,огромното същество може да счупи нещо. Затова първо я завел на вилата си в планината. Минал ден,два,три ... Горилата била кротка и послушна. И не давала никакъв повод за тревога. Тогава на нейния стопанин му влязла муха в главата:
"Какво толкова ще стане,ако я тупна по рамото? Оня директор май нещо се е объркал!"
Речено-сторено! Тогава,косматата твар надала мощен рев! Пичът си изкарал акъла и изскочил навън. Но огромната маймуна се втурнала веднага след него!
Нещастникът спринтирал бясно. Но и неговата преследвачка не изоставала с повече от два метра!
Гонитбата продължила по нанагорнището и нанадолнището на разни стръмни хълмове,после - през гъста гора ... Това продължило един безкраен час! Най-сетне,завалията паднал на земята останал без дъх от преумора! Той затворил с ужас очи,готов да посрещне жестока си смърт. А горилата се навела,потупала го по рамото и казала:
- Ти - гониш!
18
Една палавница си била довела любовник вкъщи. Когато приключили със с*кса - оня започнал да се облича. Тъкмо си навлякъл бялата тениска и белите боксерки, когато чул, че външната врата се отключва!
Прелюбодейката прошепнала уплашено:
- Ужас! Мъжът ми се прибира по-рано! Слушай ме внимателно! Ние сме на първия етаж! Скрий се зад телевизора - виж каква голяма плазма е! Аз ще баламосвам нещо мъжа ми, ще му отвличам вниманието...
А ти - при първият удобен случай - скачай през прозореца!
И така - оня се скрил на уговореното място.
Само миг по-късно - вътре връхлетял съпругът, пуснал телевизора и седнал да гледа мач. Оная започнала да се върти около него:
- Скъпи, искаш ли ракийка?
- Остави ме сега! Чакай да видя има ли засада!
- Ами, нещо за хапване?
- Трай, ма! Гледай какво меле стана! Опа! Според мен - това си е чист фал!
- Дай поне една целувка, де!
И неверницата хванала с две ръце главата на брачния си партньор и впила страстно устни в неговите!
Любовникът, тозчас скочил през прозореца, както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Домакинът нервно изблъскал жена си настрани:
- Видя ли сега какво стана, ма?! Докато ти ми се лигавиш, съдията изгони някой от "Славия". И не разбрах точно - кой!
15
Директорът на един завод бил информиран, че в повереното му предприятие цари масов алкохолизъм! Решил да се увери лично, дали това - отговаря на истината!
Слязъл в един от цеховете и се обърнал към някакъв стругар:
- Бай Ставри, искам да ми отговориш честно. Можеш ли да работиш, ако си изпил една бутилка ракия?
Оня се захилил:
- Много ясно!
Началникът задълбочил темата:
- А две бутилки ракия?
- Абсолютно!
Директорът се хванал с две ръце за главата от ужас! И подхвърлил плахо:
- Направо не смея да задам следващия въпрос... А - три бутилки ракия?
Стругарят го изгледал продължително и отговорил засегнато:
- А, бе, шефе, ти днеска - какво си се заял с мене, бе? Нали виждаш, че работя?
15
Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре имам важен изпит! А изобщо не съм подготвен! Ужас! Ще ми пишат двойка!
Другият се засмял:
- Споко, бе! Ще ти издам една тайна! Професорът чува много зле! Важното е да говориш с уверено изражение на лицето.
И често повтаряй на висок глас, нещо от заглавието на темата!
И така, нашият герой се явил на въпросния изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Онзи започнал:
- Вчера поканих у нас едно маце. ШЕКСПИР!!! Веднага започнах да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После - полата. ШЕКСПИР!!! След това и махнах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и смъкнах и гащичките.
ШЕКСПИР!!!
Тогава, професорът се обадил недоволно:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега, като и свали гащичките - какво стана?
9
Детето на врачанин:
- Тате, какво е това?
- Рикия, сине.
То пийнало.
- Ужас! Гадно е!
- Ми да... А макя ти си мисли, че ми е кеф!
27
- Тате, какво е това?
- Рикия, сине.
То пийнало.
- Ужас! Гадно е!
- Ми да... А майка ти си мисли, че ми е кеф!
19
Какво е това успех? Ако на 4 години не си пикаеш в гащите. Ако на 12 години имаш приятели. Ако на 18 години правиш с*кс. Ако на 30 години правиш добри пари. Ако на 60 години правиш с*кс. Ако на 70 години имаш приятели. Ако на 80 години не си пикаеш в гащите...
0
Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света:
- Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето.
- Тате, ама то бил много хубав този свят.
- Ами хубав е.
- Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка?
- Ех, какво да правим, сине, родина...
1