Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27203 вица, разпределени в 1814 под-страници.
Двама си говорят:
- Прибирам се снощи, отварям гардероба, гол мъж!
- Еее, случва се!
- Какво да се случва, аз нямам жена!?
22
Спорът между двама мъже се казва ДИСКУРС, между две жени - ДИСПУТ,
а между мъж и жена - ДЕБАТИ.
13
Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
– Внимателно! Внимателно! Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Обърни ги! Трябва им повече олио! Божичко! Сега ще залепнат! Внимателно! Никога не ме слушаш когато пържиш яйца! Обърни ги! Ти да не си малоумна?! Съвсем ги развали?! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! Соооооол!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
– Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колатa и ти си до мен.
14
- Ало, жена, какво си сложила у кекса, ма?
- Тайна, бе!
- А бе, кажи веднага, че съм у интензивното и докторите питат!
25
Една жена отишла на пазар с мъжът си, за да си избере подарък за рождения си ден. Гледала, гледала, и накрая решила:
- Първо, ето тия прашки.
- Скъпа, знаеш, че не искам да носиш прашки!
- Абе, ти може да не искаш, ама другите искат.
15
- Муцка, защо се раздели с Рангел?
- Не се разбирам с техните...
- Нещо с майка му ли?
- Аз разбирам майка му да е против нашата връзка, ама чак пък и жена му да мрънка...
7
Колкото по-силно се смее жена на мъжките шеги, толкова по-дълго не е правила с*кс.
20
Жена ми си купи книгата "Как да пестим пари". Сега не пуша, ходя на работа пеша и съм свалил 5 килограма.
21
Късно вечер, мъж се моли преди сън:
- Господи, направлявай ме и ме укрепи, направлявай ме и ме укрепи...
Жена му:
- Ти се моли само за укрепването. С направлението аз сама ще се оправя.
12
Жена към мъжа си:
- На мен ми трябват толкова много пари! За солариум, за епилация, за маникюр, за козметика, за дрехи и обувки...
Мъжът:
- A на мен ми провървя! Родих се естествено красив...
14
Между приятели:
- Защо не се жениш вече?
- А бе все си мисля за жена ти...
- Какво? Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
- Не бе... Страх ме е да не ми се падне и на мен някоя такава.
13
Новите от последния час:
- Китайски цип, спаси жена от изнасилване!
20
- Брат, ако трябва да избираш между хубава кола и хубава жена, какво ще избереш?
- Ама дизел, или бензин?
14
- Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета.
- А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може изяде последните две гевречета...
11
Каскадьор към известен артист:
- Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в сцените, в които има опасност за живота ви.
- Супер! За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил снощи!
11