Вицове » Жени

Вицове за жени

Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 18173 вица, разпределени в 1212 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 24504

Приятелки си лафят:
- С питане и до Цариград се стига!
- Да. Ей тъй с питане вчера нае*аха, на моят мъж жена му...

Добавен преди 19 часа 1 Преглед

Шотландец седи на верандата пред дома си с чаша вода. Вади от джоба си снимка на гола жена, поглежда я, въздъхва и отпива глътка от чашата. След няколко минути процедурата се повтаря. На третия път мъжът става рязко и виква:
- Какво доживях - да си давам парите за пиене и жени!

Добавен преди 19 часа 1 Преглед

Прибираш се към къщи след работа. Натоварен с две торби продукти. До теб хленчи детето, което си взел от градината. Целият си плувнал в пот.
В блока пак няма асансьор. С последни сили се качваш до 7-я етаж, влизаш в хола... и там, на дивана... жена ти плюс още 3-4 кокошки дънят бира с ядки и крещят към телевизора:
- КАКВА ЗАСАДА, ВЕ, ПЕД*РАС ДОЛЕН!?

Добавен преди 19 часа 4 Преглед

- Как да разберем по снимките й във фейсбук, дали една жена е сама или си има мъж/приятел?
1. С мъж/приятел снимките са: от екскурзии с него, с местна забележителност за фон или снимки тип follow me; снимки с него в заведения със софрата за фон; бебета.
2. Сама - селфита/снимки в предизвикателни пози пред забележителности от екскурзии; известни к*ври или пейзажи, фон на вдъхновяващи жизнеутвърждаващи цитати и пожелания; котета.

Добавен преди 2 дни 3 Преглед

Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Ъъъъъъъъъъъ... Да!
- Същият цвят тенджера!

Добавен преди 2 дни 15 Преглед

Звънят на управителя на Шератон с горещата молба да посрещне много важна и специална VIP персона в хотела тази вечер. Било му обяснено, че на въпросният гост трябва да му се обърне много специално внимание и да бъдат задоволени всички капризи и прищявки, който пожелае. Управителят съвестен, приел молбата присърце и лично се заел да провери всичко - излъскано ли е в хотела, подредено, всичко свети, ресторанти, всичко да е перфектно. Извикал 2 специално обучени момичета познаващи тънкостите на най-елитното хотелско обслужване, научени на всички възможни правила на етикецията и ги подредил във фоайето търпеливо да очакват госта. Инструктирал ги отново, за да не се изложат нещо, прегледал пак целия хотел и освободил ненужния персонал и спокойно зачакал. Не след дълго в хотела пристигнал дългоочаквания гост. Жена на средна възраст около 60-те, тиха, скромна, вежлива и усмихната. Успокоил се управителя, погрижил се да бъде нагостена с най-изтънчените ястия, глезилия цяла вечер с всички възможни ресурси на хотела. Дамата видимо доволна спокойно се оттеглила да почива в стаята си. Човекът доволен от добре свършената работа гордо се върнал към задълженията си. Изведнъж телефонът на рецепцията иззвънява. Управителят вдига, а от другата страна с нервен глас, видимо доволната до преди малко VIP гостенка поискала "сега и веднага" мъж, който да задоволи нуждите и. Ами сега!!! Управителят се препотил няколко пъти, защото изпаднал в безизходица. Целия персонал от мъже били освободени и нямало жив мъж в целия хотел, който да обслужи дамата. Опрял ножа до кокал и от няма на къде, човекът забелязал Бай Гошо портиера. А Бай Гошо селянин човека, не учил много, завършил едва 8 клас, но си обичал работата на портиер много и усмихнато и вежливо посрещал гостите от сърце. Тича управителят при него, изкъпали го набързо, сложили му хубави дрехи, инструктирали го да не отказва на нищо, което го помоли жената и бързо го оставили пред стаята и. Малко притеснен да не се изложи нещо Бай Гошо потропал тихичко и плахо на вратата. Жената му отворила и още от врата го подхванала видимо нетърпелива.
- О уважаеми! - казала тя.
- Сега такъв с*кс ще правим с вас, че свят ще ви се завие.
Тъкмо почнал да разбира Бай Гошо какво му се случва и жената започнала да го съблича енергично. Всяка дреха обаче тя изхвърляла през отворения си прозорец директно навън. Много любопитен не се сдържал той и я попитал:
- Всичко ми е ясно госпожо, ама защо ми изхвърлихте дрехите през прозореца?
- О уважаеми! - казала тя.
- Сега такъв с*кс ще правим с вас цяла нощ, че те после няма да ви стават, ще са ви широки.
- Ааа ясно!!! - казал той вече видимо по-спокоен, след като разбрал за какво иде реч и на свой ред започнал да я съблича. За нейно учудване обаче и той изхвърлил нейните дрехи навън директно през прозореца.
- Ама как? Ама Защо? - попитала тя учудено.
А той съвсем спокойно отвърнал:
- Уважаема госпожо не се притеснявайте, тези дрехи изобщо няма да ви трябват повече, защото докато ми стане х*я отдавна вече ще им е минала модата!

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:
- Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчай ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам.
Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво.
Върнал се той в къщи и се хвали на жена си:
- Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.
- И как така ти я даде?
- Ами накара ме да си разкопчая ризата поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите.
Жена му се ухилила:
- Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна!

Добавен преди 3 дни 3 Преглед

Прибира се в България от странство шофьор на камион. Влиза у дома си - всичко е наред, гледа детето - всичко е ОК. Слиза у кръчмата да се види с другарите и... оп, изненада... тия са там ама му викат жена ти стана к*рва...
- Това нема как да стане, това е моята жена, няма вариант да стане!!!
- Добре бе братко, ще ти покажем, ама тя работи в един публичен дом...
Вика нашият едно такси и тръгват към указаната дестинация. Стигат и нашият вади една снимка и казва на шофьора на таксито:
- Приятел, плащам двойно, само влез и изкарай тая к*рва от вътре!
- ОК!
Влиза ония и след малко излиза и вади някаква за косата... Скача нашият и вика:
- ЧЕКАЙ БЕ, ТОВА НЕ Е МОЙТА ЖЕНА...
Таксиджията:
- Не е твойта бе, знам, това е мойта дръж тука сега се връщам и за твойта...

Добавен преди 4 дни 10 Преглед

"Одисея" - ярък пример, какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си, къде е бил последните 15 години.

Добавен преди 4 дни 13 Преглед

Сложен е животът на една жена - обичаш един, омъжваш се за друг, спиш с трети... а трябва да се ходи и на работа! С женитбата можеш да елиминираш поне последното!

Добавен преди 4 дни 2 Преглед

- Комшо, да не ти е болно кучето? От три дена вие...
- Не е кучето, жена ми е... Иска да я водя на море...

Добавен преди 4 дни 6 Преглед

Ако един мъж види жена и свежда очи, значи пода е огледален!

Добавен преди 4 дни 2 Преглед

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си??!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

Добавен преди 4 дни 3 Преглед

Разговор между приятели:
- Ще се развеждам. От пет месеца жена ми не ми е проговорила.
- Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

Добавен преди 4 дни 1 Преглед

ВНИМАНИЕ!!! Думата ГАДЖЕ идва от две думи - ГАД и ЖЕНА...

Добавен преди 4 дни 7 Преглед
Вижте още...