Вицове за Зайо Байо
В тази категория има 489 вица, разпределени в 33 под-страници.
Зайо и Вълчо отишли на една железопътна линия. Вълкът легнал и казал на заека:
- Ако идва влака, да ме събудиш!
Дочула се свирката на влака, но заекът заеквал и започнал:
- И-и-и... как го размаза!
1
Тича заека през гората и среща вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.
- Остави се, Вълчо! Някой с три тестиса оправил лъвицата и сега Лъвчо обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш? Нали имаш два?
- Да, но лъвът първо ги къса, а после ги брои.
1
Мечката имала рожден ден. Поканила всички животни и им казала да й подарят каквото и да е, само да няма цветя. Всички дошли. Никой не носил цветя. Само заекът не разбрал и донесъл букет лалета. Тогава мечката му казала:
- Казах ли ви да не носите цветя?!? Сега на всеки, който ми донесе цвете, ще му го навра отзад.
И мечката ги набутала на заека, а той почнал хем да плаче, хем да се смеее. Лисицата го попитала:
- Зайо, защо плачеш е се смееш едновременно?
- Рева, щото мечката ми завря цветята, но погледни - вълкът носи саксия с кактус...
1
В гората настанал голям глад. Тогава лъвът - царят на животните, наредил всяко от тях да носи по 2 кг. месо всеки ден, иначе щяло да яде бой. Първия ден Лисицата носи месо. На втория ден Вълкът носи месо. На третия ден Заека носи зелка. Лъвът почнал да го бие. Отначало Заекът ревал, ревал ама на 50-тия удар почнал да се смее. Тогава Лъвът го попитал:
- Зайо, що ревеш бе?
- Щото ме боли! - отвърнал Заекът.
- А що се смееш? - попитал отново Лъвът.
- Щото Таралежа носи круша! - казал със смях Заека.
2
На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека.
- Зайо, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря.
- Добре - казал заекът, и си отишъл.
Следобед тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата.
- Зайо, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата.
Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът.
- Къде бягаш бе, Зайо? Какво носиш с теб?
Заекът обяснил на вълка всичко.
- Ти си бил голям идиот бе, Зайо! Ти не си никакъв мъж!
- А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!
1
Животни:
Цитат:
Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв
пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!
2
В гората отворили с*кс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката,а? - Озъбил се вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - Сопнал се лъвът.
Заекът тъжно си казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...
3
Един Заек и един Бобър отишли на гарата. Бобърът се излегнал на релсите и заръчал на заека:
- Зайо, аз ще легна на релсите, а когато доиде влакът ще ми кажеш.
Понеже заекът заеквал, когато се задал влакът, заекът казал:
- Иииииииииииииииииибахти как го размаза.
2
Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заека.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.
2
Влиза Зайо Байо в горската кръчма и си поръчва едно голямо уиски! След малко идва Кумчо Вълчо и вижда, че Зайо Байо пие уиски, отива при него и му вика:
- Зайо нема ли да почерпиш, бе?
- Ша почепря Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо една лимонада!
След кръчмата Кумчо Вълчо хванал заека и му отпрал един здрав бой!
На другия ден същата сцена се разиграла отново! Заека влязал в кръчмата и си поръчал голямо уиски, след малко дошъл вълка:
- Зайо нема ли да почерпиш бе?!
- Ше почерпя ве Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо две лимонади!
След кръчмата вълка хванал Зайо и му отпрал още по-здрав бой!
На третия ден Вълка влиза доволен в кръчмата, че Заека си е научил урока и ще го черпи нещо по-така...
- Зайо Байо няма ли да почерпиш нещо бе!?
- Готово Кумчо Вълчо! Дай на Кумчо Вълчо една минерална вода, че като пие две лимонади не знае какво прави...
3
В гората направили тоалетна обаче специална - с диджей (в ролята на диджейя - Зайо Байо). Всички животни ходели в тая тоалетна, щот имало глоба, немой ти да пикаеш по дърветата. По едно време през гората се чул зверски рев - на Баба Меца и се дос....! Влязла в тоалетната и още от врата викнала на Зайо Байо да пуща музика! Нали пуснал и заека "титаник"! Излязла Меца и още от вратата:
- Еееее, густо майна изтаковах са на "титаник"! Браво, браво Зайо Байо!
След нея на Глигана му се прис....!
- Зайоооо, пущай, че се натаковах..
И заека му пуснал Еминем!
Излязал глигана и ....
- Еееее, мноо яко, мноо яко! Браво, Зайо Байо аках на Еминем!
След Глигана, с рев по пътеката се задал Вълчо, който пък имал рядко щастие!
- Зайоооооо, пущайй, че излизаааа!
След малко Кумчо Вълчо излиза от тоалетната целия омазан! Мецана го видяла и го попитала к`во му се е случило, а той й вика:
- Ма...., му Заешка кат ме видел, че съм аз и ме изчакал да клекна и да почна и ми пусна "Химна на България" пък аз нали съм патриот и взех, че се изправих...
2
Зайо Байо влиза в горската кръчма обаче не как да е, а на ръце! Видяла го Баба Меца и му казала:
- Заек, що ходиш на ръце ве?
А той и отговорил:
- Щот Кумчо Вълчо каза кракът ми да не е стъпил тука...
1
Царят на животните лъвът забранил да се прави с*кс с трупове в гората. След тази забрана си подскачал Зайо из гората и си казвал едно-три, едно-три, защото две не виждал - толкова му се правело с*кс с труп. Накрая намерил в гората един умрял слон и му го заврял. Не щеш ли, лъвът се появил и попитал:
- Какво правиш бе, Зайо? Нали знаеш, че забраних с*кса с трупове?
- Ами аз му го вкарах и той ми умря на к*ра...
3
Зайо и Мечо не можели да се понасят. Но един ден се случило да се засекат на една полянка в гората. И тъкмо когато се чудели как да се направят, че не се виждат, изскочила една Златна Жаба и казала:
- Аз съм Златната Жаба и изпълнявам по 6 желания, но понеже вие сте двама - за вас по 3!
Мечо, който се имал за голям пич, веднага започнал:
- Искам всички мечки в гората да станат женски!
- Готово! А ти, Зайо?
- И-и-искам един хубав мотоциклет.
- Готово!
Мечо продължил окрилен:
- Искам всички мечки в съседните гори да станат женски!!
- Готово!
- И-и-искам една каска.
- Готово!
Мечо супер вдъхновен:
- Искам всички мечки по цялата земя да станат женски!!!
- Готово!
Зайко запалил мотоциклета, нахлупил каската, дал мръсна газ и казал:
- И-и-и-и-искам Мечо да стане ГЕЙ!!!!!
2
Мечката видяла, че заека бяга панически из гората и го спряла:
- Защо бягаш така, Зайо?
- Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
- Че ти какво общо имаш, нали си заек?
- Абе те като те хванат, ходи обяснявай че не си камила...
2