Вицове » Водка

Вицове за водка

В тази категория има 770 вица, разпределени в 52 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 8427

Прибира се мъжът към дома си след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка... за из път... обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за.
Прибира се вкъщи... събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раните. На сутринта жена му го буди и с грозен глас:
- Няма да питам защо се прибираш посреднощ!? Няма да питам защо чаршафите са в кръв!? САМО МИ КАЖИ, ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?!

Добавен преди 1 ден 5 Преглед

Собственика на заведение към бармана:
- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
- Шефе, парти на лудите някви ли?
- Не, на хомеопати...

Добавен преди 1 седмица 3 Преглед

Босът към бармана:
- Тази вечер ще приготвяш специален коктейл!
- Да, шефе.
- 50 грама водка ги смесваш с 150 литра вода...
- От психиатрията ли ще идват?
- Не, за Коледното парти на хомеопатите.

Добавен преди 2 седмици 9 Преглед

Двама ловци тръгват на мечи лов. Пушки, патрони - всичко както си му е реда + 50 водка за храброст. Влизат в гората, откриват меча бърлога. Тъкмо да приготвят пушките и отвътре с рев изскача мъжки мечок, сграбчва единия, мята го на рамо и хуква из гората.
Жертвата започва да крещи:
- Гочоо, стреляй! Уцели му главата!
Гочо зарежда и от коляно - БААМ! И отнася на мечока лявото м*до. Мечокът изревава от болка и хуква по-бързо.
Онзи пак крещи:
- Гочооо, цели го в главатааа!
Гочо ляга - БАААМ! И дясното м*до пада в храстите.
- Гочо бе, тъпак с тъпак! Той се кани да ме яде, не да ме е*е!

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

На преглед е пациент с отчетлив тремор и докторът пита:
- А много водка ли пиете?
- Ами, много! Повечето разливам...

Добавен преди 3 седмици 5 Преглед

Някакъв поръчва в ресторанта:
– Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце...

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Два заека пернали от лагера на ловците няколко бутилки с водка. Пиенето - добре, но нямат мезе...
Решили - отиват при гаргата, намират я, кацнала на клон със сирене в човката.
- Здрасти, Гарго!
А тя мълчи...
-Искаш ли една водка?
- ДАААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
На следващия ден - пак с бутилка и пак при гаргата.
- Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?...
Мълчание...
Единият заек налива в чаша:
- Толкова стига ли?
- ДААА!
Сиренето пада и зайците се омитат.
Трети ден - пак с бутилката при гаргата.
- Здрасти, Гарго! Искаш ли една водка?
Мълчание...
- Толкова стига ли?
Пак мълчание...
- Гарго, ти да не мислиш, че искаме да те прееб*м?
- ДАААА!

Добавен преди 1 месец 6 Преглед

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
- Мдааа, ето затова не ни харесват хората...

Добавен преди 1 месец 10 Преглед

"Половинка водка за трима" по канибалски:
- Двамата пият, с третия - замезва.

Добавен преди 2 месеца 3 Преглед

Директорът на големия съветски хотел Русия решил да привлече повече западни туристи. За целта решил да има стриптийз в нощния бар на хотела. Събрал двамата си заместника и партийния секретар, за да обсъдят идеята. Всички принципно се съгласили, само оставало да решат коя да е стриптизьорката.
- Предлагам Наташа, рецепционистката. - казал един от заместниците.
- Хубаво, младо момиче, ще свърши работа.
- Аааа, не! - категорично се възпротивил директора.
- Дядо и е бил лагерист, враг на народа. Не става. Ще се сдуши с тия проклети капиталисти, после ще си имаме неприятности.
- Добре де, тогава Татяна, барманката. Също е млада, хубава, знае езици. - предложил другия заместник.
- Не! Дума да не става! - възроптал партийния секретар.
- Татяна има прозападен уклон, среща се с разни млади пройдохи, с нетрудови доходи, нищо не работят, по цял ден се шляят и не изучават марксизма-ленинизма!
- Ами коя тогава? - запитал директора.
- Аз предлагам Марфа, чистачката. - казал партийния секретар.
- С проверен, работнически произход, отдадена на делото на комунизма, непрекъснато се труди, знае наизуст всички лозунги и е предана на партията. Няма да ни изложи или подведе.
- Хубаво! Ама тя не е ли малко... а бе на възраст, така да се каже?
- А ти какво искаш? - възроптал партийния.
- Да дискриминираме възрастните хора? Отдали целия си живот за строителството на социализма?
- Добре, мир да има! - съгласил се директорът.
- Марфа ще бъде стриптизьорката!
Решили да я поканят в бара, на пилона, да и пуснат музика и да видят как ще се справи. Вечерта четиримата отишли в нощния бар, извикали Марфа, разяснили и какво се иска от нея и седнали на една маса, сипвайки си по питие. Барманът пуснал Джо Кокър и всички притаили дъх. Марфа връхлетяла върху пилона, енергично хвърлила метлата и почнала бавно да сваля синята, дочена престилка, гънейки се под звуците на Джо. Директорът и сътрапезниците му наблюдавали сцената с пресъхнали гърла. Марфа, използвайки един мощен акорд, захвърлила престилката и останала по кюлоти. След това се завъртяла около пилона и метнала сутиена върху масата на комисията. Необятните и телеса се усукали около студеното желязо.
Партийният секретар ударил водката на екс, навел съм към ухото на директора и тихо прошепнал:
- Не мога да разбера - какво му харесват на това тъпите американци?!

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед

Двама познати си говорят.
- Нали бирата се прави от хмел? - пита единия.
- Да! - отговаря приятеля.
- А ракията се прави от грозде, нали?
- Да! - отговаря авера.
- А водката от пшеница?
- Да!
- А уискито от царевица, ечемик, нали?
- Да!
- И текилата от кактус, така ли беше?
- Да...
- Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

В одески ресторант:
– Имате ли нещо вегетарианско?
– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде...

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Дочуто в московски магазин:
- За мен, моля пшеничен сок, само без консерванти.
- К'воо?!
- К'во, к'во? Водка дай!

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

На Хелоуин. За да съчетаете българското с популярното, може да се маскирате с бг вариант (кило и канче от рикията на дедо ), но има и руски варианти за маскировка (Сибирская водка), а за почитателите на западния свят предлагаме голям асортимент от шотландски и ирландски маски.

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката! От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се прибира! От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
- Ще го чакаме, де*ба и котака!

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед
Вижте още...