През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! Толкова хубава Коледа, скоро не бях посрещал!
А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абеее, изобщо не беше супер! Ама не исках да обидя човека...

Добавен преди 4 месеца 23

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Господине, това е бърз влак!

Добавен преди 4 месеца 16

Ловецът и риболовецът решили да си разменят занаята за един ден. Ловецът казал на риболовеца:
- Искам да ме научиш да си набавям стръв за риба и после да ходя да я ловя.
Риболовецът отговорил:
- Добре, ще ти кажа, но после ти ще ме научиш как се ловят мечки.
- Съгласен!- отговорил ловецът.
Риболовецът казал:
- Виждаш ли онази поляна, отиваш пускаш ток в нея, червеите почват да излизат, пълниш ги в един буркан и заминаваш на реката. Сега ти ме научи как да ловя мечки!
Ловецът казал;
- Виждаш ли онази дупка там, отиваш пред нея, казваш: Уф, уф - мечката излиза и я гръмваш..
На следващия ден двамата се срещат в болницата потрошени и гипсирани.
Риболовецът пита ловеца:
- Какво стана с теб?
- Ами какво, отидох на поляната, пуснах ток, както ми каза, но вместо червеи като излязоха едни миньори и ме спукаха от бой.А при теб какво стана?
- Ами застанах на дупката, както ми каза, викам аз "Уф, уф!", и от там ми викат "Уф, уф!", аз викам "Уф, уф!" и от там ми викат "Уф, уф!" и като излезе един влак и ми е.а мамата.

Добавен преди 5 месеца 16

На гарата, в една от спирките, си седят десет човека. Ядат, пият и се веселят. Всички пияни. По едно време от станцията съобщават:
"Бързия влак тръгва от седми коловоз, всеки който не се е качил, да побърза."
Пияните тръгват да хванат влака. Качват се първия, втория, петия, седмия, деветия... Десетия се опитва да стигне, не успява. Спира надъхано и започва да се смее. Идва един при него и му вика:
- Кво ти е толкова смешно бе. Ония се качиха на влака, ти го изпусна, ами и се смееш отгоре на това.
Пияният му отговаря:
- Ей тез дет се качиха... мен ме изпращаха.

Добавен преди 5 месеца 28

Сабалентъ на 8-ми декември, на гарата у Враца, един намъкиня ена офцъ у влака. Кондуктора:
- Еееей, пустиняк, де с таа офцъ, бе!?
- Т'ва нее офцъ, т'ва а рушвет! Офцътъ учи мениджмънт у София!

Добавен преди 5 месеца 26

Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак в 5:30, че като свирне...
- Е, че какво общо има влакът?
- Как така какво, 5:30 е - нито имаш време за сън, а пък и за работа е още рано.

Добавен преди 6 месеца 40

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник - гарата ми ги изби!

Добавен преди 6 месеца 27

Младеж и момиче прават с*кс на жп линията. От далече се задава влака. Машиниста надува свирката и набива аварийната спирачка. Спира на 1 метър от тях, и се подава през прозореца на машината:
- Абе лудили сте бе? Едвам спрях!
А момчето без да спира му вика:
- Имаш спирачки спираш!

Добавен преди 6 месеца 15

Тъщата към зет си:
- Зетко след колко време ми е влака?
Зетят:
- След 3 часа, 20 минути и 15 секунди!

Добавен преди 7 месеца 23

Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...

Добавен преди 7 месеца 50

Влак, а в купето пътуват девойка с младата си майка, и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята:)."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много."
Старшинката си мисли: "Несправедлив свят! Войника пипа, а мен ме бият."
Войника, си мисли: "Само да дойде другия тунел и какъв шамар ще му забия пак..."

Добавен преди 7 месеца 35

Минава влак, вътре са двама машиниста, единия машинист гледа през прозореца и казва:
- Василе, ще напусна работа и ще почна работа в пътни строежи.
- Сериозно ли?
- Да! Погледни ги само! Винаги когато минаваме покрай тях пушат и нищо друго не правят. Работата на мечтите ми.
Напуснал работата си и почнал работа в пътни строежи. Дали му една лопата с която да меси цимент. Минава час, два, три, четири... На петия час не издържа:
- Слушай, бигадире, няма ли да пушим?
- Когато минава влака всички ще пушим.

Добавен преди 7 месеца 27

Срещнали се двама. Започнали да си разказват как вървят нещата. Единият разказва:
- Пътувах неотдавна във влака. В купето бях с едно момиче. Направо гадже трепач. Красива фигура, лице, крака, абе всичко си има. От дума на дума и я свалих. Започнах да я чукам - час, два... После се уморихме и си почиваме.
Тя започна да плаче и ми говори:"Аз имам добър мъж. Професор. Носи добри пари. Обича ме. На ръце ме носи, а аз се чукам с който ми попадне."
- На мен ми стана мъчно, и аз също се разплаках.
Другият пита:
- И какво стана после?
- Ами какво? Така мина цялото пътуване. Чукаме се, плачем. Чукаме се, плачем.

Добавен преди 8 месеца 22

В ресторанта на гарата. Сервитьорът пита клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влакът ми идва след една малка.

Добавен преди 8 месеца 16

Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така? Кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство какъв е този еврейски номер.
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите решили да изпробват еврейския метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин отишъл и почукал на тоалетната с българите. Отвътре се подава ръка с билет. Евреинът взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!

Добавен преди 8 месеца 25