Вицове » Университети

Вицове за университети

В тази категория има 371 вица, разпределени в 25 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 4679

Представи си 4 години учиш в икономически университет и накрая да няма инономика...

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

На изпит в университета:
- Чудесен въпрос, г-н професор... Изобщо не ми се иска да го съсипвам с моя отговор...

Добавен преди 3 месеца 27 Преглед

В едно родопско село дългогодишният стар кмет представя новият и млад кмет:
- Уважаеми съселяни, ето пред вас е новия кмет- млад, образован... Ходил е осем години в основно училище...
От залата ръкопляскат, само от първия ред брадат старец:
- Вай, вай, вай, вай....
- Ходил е четири години в средно училище... -продължава старият кмет...
Отново ръкопляскане, а стареца пак:
- Вай, вай, вай, вай....
Ходил е пет години в университет...
Бурни аплодисменти, а стареца пак:
-Вай, вай, вай, вай....
- Бай Хасане, ти какво се вайкаш?
- Eми гусин кмете, язе едно време одих три дена на училище... и ходжата ме е*а седем пъти... а този младеж като е учил толкова време...

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

Професор в университета:
- Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затворен кръг няма прекъсване!

Добавен преди 5 месеца 22 Преглед

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
- Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата... Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа...
Професорът попреглежда написаното:
- Мдааа... тройка устройва ли те?
- Напълно!
- Давай книжката... много неща бях видял в тоя живот до сега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс - никога!

Добавен преди 6 месеца 26 Преглед

Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден-днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.

Добавен преди 6 месеца 26 Преглед

Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете ѝ документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ ѝ разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!

Добавен преди 8 месеца 21 Преглед

Баща и син влизат в аптека. Синът вижда на витрината презервативи и пита бащата си:
– Тате, защо в тези опаковки има по три презерватива?
– Тези, синко, ще използваш докато ходиш на училище... Два за в събота... и един за в неделя!
– Тате, а тези защо са по шест?
– Тези ще ги използваш, докато си в университета....Един за в петък... два за в събота... и три за в неделя!
– А в тази опаковка има дванадесет... Защо?
– Синко, тях ще ги използваш, когато се ожениш... Един за януари... един за февруари…

Добавен преди 8 месеца 10 Преглед

На една студентска бригада, студенти от различни вузове обсъждали ,кой какво е прочел (тези, които могат да четат, де) и най се впечатлили от разказа за "Черният обелиск" от Ерих Мария Ремарк. Там една дама вади пирони с.... И тъй като студентите са най-силни в главите си решили да проведат състезание, малко видоизменено да забиват пирони с глава.
КЛАСИРАНЕТО:
На първо място -студент от Нов български университет - 5 забити перона.
второ място - НСА - 4 пирона и един накриво.
трето място УНСС - 3 пирона... и т.н. и т. н.
За жалост на публиката най-добрият студент е от Пернишкият университет, бил декласиран, след подадена контестация от Софийски университет.
Той успял да забие с главата си 16 пирона, но се разбрало, чак след финала, че ги е забивал неправилно - с главичката напред.

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

Петка се жали на Чапаев:
- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.

Добавен преди 9 месеца 16 Преглед

Одеве минах покрай Софийския университет и още не бях отминал, и ме приеха "Право!!!"

Добавен преди 9 месеца 28 Преглед

СУ ще приема всеки, който открие къде се намира университетът.

Добавен преди 9 месеца 32 Преглед

Бойко е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

Добавен преди 10 месеца 37 Преглед

Снощи си пуснах да гледам п*рно филм. Сюжетът ми се стори интересен - разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става. Замислих се, за какви ли уравнения ставаше въпрос? В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар. Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен?
Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано? Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа? Ми, това си е направо душевен орг*зъм... Но, най-вероятно сметнах, че ще бъде уравнение с параметър, от тези за кандидатстване в някой университет. Действието продължаваше... На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения! БОЖЕ ГОСПОДИ, ЛИНЕЙНИ УРАВНЕНИЯ! Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас!!! Дълбоко разочарован, изключих филма!

Добавен преди 10 месеца 17 Преглед

Във връзка със затварянето на университетите, готов съм да поема грижите за 2-3 студентки.

Добавен преди 11 месеца 12 Преглед
Вижте още...