Вицове за царе
В тази категория има 426 вица, разпределени в 29 под-страници.
Курс по английски за назаднали:
Oh dear — О, еленче
Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка
Undressed custom model — Гол митнически модел
Manicure — Парите лекуват
No smoking — Тук не се закачат официални сака
Let it be — Хайде да ядем пчели
I’m just asking — Аз съм просто цар на задниците
I have been there — Там имам едно бобче
God only knows — Единственият нос на Бога
Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно?
Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка
To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата?
I fell in love — Паднах в любовта
Just in case — Само в кутия
I will never give up — Никога няма да повърна
I saw my Honey today — Днес рязах своя мед с трион
I’m going to make you mine — Отивам да ти изкопая мина
Finnish people — Свършени хора
Bad influence — Лош грип
Phone seller — Обади се на продавача
Good products — Господ е на страната на патиците
Truly yours — Ваш Трули
Let’s have a party — Нека организираме партия
Watch out — Погледни навън
I know his story well — Познавам историческия му кладенец
Press space bar to continue — Космическият бар на пресата продължава
I’ll be back — Ще бъда гръб
Copyright — Копирано е правилно
Sleep well — Кладенец на сънищата
Hungry like the wolf — Унгарците обичат вълци
He was fired from the company — Фирмата му изгоря
Stop the violence — Нека цигулките замълчат
Spirit is strong, but the flesh is weak — Алкохолът е добър, но месото не става.
Give up smoking — Дай една цигара
By the way — Купи шосе
Wicked design — Злобен дизайн
Birds in the skies — Птици на ски
Are you afraid? — Ти да не си Фройд?
Showtime — Покажи ми времето
15
Борисов, царят и Станишев отишли при Господ. Той попитал царя:
- Ти в какво вярваш?
- Вярвам, че за 800 дни пак ще ги оправя!
- Седни ми от дясната страна!
- А ти, Серго?
- Вярвам във всичко, каквото искаш, стига да гласуваш за мен!
- Седни ми от лявата страна!
- А, ти, Бойко, в какво вярваш?
- Аз вярвам, че си ми седнал на мястото!!!
29
Царят се събужда след як купон от страшен рев.
– Кой реве? – пита.
– Ами драконът, който ви подариха вчера е гладен!
– А какво яде?
– Девици!
Царят се чеше замислен по главата.
– Жалко за животинката, ще умре от глад…
14
Изпит по логика. Професорът пита студент:
- На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?
- Това е лесно – 499! - отговаря студента.
- Правилно. Следващ въпрос - Как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ слагате слона вътре, трето затваряте вратата.
- Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?
- Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето поставяте на негово място сърната, четвърто затваряте вратата.
- Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?
- Защото сърната още е в хладилника.
- Отлично! Нека продължим - Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?
- Разбира се, всички крокодили са на рождения ден на лъва.
- Добре! И сега последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво и се е случило?
- Мммм... сигурно се е удавила?
- Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия.
13
Свалката и брака са като игра на белот! Изиграеш ли си картите правилно си цар, ако не... ще има да миеш чинии и да викаш цял живот:
- Да, мило!
11
Полицай спира натокана кака:
– Добър ден, госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свои ръце:
– Добре, така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго, та да оправим сметката!
Полицаят се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай, аз имах предвид нещо по-така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате?
– А не, не, 50 лв. в брой.
– Вижте, не се притеснявайте не съм пр*ститутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси, тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!
Бармана:
– Господине, тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа и казва:
- Като не искаш вече да е*еш – сега ще те скъсам от пикаене!
17
Видове чикии – приложение, форми и тенденции:
- Благородна чикия – мастурбираш в името на някаква кауза.
- Лицемерна чикия – лъскаш, но на другите казваш, че не го правиш.
- Македонска чикия – лъскаш, а сетне обявяваш, че ти си измислил чикиите.
- Кючек чикия – онанираш само на телевизия „Планета”.
- Зоо чикия – лъскаш на „Анимал планет”.
- Пернишка чикия – не лъскаш, а биеш чикии.
- Гръцка чикия – удряш си една, после искаш Меркел да покрие разходите за чикията.
- Белгийска чикия – мечтаеш как ставаш учител в детска градина.
- Китайска чикия – половин час си търсиш пишката, после гледаш да не я загубиш.
- Болшевишка чикия – лъскаш за Ленин.
- Авто-мото чикия – мастурбираш, докато шофираш и ядеш ябълка.
- Нарцистична чикия – лъскаш и си гледаш задника в огледалото.
- Наивна чикия – онанираш и мислиш, че правиш нещо добро за човечеството.
- Великотърновска чикия – лъскаш, изпразваш се и си викаш: „Цар съм!”
- Японска нинджа чикия – убиваш противника с чикии.
- Шизофреник чикия – лъскаш, ама си мислиш, че друг ти го лъска.
- Лъжлива чикия – да лъскаш на п*рно с педали, но да си сигурен, че ти не си такъв.
- Горделива чикия – претендираш, че твоята чикия е най-голямата.
53
Харесал си царският син млада и хубава циганка за съпруга. Уважил царят желанието на престолонаследника и изпратил царска делегация да поиска момата. Манго се запънал и не я дал. Пратили втора делегация с богати дарове - резултатът същия. Тогава се намесил един гавазин и помолил царя да му разреши, той да поиска момата. Макар и с неохота, царят се съгласил. Та отишъл гавазинът в селото, открил кой е циганина, дето не дава дъщеря си за царска снаха и го подпукал. Бой, бой, бой... до припадък. Накрая го свестил и го питал:
- Ти даваш ли дъщеря си за снаха на царя?
- Давам бе бате, как да не давам...
- Защо тогава не си се съгласил да я дадеш на предните две делегации?
- Защото, бате, те идват, ама не обясняват. Ти дойде, обясни, аз разбрах и веднага давам...
22
Докато не опитам бут от лъв и да ми хареса, за мен прасето си остава царят на животните!
12
Колкото пъти Вълчо срещал Зайо, толкова пъти го оправял. Зайо не издържал и се оплакал на лъва. Царят на животните осъзнавал, че е несправедливо, но Вълчо не бил кой да е и за това отсъдил, че Вълчо ще такова Зайо, но само веднъж на ден. Не останал доволен Зайо, но се примирил. На другия ден, на сутринта излязъл на разходка и Вълчо веднага го издебнал и оправил. На обяд се повторило всичко, Зайо се възмутил:
- Вълчо, какво става, нали беше само по веднъж на ден?
- Ами това е за утре!
И така продължило. Зайо, за да не се обърка, взел да си води бележки. Една хубава заран Лиса, докато се разхождала из гората, съзряла Зайо на една слънчева полянка, целият затрупан с бележки, дращи с молив, отмята нещо, ядосва се:
- А бе, Зайо... Какво става?
- Лисо... Да ми се махаш от главата, че не стига, че непрестанно ме таковат, ами и съм затънал в бумащина....
9
Докато не видя лъв на скарата, прасето си остава царя на животните...
7
Лъвът Симба и бай Танас - пазачът на зоопарка имаха спор, кой е "ПО, ПО, НАЙ?" След една седмица глад, Симба призна бай Танас за Цар на зверовете
14
Имало едно време един цар, той имал един син. Дошло време синът му да се жени и той събрал от цялото царство всички моми, за да си избере синът му невеста. Понеже конкуренцията била голяма от всичките избрали три девойки. Изправили се те пред царя и той им казал:
- Давам ви по едно ковчеже пълно със злато и искам след шест месеца да дойдете тук. Със златото правете каквото си искате.
Минали се шест месеца и девойките отишли при царя.
- Кажете сега какво направихте със златото, което ви дадох.
Първата казала:
- Царю честити, аз с това злато купих земи, къщи, животни, другите ги вложих и ето сега връщам ти три ковчежета плюс земите и другите къщи и животни.
Втората казала:
- Царю честити, аз си купих някои неща, ходих по екскурзии, купони, ресторанти и парите почти свършиха, ето връщам ковчежето с остатъка.
Третата казала:
- Аз царю честити, не мога чужди пари да харча и затова връщам ковчежето така както ми го дадохте.
Царят се обърнал към сина си:
- Синко виждаш какви са кандидатките, кажи коя искаш за жена.
Синът извел царя на страни и казал:
- Тате може ли да взема тази с големите цици?
20
Вървял лъвът из гората и решил да види до колко животните му имат страхопочитание.
Пита:
- Първо, второ, трето животно, кой е цар на животните?
И всички му отговарят:
- Ти си, Лъве!
Само на една полянка едно магаре не му обърнало никакво внимание... Ядосал се лъвът и решил чрез с*кс, който издържи повече, да се разбере кой е царят, защото и магарето твърдяло, че и то е цар. Първи бил лъвът, правил каквото правил... дошъл ред на магарето. Магарето като го почнало, няма свършване... Виждайки, че ще загуби лъвът започнал да си върти задницата, да може магарето да се справи по-бързо.
Магарето:
- А, така лъвеее... ЦАР СИИИ!
11
И рече феята:
- Когато стане принцесата на 16 години, ще си убоде пръста на вретено и ще умре...
Почеса се по главата царя и заповяда:
- Да се отсекат всички пръсти на принцесата!
6