Говорят си бикът и лъвът, по едно време лъвът станал:
- Аз ще тръгвам, че приятелката ме чака и ще се ядоса ако закъснея.
- Ха-ха, царят на животните го е страх от гаджето - подиграл го бикът - На мен от моята не ми пука, ама въобще!
- Да - казал лъвът - И моята ако бе крава, нямаше да ми пука!

Добавен преди 3 години 13

В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа.
Съгласил се царят.
Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта.
Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.
Ден 3. Сложил на моста един евнух и му наредил да е*е всички наред. Сега, които искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е**не.
Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил нищо да не се променя за още месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам.
Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

Добавен преди 3 години 15

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни ц*ци на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми! - светнали очите на мераклията.
Още на следващият ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена ѝ гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я ц*ците, та не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той, естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по-късно, лекарят замислено прегледал царицата, почесал се по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!

Добавен преди 4 години 23

Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият – с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.

Добавен преди 4 години 36

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” - казал старият Архимед. А, българинът казва: “Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чук@ жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: “Кой предложи Луи XVI?”.
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

Добавен преди 4 години 26

- Прощавайте, Вие ли сте директорът на цирка?
- Да, кажете!
- Искам да Ви предложа услугите си!
- Какво умеете да правите?
- Наричат ме Царят на кебапчетата! Мога да изям сто кебапчета наведнъж без да ми мигне окото!
- Хммм... Знам ли... Ами, да, това може и да е интересно за публиката. Добре, ще Ви наема! Но да знаете, че през уикенда даваме по три представления на вечер!
- Как така по три представления?! Аз кога ще вечерям!?

Добавен преди 4 години 17

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

Добавен преди 4 години 35

- Царю честити, идвам да искам п*тката на дъщеря ви!
- Ама как...!? Досега всички искаха ръката ѝ!
- А бе мани ги тия чикиджии...

Добавен преди 4 години 33

Събужда се сутринта царят със страшно главоболие, след поредния царски запой, от някакъв страшен рев.
- Какво е това животно, дето реве така, бе?!
- Ами вчера ви подариха един змей-горянин и сега реве от глад.
Царят се почесал по кратуната и попитал:
- Е, какво яде па т'ва?!
- Ами… невинни девици, царю.
Царят пак се почесал по тиквата и след малко казал:
- Жалко за хайванчето, ще си умре гладно тука…

Добавен преди 4 години 14

Магарето и лъвът заспорили кой от двамата е Царят на животните...
- Доведи лъвицата, нека Тя отсъди! - казало магарето.
- "Хммм... дяволее ми нещо, проклетото магаре." - рекъл си лъвът.
И казал лъвът:
- Нейно Величество, не може да дойде - неразположена е, но аз съм тук - в цялата си Прелест и Величие...
И стиснал зъби, докато магарето го опъвал...
След един час лъвът простенал:
- Ти не си Цар - ти си Бог, бе!!!

Добавен преди 4 години 8

Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля Ви, не проливайте невинна кръв. Нека го вземе другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забави и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но, тя искаше да го разцепите на две - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият Соломон - че, това е истинската тъща...

Добавен преди 4 години 10

- Накъде сте се запътили принце?
- На върха на планината.
- Баща ми - царят, повели от там да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Никак не ми се жени...

Добавен преди 5 години 25

Хумористичен поглед към зодиите

ОВЕН
Характерна черта: пламенност
Любима фраза: Действай пръв!
Девиз: Животът е кратък...трябва да побързам!
Овенът никога не мисли какво ще прави, освен ако някой не се окаже по-бърз от него. Затова се движи така устремено напред, че ако друг стигне до целта наравно с него, той води поне с една глава. Действай пръв! Овенът преминава от чувства към действие без много-много разсъждения: хвърля се от трамплина и по средата на скока си дава сметка, е басейнът е празен,...но какво от това! Думата “провал” не съществува в речника му. След удара в дъното се изправя с достойнство и казва с лек оттенък на цинизъм: “Е, няма ли най-после да смените тази вода, че много се е втвърдила!”

ТЕЛЕЦ
Характерна черта: неизчерпаемо търпение
Любима фраза: Мисля, после настоявам!
Девиз: Животът е кратък...наслаждавай му се бавно и ще трае повече!
Когато върви, Телецът не повдига единия си крак във въздуха, ако другия не е стъпил на пода. Затова не толкова ходи, колкото с всяка крачка създава нова история. Овенът се хвърля в басейна, без да гледа, а Телецът, още преди да се качи на трамплина, знае името на архитекта, предприемача и строителните материали, качеството на водата и точната температура – чак след това скача. Овенът действа пламенно и целенасочено, а Телецът упорито и неотстъпчиво. Овенът иска цял свят да му се подчини, а Телецът с безкрайното си търпение изчаква останалите да си променят мнението. Затова връзката им би могла да бъде:
Овенът казва на Телеца, който стои на десет метра от него: “Ела тук!” (Чиста проба непоколебимост.)
На което Телецът отговаря: НЕ! (Чист инат.)
Продължението на връзката им би било такова:
Овен: Ела тук!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва две крачки) Ела тук...!
Телец: (без да мърда) Не!
Овен: (пристъпва още две крачки и се озовава до Телеца) Ето така ми харесва, да идваш, когато аз ти кажа!

БЛИЗНАЦИ
Характерна черта: няколко личности събрани в една
Любима фраза: Истината е, че всичко е лъжа!
Девиз: Животът е кратък, но ако не успея да свърша две неща едновременно, съвсем ще се озоря!
Близнакът е въздушна вихрушка с човешко тяло – не само, че не виждаш как идва, но и не виждаш как си отива. Всички имаме своето АЗ, което управлява характера ни, но Близнаците имат две АЗ, а понякога и повече! Едното е сладко, нежно и въодушевено, а другото е критично и палаво. Затова при Близнаци няма средно положение: или ти вижда добродетелите, или ти открива дефектите, зависи от близнака в него, който ще уцелиш. Ако попаднеш на галантния, може да ти каже: “Днес изглеждаш по-млада от всякога...” Но ако ти се случи другия, не се учудвай, ако чуеш: “Дано стигнеш до възрастта, на която изглеждаш!”

РАК
Характерна черта: сантиментална несигурност
Любима фраза: Чувствам, после съществувам!
Девиз: Животът е кратък, дано поне някой ме обикне!
Като начало не ти гласуват и капчица доверие, трябва да си го извоюваш с нежност и милувки. И поне хиляда пъти да му повториш колко много го обичаш. Защото Ракът, освен че е много сантиментален, е и вампир, който непрекъснато смуче нежност. Ти му казваш: “Обичам те”, а Ракът пита: “Колко?”

ЛЪВ
Характерна черта: да бъде център на внимание
Любима фраза: Но все пак царят съм АЗ!
Девиз: Животът е кратък, направи го бляскав!
Лъвът е най-бляскавата звезда в зодиака. Лесно може да бъде различен – той е този, който гледа втренчено в прожектора, докато възклицава: “Боже, с колко много светлина озарявам този прожектор!” Лъвът има много високо мнение за себе си. Когато ти представят един Лъв и му кажеш: “Приятно ми е да с запозная с вас.”, той отговаря: “Напълно ви разбирам”. Няма проблем да го разпознаеш навън, защото той не просто върви, а дефилира като на модно ревю. А ако по улицата има много магазини, Лъвът гледа към всяка витрина, но не за да види какво е изложено на тях, а за да се наслади на отражението си в стъклата и си мисли: “Ако не струвах толкова скъпо, бих се купил”.

ДЕВА
Характерна черта: безпокойство
Любима фраза: Позволи ми да те поправя!
Девиз: Животът е кратък и, освен това, нищо не си е на мястото!
Дева е ходеща лупа, поставила си за цел да види къде точно се изчерпват добродетелите ти. Идва у вас и първото, което прави, е да прокара пръст по телевизора, за да провери дали има прах. И с лукавото си чувство за хумор ти казва: “Брей, този телевизор е доста отлежал!”. Просто на Дева нищо не може да му убегне. Затова естественото му състояние е безпокойството. Върти и суче, мисли и размисля, и си повтаря: “Много съм обезпокоен, много съм обезпокоен” и ако някой каже: “Няма от какво, нищо лошо не е станало”, Девата отговаря: “Точно това най-много ме безпокои!”

ВЕЗНИ
Характерна черта: съмнение
Любима фраза: Понякога да, понякога не...!
Девиз: Нямам никакво съмнение: Животът е кратък...или, май не?
Има свойството да съобразява бързо, единственото неудобство идва от това, че докато му хрумва идеята, го обхващат и съмненията: “Да, да сигурен съм, тази година ще се оженя...ако не тази, догодина...или след три години – всъщност, защо съм се разбързал толкова?”. Нито така, нито иначе, всичко му изглежда наред и проблемът е кое да избере. Никога не е напълно уверен и това го прави почти професионален опонент, което никога не би си признал. За да го спипаш в несигурност, трябва да му заложиш капан като на дивеч. Кажи му: “Харесва ти много да спориш, нали?” и Везни ще възроптае: “Не е вярно, мога да го оспоря когато искаш”.

СКОРПИОН
Характерна черта: страст
Любима фраза: Желая те!
Девиз: Животът е кратък, наслаждавай му се с пълни шепи!
Лесно ще го разпознаеш по мистериозните очи. Скорпионът не те гледа, директно те предизвиква. Очите му са като тънки иглички, които те пробождат, когато насочи поглед към теб. Съветът ни е, когато се сблъскаш със Скорпион да му кажеш: “Ако обичаш, не ме гледай така в очите, пречиш ми да виждам”. Не го ли сториш, ще те хипнотизира и трябва да знаеш, че е изключително, невероятно страстен. Когато те обича, те обича повече от другите, и когато те мрази, също. Ти му подаряваш книга за рождения му ден, а той за твоя ти подарява енциклопедия. В любовта е същият: целунеш го веднъж, а той прави любов с теб три пъти поред. В омразата си няма мярка: ти му счупваш огледалцето на колата, а той ти подпалва къщата. Само, че разбира се, Скорпионът ще каже: “Не започнах аз, нали?!”

СТРЕЛЕЦ
Характерна черта: истината преди всичко
Любима фраза: Честно да ти кажа...
Девиз: Животът е кратък, препускай и пори вятъра!
Неговата жизнерадост и усмивката му са първото, което ти се набива в очи. Дарен е с чувствителна душевност и нозе, които никога не се задържат на едно място. В автобуса и трамвая ще го разпознаеш по това, че от десет минути, без да си дава сметка е стъпил върху крака ти, гледа те приятелски и ведро ти казва: “Здравей”. И естествено, когато някой ти се усмихва така, можеш ли да му кажеш, че те настъпва?! Хич и не си помисляй! Той така ще започне да съжалява, че вдигайки крака си, без да иска ще те ритне в кокалчето. Стрелецът е честен, но не и дипломатичен и ако е решил да ти каже истината, рано или късно ще го направи. Затова те съветваме, ако някой от този зодиакален знак се обърне към теб с думите: ”Честно да ти кажа...”, побързай да го изпревариш: “Аз пък какво съм ти сторил!”

КОЗИРОГ
Характерна черта: мисли се за незаменим
Любима фраза: Какво ще стане с теб, ако мен ме няма!
Девиз: Животът е кратък, добре поне че е трънлив!
Той е като козата, която винаги е устремена към планината. Ако видиш Козирог да скача от десетия етаж, последвай го! – той върви нагоре. Вярва в усилието много повече, отколкото в късмета, и това го прави доста труден за понасяне като родител. За да е щастлив, Козирогът трябва да контролира всичко. Ако ли не, нервите му се опъват. Също като онзи абат Козирог, който на смъртното си ложе се притеснявал за монахините, които се грижели за него: “Ах, горкичките вие, какво ще стане с вас като умра, кой ще се грижи за вас, кой ще ви напътства...” Една от монахините, най-вероятно Лъв, възкликнала: “Не се безпокойте, Ваша Светлост, Исус Христос също умря, а ние и без него се оправяме.”

ВОДОЛЕЙ
Характерна черта: да изненадва останалите
Любима фраза: Днес какво сме...! Вчера или утре?
Девиз: Животът е кратък, краткостта е живот, животът е едно кратко съществувание. Всъщност, защо е толкова кратко?
Той е същество от бъдещето, което живее в настоящето като че ли е вече отминало. Затова и ни поздравява, сякаш сме праисторически екземпляри: “Здравей, Исусе Христе! Как върви примитивното ти съществувание?” Обожава да те изненадва с думите: “Много ми липсваше снощи, когато те нямаше, и още повече ми липсваш днес, когато си тук.” Не се обърквай, просто ти казва, че те обича, само че работата е там, че му прави удоволствие да оригиналничи. Във всеки един момент му хрумва нова идея. Единственото неудобство е, че когато се кани да я осъществи, му идва втора, и трета...Ако не се хване насила да спортува, не би се помръднал от мястото си. Както онзи Водолей, който казвал: “Толкова неща ми дойдоха наум тази сутрин, че не само че не ги направих, но и се чувстван напълно изтощен!”

РИБИ
Характерна черта: сънува буден
Любима фраза: Ако знаеш само какво ми се случи!
Девиз: Животът е кратък, но ако не мечтаеш, става безкрайно дълъг.
Най-чувствителният от всички зодиакални знаци. Може да избухва в смях и в плач така, че много бързо да преминава от едното в другото състояние. Плаче, защото е умряла леля му и миг след това се къса от смях, защото тя, бедната, е толкова дебела, че не се побира в ковчега. Вярно, че е черен хумор, но това е животът. Зодия Риби не толкова живее, колкото съществува по един особен, неразбираем за околните начин. Като в онази история, когато ентусиазирано наблюдавал свечеряването, доближил го един човек и му казал: “Какво правиш?” Без да спира да гледа в далечината, Риби отговорил: “Нищо”. Другият попитал: “Не ти ли писва?”, а отговорът бил: “Ако не ме прекъсват, не!”

Добавен преди 5 години 12

- Царю честити! Ламята гладува!
- Какво яде тоз звяр?
- Девици невинни!
- Мдааа... бедната животинка... ще се спомине от глад в наш'то царство!

Добавен преди 5 години 21

- Царю честити, идвам да искам п*тката на дъщеря ви!
- Ама как!? Досега всички искаха ръката ѝ!
- Бе мани ги тея чикиджии...

Добавен преди 5 години 30