Вицове » Тостове

Вицове, бисери и лафове за тостове

В тази категория има 97 вица, разпределени в 7 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 6664

Тост:
- Довиждане!!! С вас днес повече трезви няма да се видим!!!

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена от 25 години.
- Не "с мойто", а "с моята!" - поправя го брат му.
- Ааа, с твойта от 10.

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

- А сега да вдигнем тост за това, което не ни достига...
- За магнезия!

Добавен преди 8 месеца 12 Преглед

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Добавен преди 10 месеца 12 Преглед

Семейство на Кире, живеело с майката на булката. Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела. Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчувствал най-лошото! Обаче, когато Кире влязъл у дома - какво да види - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите. Седнали на масата и тя вдигнала тост:
- Да си жив и здрав зетко! Повече няма да те тормозя! От днес нататък с теб ще бъдем приятели! Наздраве и си вземи кюфтенце, докато са топлички!
Гледа Кире и не вярва на нищо! Пийва, взима си кюфте, чувството му за самосъхранение обаче надделява и той го хвърля на котарака. Котаракът захапва кюфтето, облещва очи и пада мъртъв на земята!
- Ах, тиии! - изревава Кире и хваща тъща си за гушата и стиска, стиска, докато оная престане да мърда.
Тогава котарака скача от пода с вик:
- О, иееее! Знаех си че ще се хванеш!

Добавен преди 11 месеца 11 Преглед

В компания:
- Дайте да спрем да пием!
- А, отличен тост!

Добавен преди 12 месеца 19 Преглед

Тост:
- За съжаление, не знам много за младоженеца и не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката,поради това и младоженеца не мога да го поздравя.

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Събрал стар метАл начинаещи метАлчета на купон. Седнали около масата и започнали да пият. След няколко бутилки водка, старият метАл вдига тост:
- Да пием за ковача!
- Защо за ковача? - питат младите метАли
- Защото ковачът кове метал..
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ...
Продължили да пият. след още няколко бутилки, старият метАл става и вдига нов тост:
- Да пием за завода!
- Защо за завода?
- Защото там се произвежда метал
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ...
Още няколко бутилки и става един от младите метАли и също вдига тост:
- Да пием за шарана!
- Защо за шарана? - учудва се старият метАл.
- Защото шаранът хайвера си МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ.

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена 25 години!
- Не "с мойто", а с "моята" - поправя го брат му.
- А с твойта от 10 години!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Грузинска сватба. Става домакинът и казва:
– А сега нека Гиви да произнесе тост!
Гиви става и казва:
– Да пием!
И си сяда!!!
След малко пак:
– А сега Гиви да произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
– Да пием! – и пак сяда.
След още малко време:
– Добре, нека Вано да произнесе тост!
Вано става и започва:
– Уважаеми приятели, скъпи гости. Всички ние сме се събрали на това хубаво място за да празнуваме един много хубав повод …
В този момент гостите го прекъсват:
– Седни си. А сега Гиви да произнесе тост!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

12-те зодии тръгват на преход.

Събота вечер е, 12 приятели са се събрали на обичайната сбирка в местната кръчма. Хапват вкусно, вдигат тост след тост, разказват разпалено забавни истории. Цялото заведение ехти от техния смях. Спомени за минали пътувания, шеги... Всеки прескача другия с разказ.
- Еййй... Спрете! - изведнъж се чува вик.
ВОДОЛЕЯТ с плам в очите крещи:
- Идния уикенд заминаваме. З-а-м-и-н-а-в-а-м-е!
СТРЕЛЕЦЪТ ентусиазирано му приглася:
- Хайде, отиваме в планината! Може да запазим любимата ми хижа. КОЗИРОГЪТ веднага вади своя телефон и започва да чертае план на бяла салфетка. ТЕЛЕЦЪТ, досега привидно незаинтересован, изписва на лицето си усмивка:
- Да пием за това, решено е – в събота тръгваме!
Седмица по-късно всички дружно се отправят към заветната цел. Темпераментният и нетърпелив ОВЕН решава да поведе групата:
- „Но да знаете, не търпя мрънкане, бавно ходене, камо ли отказване”.
Е, такъв си е, иска винаги да бъде „пръв”, и всичко да се случва „сега” и „веднага“. ЛЪВЪТ крачи бодро до него и му помага с навигацията. След първите 100 метра от прехода ТЕЛЕЦЪТ започва да пръхти. И как иначе – в раницата си носи мезета, напитки и няколко ката дрехи. БЛИЗНАЦИТЕ, които отдавна не са ходили в планината, в изблик на щастие запяват „Ойларипиииии”. ДЕВАТА е възмутена от тази безобразна липса на талант и ги задминава с отегчена физиономия. ВЕЗНИТЕ мрънкат за кратка почивка. Всичко ги боли, жадни са и искат нещо сладичко. Започва да вали. РИБИТЕ ловят дъждовните капки с език, скачат в локвите и се радват като малки деца. СКОРПИОНЪТ си мълчи. Оглежда с интерес всичко наоколо. Винаги иска да опознае мястото, а не просто да го посети. ВОДОЛЕЯТ снима новите си туристически обувки. Бързи два, три кадъра, филтър и сторито в Инстаграм е качено. Дъждът най-накрая спира и слънцето започва да напича. СТРЕЛЕЦЪТ поема водачеството и крачи най-отпред. ОВЕНЪТ, междувременно е завъртял групата три пъти в кръг и един път до началната точка, но упорито отказва да признае грешката си. РАКЪТ разказва за новата си любов – единствената, последната и предпоследната, а и за тази преди нея. КОЗИРОГЪТ е крайно отегчен, върви мълчаливо и е бесен от факта, че само той знае правилната посока, а никой не го слуша. РИБИТЕ и ВЕЗНИТЕ са преуморени и почти разплакани от изтощение. СКОРПИОНЪТ нарамва раниците им и ги задминава:
- Хайде, не остана много! Няма да се предавате!
ЛЪВЪТ се е покатерил на една скала и моли да го снимат. Времето се разваля отново и започва да се стъмва. Групата върви унило и мълчаливо. ТЕЛЕЦЪТ тайно започва да яде от мезетата, скрити в раницата му. РИБИТЕ се молят да завали отново, защото са толкова-а-а-а жадни. БЛИЗНАЦИТЕ и ВЕЗНИТЕ са се скарали жестоко за текста на една песен и сега крачат сърдити и мълчаливи. ДЕВАТА ликува. След няколко часа преход, бандата най-накрая се озовава пред хижата. Влизат с гръм и трясък, и с изненада откриват ОВЕНА, който ги чака вече от час. РАКЪТ се запознава с компанията на съседната маса. След два часа вече е с ново гадже. ТЕЛЕЦЪТ, който вече е подредил остатъка от мезетата на масата, вдига победоносна наздравица. Най-накрая всички отново се обичат!

Добавен преди 2 години 2 Преглед

Женски тост:
- Масата да се чупи от продоволствия, леглото от удоволствия, да има какво да облечеш и пред кого да се съблечеш.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Родова среща. На масата наредени хора от цели четири поколения. Цари приповдигнато настроение. Изправя се един от правнуците да каже тост. Вдига чашата и точно в този момент, баба Куна, най-възрастната от всички и прабаба на шестима от присъстващите започва да се хили с глас...
- Кажи, бабе, какво се сети? - учтиво пита той.
- Като се сетя, че всички сте тук, по причина, че преди мнооого години с прадяда ви Минча, след хорото са изчукахме в обора и ми стана смешно едно...

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Тя:
- Трети тост! Да пием както е прието - горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за с*кса!
Той:
- Тогава аз ще пия през сламка...

Добавен преди 2 години 3 Преглед

Оженил се един от заклетите ергени - пияници. Събрал аверите си на ергенско парти и най-дъртия пияница вдигнал тост:
- Таз година булка, догодина БЕЗ!

Добавен преди 2 години 3 Преглед
Вижте още...