Вицове » Татковци

Вицове за татковци

Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6517 вица, разпределени в 435 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 20282

- Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага :
– Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено.
– "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля:
- Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40.
Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Моя позната си има тригодишно момиченце –енергично и бясно за десет момчета, kоето се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, ония чичко от гардероба тръгна ли си?

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

Син пита баща си:
- Тате, кои жени са най-верни? Брюнетките, блондинките или червенокосите?
- Побелелите, сине, побелелите!

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

- Тате, тате... Това пластелин ли е?
Идва бащата, гледа детето нещо мачка в ръчичка. Помачкал и той, помирисал го, даже го пробвал на вкус. Рязко го изплюл и с погнуса казал:
- Това е някакво говно бре сине...
- То и аз това се чудех. От къде ли ще имам пластелин в дупето...

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
- Изе, прибирай се, чичо ти умря.
- Съжалявам, тате, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
- Добре. - казал Аврам.
Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
- Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
- Взех му смокинг под наем...

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

– Деца, имахте за домашно да напишете съчинение на тема „Сутрин”. Иванчо, би ли прочел съчинението си?
– Събуждам се, а главата ме цепи. Поглеждам в огледалото – по-добре да не бях поглеждал. Вдигам от пода будилника – ужас, до осем има цял час и половина! Пробвах с кафе – нищо не се получава. Запалих цигара – прилоша ми. Ще взема да се обадя на Стефчо, да го питам как е, да му цапнем по едно, може пък да се пооправя…
– Достатъчно, Иванчо, би ли ми обяснил какво означава „да му цапнем по едно”?
– Госпожо, по-добре питайте татко…

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
- Кажи Иванчо?
- Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
- Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
- А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учителката ядосана дава друг пример.
- Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
- Кажи бе Иванчо?
- Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е*ане!

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

И той ми вика:
– Разбирам баща ти да е против нашата връзка, ама чак па и мъжа ти!

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед

- Вчера се запознах с родителите на моето момиче.
- И как мина?
- Приеха ме като роден син. Баща ѝ даже ме наби...

Добавен преди 3 месеца 32 Преглед

Пуснали един взвод войници, в отпуск. Дошло време да се връщат, но закъснели, старшината излязъл на КПП то да ги чака. Появил се първият.
- Защо закъсняваш войниче?
- Г-н Старшина, на баща ми от ТКЗС то му се падна един кон с каруца, и тръгнахме с него. По пътя той взе че умря, и така закъснях.
- Марш в спалното.
Появил се вторият, обаче и той разказал същата история, и следващия така. Накрая се явил ефрейтора.
- Значи и ти ако кажеш, че идваш с кон ще ви разкатая всичките.
- Не бе старши, на баща ми от ТКЗТ то се падна една Волга, и тръгнахме с нея.
- И кво, развали ли се?
- Не бе старши, върви си колата, но пътя беше пълен с умрели коне.

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

- Мамо, тате, реших да стана веган и се отказвам от месото в полза на зеленчуците.
- Моето момче, яж каквото искаш, само не се отказвай от жените в полза на мъжете.

Добавен преди 3 месеца 20 Преглед

- Татко, имам 2 въпроса.
- Казвай, сине.
- Мога ли да получавам повече джобни пари и защо "не"?

Добавен преди 4 месеца 10 Преглед

На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

Добавен преди 4 месеца 15 Преглед

ПИСМО ОТ КАЗАРМАТА

- Скъпи мамо и тате,
най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5:30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара да се върна в леглото и да пазя тишина. Така, че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито нито с кокошки, нито с прасета. Скука...
Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо отколкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката.
Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така, че медалите тук са за мен.
Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно наполовина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му вра̀та и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят!
Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...
Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец, или сектант...
Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. Оттогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой.
Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като има зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!
Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!
Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат.
Ваша дъщеря:
Стойка

Добавен преди 4 месеца 31 Преглед

- Тате, ти вярваш ли в духове?
- Разбира се че не. Те са измислица!
- Ама, бавачката казва, че има, и те живеят в нашата къща!
- Сине, събирай си багажа, местим се!
- Ама защо бе тате?
- Ние нямаме бавачка!

Добавен преди 4 месеца 18 Преглед
Вижте още...