Вицове » Стюардеси

Вицове за стюардеси

В тази категория има 253 вица, разпределени в 17 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 4626

Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците фризьорката го попитала, как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
– В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано – не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? – попитала фризьорката.
– Купихме си билети от авиокомпанията Хвърчим Високо. Дадоха ни голяма отстъпка.
– Какво? Ще пътувате с Хвърчим Високо? – възкликнала фризьорката.
– Това е ужасна компания – раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
– Резервирали сме стая в хотел Хъркаме Тихо! – в центъра на града.
– Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим – стаите са малки, обслужването лошо, а цените – убийствени. И какво ще правите в Рим?
– Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
– Ама че сте забавен! – разсмяла се фризьорката.
– Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
– Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания – преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени $25 млн. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
– Е радвам се… – казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
– Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
– Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
– Наистина ли? – скептично промърморила фризьорката.
– И какво ви каза Папата?
– Той попита “А кой ви подстрига така ужасно?!”

Добавен преди 3 месеца 24 Преглед

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига.
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди.
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 С*кс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

Вуте се прибира от столицата със самолет. Купил е едно кутре за дъщеря си, но го мързи да попълва документи за него и просто го пъхва в панталоните си. На път е да се качи в самолета когато блондинката стюардеса забелязва огромната буца отпред в панталоните му, а Вуте шава, гърчи се и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? – пита стюардесата и хвърля любопитни погледи.
- Да, да! Но трябва да ви призная, мързеше ме да попълвам формуляри… а мъкна един малък дзвер с мен… не ти е работа… Стюардесата се усмихва и облизва устни:
- Аха… ясно. И на "дзвера" много ли му е "тъжно" за вкъщи? - флиртува блондинката.
- Не, ама умира за свобода и да го рошат с пръсти, а и не е пикал цяла сутрин…

Добавен преди 4 месеца 8 Преглед

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва той.
- Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

Добавен преди 4 месеца 13 Преглед

Една грозотия се явила на интервю за стюардеса. Служителят я попитал:
- Защо се ориентирахте точно към тази професия?
Тя отговорила:
- Ами,защото в самолета ще се запозная с много мъже!
Оня се шашнал:
- И само за това?! Ами, че Вие може да се запознаете с мъже и в някоя кръчма!
Тя се аргументирала:
- Да де, ама в самолета няма къде да избягат!

Добавен преди 4 месеца 14 Преглед

ЗАБАВНИ НАДПИСИ ВЪРХУ АВТОМОБИЛИ:

Между стоповете на Трабант:
- „Пазете се! Възможно е изхвърляне на спирачен парашут!“

Надпис на маршрутка:
- „Заменям за тролей.“ „Спирачките са за страхливците!“ „Бог ми е навигатор.“ „Измий ме, сърби!“

Върху прашен Запорожец с пръст написано:
- „Екипажът търси стюардеса.“

Надпис върху камион:
- „Тук работят 400 коня и едно магаре.“

Върху Москвич:
- „Не задминавай, обидно е!“ „Внимание! Тъща в колата!“

На Москвич:
- „Един час позор... и съм си на село!“ „Не карай след мен, заблудих се!“

На Запорожец:
- „Като порасна... ще стана Ферари!“

На стар Москвич:
- „Сигнализирайте, ако нещо падне!“

На Запорожец:
- „Сушен Мерцедес.“

На Тико:
- „Не обиждай малките.“

На бронята на мощен камион:
- „От съдбата си не можеш да избягаш.“ „Бъркам педалите!“

На стар разнебитен пикап:
- „Шумахер почива, Валери работи!“

На Трабант:
- „Бясната табуретка.“

На стар Москвич:
- „Какъвто животът, такава и колата…“

Над вратата в маршрутка:
- „Място за удряне на глави!“ „Пиян съм, карам на автопилот!“

На спортно кабрио:
- „Не пречи, излитам!“

На Запорожец:
- „Не задминавай! Прескочи!“
На Трабант:
- „Малък, но подъл.“
В маршрутка:
- „Викайте силно, шофьорът е глух!“

В друга маршрутка:
- „20 минути страх и сте си вкъщи!“

На Ауди:
- „Искам си в Германия…“

На Запорожец:
- „Консервата на смъртта.“

В маршрутка:
- „Моля, яжте семките, бананите, портокалите… с обелките!“

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

Стюардеса към пилота:
- Някакъв мъж иска да слезе…
- Целият е в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Мъж е в самолет и има разстройство. Мъжката тоалетна е постоянно заета и стюардесата го упътва към женската, но го предупреждава:
- Само не натискайте никой от бутоните вътре…те са само за жени.
Мъжът влиза, но любопитството му надделява и той решава да пробва различните бутони. Натиска един на който има инициалите ТВ и приятно топла вода му облива задника. Той е впечатлен и натиска втори бутон ТВ2 и топъл въздух му изсушава задника. Мъжът сега е на седмото небе и бързо натиска трети бутон с инициалите ПЗ и задникът му е напудрен с ароматна пудра. Остава само още един бутон с инициали АПТ и той изобщо не се притеснява и го натиска и него.
Мъжът се буди в болница и до него има сестра.
- Какво се случи с мен? Бях в самолет, в тоалетната…после нищо не помня.
- Да, играл си си с бутона за автоматична подмяна на тампони. Извадихме един от г*за ти… та*аците са под възглавницата.

Добавен преди 5 месеца 11 Преглед

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно ѝ казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от к*рвенски номера!

Добавен преди 5 месеца 6 Преглед

В самолет... стюардесата нервно прави съобщение:
- Уважаеми пътници, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда са качени 43 порции храна, а пътниците са 128. Уведомяваме Ви, че ако някой е така любезен да се откаже от вечерята си, за да се нахрани друг пасажер, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета. Благодаря Ви за разбирането!
След четири часа стюардесата прави ново съобщение:
- Уважаеми пътници, ако някой си е променил решението, все още има 37 порции храна.

Добавен преди 5 месеца 15 Преглед

Стюардесата влиза в пилотската кабина:
- Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
- Не, но продават парашути на пасажерите.

Добавен преди 7 месеца 21 Преглед

След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, пед*раст и войник.
Стюардесата се промъква до войника и му шепне:
- Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!
След малко обратния се промъква до войника и му шепне:
- Дай да я убием тая к*рва и да си водим с тебе нормален полов живот!
Войникът се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот!

Добавен преди 7 месеца 37 Преглед

Пътник към стюардесата:
- Вашият самолет е ТУ-154-4-2П
Стюардесата отговаря:
- ТУ е производителя, 154 са броя пасажери, 4- са екипажа, а 2П- сме аз и колежката.

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

В бизнес класата, красива стюардеса поднася шампанско на закачлив господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той.
- Да... цената, господине...

Добавен преди 7 месеца 24 Преглед

Горките стюардеси! Никога не могат да си тръгнат по-рано от работа! И да закъсняват не могат!

Добавен преди 9 месеца 14 Преглед
Вижте още...