Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и изведнъж забелязва, че е поместена негова снимка и кратко съобщение за собствената му смърт! Веднага взима телефона и звъни на най-добрия си приятел:
- Джордж, как си? Чете ли сутрешния вестник?
- Да, Джон. Всъщност откъде се обаждаш?

Добавен преди 10 години 2

След смърта си банкер застава пред Свети Петър и започва следният разговор:
- Какво добро дело сте направили през живота си? - Пита Свети Петър.
- Раздадох на бедните над пет милиона долара! - казва гордо банкерът.
Иззад Свети Петър се обажда ангелът-деловодител:
- Раздал е пет хиляди долара...
- Като е така, ядосал се райският ключар, - върни му пет хиляди и го прати по дяволите!

Добавен преди 10 години 0

Мъж седи в къщи. На врата се звъни. Мъжът отваря вратата и онемява... На прага стои самата смърт с коса.
- Спокойно! Идвам за канарчето!

Добавен преди 10 години 0

Върви човек през пустинята. Трета седмица не е срещал стръкче трева. Втори ден без капка вода. Изведнъж съзира оазис.
С тескави ръце започнал да копае. Час, три, пет - никакъв резултат. Няма дори помен от влага.
Клекнал смирено и започнал да се моли Господу:
- Боже, спаси ме! Дай ми поне една чашка водица!
Туп. В ръцете му от небето паднало парче месо. Отшелникът набързо благодарил на Бог и бързо погълнал суровото парче. Вече сит, пак се замолил Богу:
- Боже, ти ме спаси от гладна смърт, моля те, дай ми и чашка водица!
Туп. В ръцете му отново от небето паднало парче месо. Скитникът бързичко го излапал и за трети път замолил Господ да му прати и чашка водица. В този миг до него пак тупнало парче месо. Ядосан, скитникът погледнал нагоре и що да види - един прокажен висял на палмата, а от тялото му се откъсвали няколко мръвки, готови да паднат всеки миг...

Добавен преди 10 години 1

Трябва да се работи до смърт. Всичко друго е умряла работа.

Добавен преди 10 години 0

Срещат се двама приятели. Единият споделил:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно двама мъже срещу една жена.

Добавен преди 10 години 3

Частно погребално дружество "Нов Живот" (надпис върху катафалка)

Правим обувки с кожа на клиента (надпис в обущарска работилница)

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка, оставена от продавачка)

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)

Повтарям един милион се пише с 6 нули, а половин с 3. (военен)

Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално. (учителка)

Ето например Пешо, с едното ухо слуша, а с другото гледа през прозореца. (учителка)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)

Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! (военен)

Имате ли розовата пантера, но в синичко, че е за момченце?

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)

Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)

При кмета се влиза само при голяма нужда. (табела)

Животът е като детска дрешка-къс и наакан.

Компютърджийски

Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея? (Възрастна дама в интернет клуб)

Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

Press any key to continue or any other key to exit...

Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (Блондинка)

Надписи

Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)

Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)

За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)

Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)

Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

Да приберем хляба на народа! (лозунг в ТКЗС)

35 години народна власт- 35 години български локум! (лозунг във фабрика за локум)

1 минута невнимание- смърт за цял живот (прилича на лаф на военен)

Добавен преди 10 години 6

Мъж пребива тъща си до смърт и на съдебния процес призовават свидетел на убийството:
- Вие - пита съдията - като видяхте че този мъж пребива до смърт клетата жена, защо не се намесихте?
- Ами реших че и сам се справя човека.

Добавен преди 10 години 4

Образователен курс за жени


Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

НИВО 1: За начинаещи

Модул 1: Задължителен
Как да живея без да говоря. (3000 часа)
Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
Как да използвам думата "искам" възможно най рядко. (3000 часа)
Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)


Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.


Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.


Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
Изречението има начало и край.
Махането на ръце, бърченето на нос и ; въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
.Мърморенето рядко постига целите си.
Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
"Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
"Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
Героите в сериалите не са истински.
В "Далас" няма нищо вярно.
Осваидо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
Живот без диети. Курс на Махариши.
Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
Как да забием пирон без да си ударим пръста.
Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам.
Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марченко.
Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Добавен преди 10 години 7

Филмови съответствия на училищни термини

Бележник - "Истински лъжи"

Бягство от час - "Стремителен бяг"

Гумичка - "Заличителят"

Двойка - "От глупав по-глупав"

Директор - "Кръстникът"

Дневник - "Само проблеми"

Изгонен от час - "Сбогом, отчаяние"

Линийка - "Код "Счупена стрела"

Междучасие - "Битката преди Коледа", "Двубой в джунглата"

Неочаквана двойка - "Внезапна смърт"

Опашка за закуски - "Кървава разправа", "Битката за Рим"

От отличник до двойкаджия - "Нищо не е вечно"

Преписване - "Скорост"

Преписващ - "Програмиран да умре"

Родителска среща - "Не казвайте на мама, че бавачката е мъртва"

След училище - "Извън контрол"

Тетрадка - "Записки по българските въстания"

Учебник - "Маската"

Ученик при директора - "Среща с дявора"

Ученик, спорещ с учител - "Смело сърце"

Ученици - "Войници от храма"

Учител - "Екзекуторът"

Химикал - "Универсален войник"

Час по физическо - "Бягащият мъж"

Шестица - "Аризонска мечта"

Добавен преди 10 години 8

Училищни бисери:
Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)
Вече станахте големи мъже - особено момчетата!
Рамбо Силек (Второкласник)
Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!
Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)
Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)
И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)
Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)
Тази болест причинява не само смърт, но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)
Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)
Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)
Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика)

Добавен преди 10 години 3

- Днес съм решил да се напия до смърт!
- Добре, ще дойда с теб. Аз съм ти истински приятел - нека умрем заедно!

Добавен преди 10 години 2

Училищни бисери:

Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.

Има отсъстващи - виждам ги!

Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)

Вече станахте големи мъже - особено момчетата!

Рамбо Силек (Второкласник)

Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...

Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)

Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)

От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)

Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)

Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)

B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)

Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)

Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало... са две неща... (Учител по физика)

Добавен преди 10 години 2

Осемдесет годишен дядо отива на консултация при доктор:
- Докторе, мисля да се женя.
- На колко години е булката
- 18.
- Трябва да ви предпопредя, че с*ксуалната активност би могла да доведе до смърт.
- Е, какво да се прави - ако така и е писано...

Добавен преди 10 години 1

По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой

Добавен преди 10 години 2