Един приятел, преди време, след като гледал филм за осъден на смърт чрез инжекция, иронично коментира:
- И защо трябваше да стерилизират мястото на иглата? Да не умре от инфекцията ли?

Добавен преди 9 години 5

– За какво е нужен оргазма?
– За да не се чукаме до смърт...

Добавен преди 9 години 9

Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната и част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът...
Е, как какво... като няма самодива... питал нея за Караджата...

Добавен преди 9 години 22

Ранна пролет. Навън едно мрачно, у нас едно скучно. Моят мъж седи на компа и слуша музика, аз пълня чушки в кухнята и сумтя, май бяхме скарани за нещо... Сигурно щото ме е накарал да готвя. Пак. Напълних тъпите чушки и се преместих да сумтя в хола. Явно сумтенето е било успешно, защото моя изведнъж предложи да идем да ми купи обувки. Речено - сторено, след 3 минути и половина бях готова на вратата, само каишка между зъбите нямах и опашка да въртя в неистова радост. Отиваме на главната, избирам чепици, меря, фръцкам се... най-накрая купуваме едни... с еййй такъв ток, сестро! Директно си тръгвам с тях от магазина, старите в кофата. И така, вървя доволна и грациозна като нахранена свинка и зяпам витрините, хванала мъжо под ръка, за равновесие.
- Оуу какво бельооо, особено тия червените гащи! Червени ли? По дяволите... ЧУШКИТЕ!!!
- "Кви чушки, ма?"
Е кви... нали ги пъхнах във фурната и... тръгнахме за обувки... Тичай към паркинга за колата, защото аз не мога да тичам, като стигна до булеварда ще хвана такси и идвам. Тръгна да тича завалията, аз забързвам ход, защото егаси токчетата. След някакви минути ми звъни телефона... Викам, край, съседката, всичко е на пепел... Тц... моя:
- "Дей***гсвхеъг мама, картата за паркинга е в теб! Търчи!
Океййй, почвам да търча както мога, защото нали, егаси токчетата. Криво ляво се довлачих до колата, кюфнах се вътре, под звуците на гробовна тишина, връчих му картата и айде газ. Той мълчи и кара, аз правя схеми как като видя пушека от кухнята, ще скачам в движение от колата. Стигаме на нашата улица, разминаваме се с полицейска кола.
- Ето, тия сигурно от нас идат"...
Аз вече разкопчавам колана и си мисля - колко кокали ще потроша... ако скоча. Стигаме до входа, няма пожарни, няма нищо... Ааа, те сигурно са отпред. Ба, не мирише на изгоряло бе... Мълчание... И във входа не мирише, и пред нашата врата не мирише, изобщо тихо и кротко и не миришещо на въглен и преждевременна смърт. Втурваме се вътре, моя пред мен и аха да надникна боязливо в кухнята, чувам...
- Д*еба твойта мама залисана, не си включила фурната, ма!
После отидохме за маратонки, щото и за маратонки мрънках...

Добавен преди 9 години 12

- Скъпа, мислиш ли, че след смъртта има по-добър живот?
- Зависи... Бе, ти чия смърт имаш предвид?
И се започна...

Добавен преди 9 години 11

- 45% процента от загиналите от насилствена смърт, са познавали убиеца си.
Извод:
- Колкото по-малко хора познаваш, толкова по-малко желаещи да те убият...

Добавен преди 9 години 15

- Муци, честита нова година! Да ти се похваля, моя ми подари пръстен!
- Ауууу, венчален и с надпис "Любов до гроб" ли?
- Ти пък... на DUREX с надпис "с*кс до смърт!"

Добавен преди 9 години 10

В една много студена зима, едно врабче било премръзнало до смърт. Но минала една крава и се изсрала върху него. Врабчето се стоплило и се посъвзело. Започнало да чурулика от радост. Но една котка го чула и го издебнала. Хванала го и го изяла. И нали всяка приказка има ПОУКА:
- Не всеки, който сере върху тебе е твой враг и не всеки, който те вади от лайната ти е приятел!!!

Добавен преди 9 години 17

В една справедлива и балансирана вселена, кутрето на десния ми крак пребива до смърт крака на масата в хола...

Добавен преди 10 години 13

При поредният скандал, жена крещи към мъжът си:
- Изчезни! Напусни веднага къщата!
Мъжът навежда глава и тръгва да излиза.
Жената продължава да крещи:
- Надявам се да умреш от дълга и мъчителна смърт!
Мъжът спира и се обръща:
- Аре де, решавай най-сетне! Сега пък искаш да остана...

Добавен преди 10 години 30

В Япония си имат дума за "умрял от преумора на работното място", ние пък си имаме за "връщане към живота след препиване до смърт".

Добавен преди 10 години 11

Столичен гъзар, истинско дупе, зализано, татуирано и невъзмутимо, по случайност си е останало в сряда вечер в къщи. Към 3.00 часа се звъни на вратата му. Отваря - ослепителна, спираща дъха красавица!!!
След 30 секунда стъписване, дупето успява да отвори уста:
- Дааа?! Познаваме ли се?
- Не. Но сега ще се запознаем... - усмихва се момичето.
- Нали?!!! - обнадеждено се ухилва дупето.
- Да. Приятно ми е. Аз съм Смъртта.
- Моля?! Даааа, бе!!! Кажи честно?!!
- Напълно честна съм. Аз съм Смъртта.
Тонът на момичето не търпи възражение.
- Ееее, така ли изглежда смъртта?!
- Да. Ти какво очакваше?! Скелет с коса?
- Не, ама... За какво си дошла?!
- Е, как?! За теб съм дошла...
Стъписване. Осъзнаване. Отричане. Потрес! Дупето, изоставило самоувереността си е на път да ревне...
- Е, добре де... Как може така да изглеждаш?! Каква смърт си ти?
Следва лаконичен отговор:
- Нелепа.

Добавен преди 10 години 7

Любовта е до смърт... Татуировките за малко повече време!

Добавен преди 10 години 12

Осъдили на смърт французин, англичанин и немец. Водят французина, гилотината заяжда и го пускат. Водят англичанина - същото. Дошъл ред на немеца. И той се изцепил:
- Я да видим сега що заяжда тая гилотина...

Добавен преди 10 години 14

Адвокатски изцепки:
Малко да се посмеем, че то в тази скапана държава за друго не ни остана:))
Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:
Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел: Чуках.
***
Адвокат: Тя имала три деца… Нали?
Обвиняем: Да.
Адвокат: Колко от тях са били момчета?
Обвиняем: нито едно.
Адвокат: А колко са били момичета?
Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?
***
Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.
***
Адвокат: Може ли да опишете този човек?
Свидетел: Среден на ръст и с брада.
Адвокат: Мъж или жена беше?
Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.
***
Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното?
Свидетел: Не.
Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.

Добавен преди 10 години 23