Вицове » Слонове

Вицове за слонове

В тази категория има 542 вица, разпределени в 37 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 6187

Мравката и слона отишли на басейн. Слонът веднага се хвърлил във водата да се къпе, а мравката се заровила в багажа си. По едно време вика на слона:
- Слонче, я излез за малко от водата!
- Защо!?
- Излез, деее! Моля те!
Слонът се показал:
- Кажи защо?
- Нищо, нищо! Помислих, че си ми облякъл банския...

Добавен преди 2 месеца 21 Преглед

Прибира се Пешо от сафари в Африка и в кръчмата разправя преживявания.
- Иии... изведнъж срещу мен изскочи огромен лъв! Обаче, интересно, огледа ме и си замина. Мисля, че ме помисли за слон и се уплаши.
- Ееее... ти пък, от къде на къде - ти и слон?
- Ми, еййй такава купчина изср*х.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

В магазина:
- Един килограм от пушения слон, моля!
- Но госпожо, това е пиле!
- Ох, извинете, обърках се по цената...

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед

Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв, другия път! - възмущава се дядото.
- Котка! Какви котки имаше по мое време, ей - като лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше - като слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо, гледай! Вълшебник!
- Вълшебник! Дрън - дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше - вълшебници!

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед

Класът на Иванчо в час по биология.
Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър 4!
- На слона т*шаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей такива!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

- Вкусен ли е този пушен слон?
- Но, госпожо, това е пиле!
- Простете, заблудих се по цената.

Добавен преди 5 месеца 11 Преглед

Говорят си двама пазачи от Зоопарка:
- Разбра ли, че снощи слона е избягал? Чудя се, сега шефа, какво ли ще прави?
- Ами, разбрах, че е пуснал обява във вестника.
- Леле, шефа, колко е прост! Той не знае ли, че слона не може да чете?

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента....
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Добавен преди 6 месеца 6 Преглед

Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка, другият с отрязан крак, а на третия при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:
- Докторе искам да ми сложите ръка.
- Добре, ама има един проблем - имам само женски ръце. Сигурен ли си, че искаш?
- Да, няма проблеми.
Сложил му доктора женска ръка. Влезнал втория:
- Докторе искам крак.
- Да, ама имам само женски! - казал доктора.
- Няма проблеми - слагай да си имам крак пък няма нищо, че е женски.
Сложил му доктора и на него. Влиза третия:
- Докторе, на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.
Доктора казал:
- Имаме много голям проблем - с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон - ако искаш?
- О-о-о, докторе, супер - точно за това съм си мечтал, никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство - слагай ми го направо да не губим време.
И доктора му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:
- Докторе, веднага я махай тази ръка!
- Защо бе, нали нямаше проблеми?
- О-о-о, докторе, моля те, махни я, защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам тя пак там се навира.
Влиза този с женския крак:
- Докторе, махай го този крак!
- Защо бе, нали искаше крак, какъвто ще да е.
- Така беше докторе, ама като легна той все нагоре се вдига - не издържам вече!
След малко влиза този с хобота:
- Докторе махни го този хобот!
- Ти луд ли си бе, човек, кой в света има толкова дълъг чеп.
Човека с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:
- Докторе много те моля, махни го и повече не искам да го видя!
- Ама защо, нали ти сам се радваше, че никой в света няма да има по-дълъг от твоя, защо сега искаш да го махаме?
- О, докторе - та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в г*за.

Добавен преди 6 месеца 11 Преглед

Лъвът се разхожда из гората...
Среща жирафа:
- Ей, дългият... Кой е най-красивият в гората?
- Ти, лъвчо...
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната... Кой е най-красивият в гората?
- Ти си, лъвчо...
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухият... Кой е най-красивият в гората?
Слонът невъзмутимо го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя...
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, к'во се нервираш, бе... Можеше просто да кажеш "не знам"...

Добавен преди 9 месеца 10 Преглед

По соц време:
- Дядо, дядо, вярно ли е че слоновете могат да летят?
- Кой ти ги говори тия глупости, бе Иванчо? Де се е чуло и видяло, слон да лети?
- Ами на Жорко дядо му го прочел в "Работническо дело"!
- Е, да лети, да лети колко да лети - най-много 10 метра да лети.

Добавен преди 10 месеца 19 Преглед

Намръщена утринна маршрутка се промъква от краен квартал към центъра, през всички спирки, задръствания и светофари... Народът вътре спи или поне се опитва да подремне. И в този момент, на поредната спирка, залпово се вмъква мъж, доволен колкото цяло стадо слонове. Пльосва се на седалка до строга жена с вид на учителка, вади от джоба си мобилен и дишайки шумно се потапя в оживен диалог.
- Ало, Пеше! Спешно ми продиктувай телефона на Минка! Каква жена само, каква жена! Да, благодаря, че ни запозна!
И всичко това в продължение на три минути, с детайли, емоции... Маршрутката започва да се оживява. Тези, които още не са си досънували ококорено се вглеждат в мъжа. "Учителката" на съседната седалка предизвикателно изсумтява и се обръща с гръб, към прозореца. Мъжът си взима довиждане с Пешо и незабавно започва да избира номера на въпросната Минка.
- Алоу, Миме! Здрасти! Много ми хареса какво натворихме с тебе! Искам те пак! Даа, досега никой не ми беше правил така... Тъй ли? Можеш и по-добре? Ехааа, разкажи ми по-подробно, палавнице моя!...
Учителката на съседната седалка се обръща към мъжа и го моли да говори по-тихо, понеже ръмженето му вече яко дразни педагогическия и слух. Мъжът нетърпеливо маха с ръка и отново се потапя в беседата.
- Толкова ме възбуди, че си голичка отдолу! Разбираш ли, на жена ми не мога да и кажа да направи това, веднага ще разбере, че съм и изневерил... Да, да, налага се да търпя, какво да се прави...
Маршрутката вече е разбудена напълно и с интерес се вслушва в подробностите. Шофьорът поглежда в огледалото и също внимава, затаил дъх. Недоволна е само "учителката" и просто кипи от трудно сдържано възмущение. Точно в този момент на мобилния му се чува второ повикване. Той прекъсва, победния му тон стихва и почти със шепот съобщава на Минка.
- Прощавай, ама повече не мога да говоря, че жена ми звъни! После ще ти се обадя пак, става ли? Хайде, чао!
И после набира номер и със съвършено друг глас започва да припява в слушалката:
- Да, скъпа... Ох, така се напихме снощи с Пешето, така се напихме! Ами ти го познаваш, не можах да му откажа, какво да правя... Сега ми е лошо, цепи ме главата... Да, да, ще пия хапче. Ще гледам да се върна по-рано, да. Въпреки, че имаме много работа. Слънчице, извинявай, добре, наистина ще се опитам да се прибера по-рано.
И в този момент настъпва звездния час на "учителката". Тя се навежда към мобилния му и много ясно започва да говори право в микрофона:
- Ми-иличък, къде се бавиш, вече се уморих да те чаакам... студено ми е, идвай по-бързо, скъъпи!
Челюстта на мъжа пада. Трескаво изключва телефона под дружния смях на пасажерите. Шофьорът бие по спирачките и гризе волана. Мъжът подвива опашка и натиска звънеца за спирка по желание. Цялата маршрутка се скъсва от смях. Вратата хлопва. Учителката се обръща към прозореца с доволна усмивка.

Добавен преди 10 месеца 8 Преглед

- Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин?
- Таралеж във фабрика за презервативи.

Добавен преди 12 месеца 17 Преглед

Ако слон ти е стъпил на ухото и в училище си имал само двойки по БЕЛ, значи имаш голям шанс да станеш рап звезда!

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Тигърът решил, да си повдигне самочувствието. Тръгнал на разходка из гората. Срещнал заека и му казал:
- А бе заек?! Тиквеник такъв! Я кажи кое е най-хубавото животно в гората?
- Ти си, Тигре! Ти си невероятно готин и печен! - уплашен казал заекът.
- А така! Хайде марш сега от тук.
Продължил разходката си тигъра и срещнал лисицата:
- Ама шматка рижава! Кое е най-готиното животно в гората?
- Ти си толкова готин и невероятен, че нямам думи тигре! - също уплашена отвърнала лисицата.
- Супер! Махай се сега!
И така докато се разхождал тигъра, тормозел много други животни докато не срещнал слона.
- А бе, дебил дебел?! Кое е най-готиното животно в гората?
Слонът го погледнал от високо, хванал го с хобота си, разхвърлил го насам-натам и го метнал в едни храсти. Тигърът станал, отупал се от прахта и казал на слона:
- Добре де, можеше да кажеш, че не знаеш!

Добавен преди 1 година 8 Преглед
Вижте още...