Вицове » Синове

Вицове за синове

В тази категория има 2412 вица, разпределени в 161 под-страници.

Оценка: 4 от възможни 10 - общо: 6012

- Татко, загубих си хапчетата! Светло сини са, да си ги виждал?
- Имаме по-голям проблем, сине... В кухнята има дракон!

Добавен преди 16 минути 1 Преглед

Малко момченце загрижено пита баща си:
- Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
- Ами... колко 100 лева.
- А твойта колко струва тате? - продължило да пита детето.
- Еее, 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
- Ооооо! - разочаровало се детето и почти се разплакало.
- Защо сине, защо питаш?
- Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона "Кольооо имаш х*й за милиони"...

Добавен преди 3 часа 3 Преглед

Седи си белия мечок със синчето - бялото мече - на ръба на ледника. Синът пита:
- Татеее, ние бели мечки ли сме?
- Бели мечки сме, сине! От поколения...
- Ама сигурен ли си?
- 100%. Виж тая бяла козина, тия нокти, остри зъби... що питаш?
- Ммммного ми е студено бе, тате!!!

Добавен преди 3 часа 2 Преглед

Майка се кара на сина си:
- Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!

Добавен преди 4 дни 6 Преглед

- Аврам, защо си тъжен?
- Синът ми се жени.
- Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?
- Росен.
- Даааа, действително не е еврейско име...

Добавен преди 5 дни 9 Преглед

- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
- Браво, сине, а утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?

Добавен преди 5 дни 9 Преглед

Две приятелки споделят опит в шофирането:
- Аз като подкарам нашата... моя тича отпред, а синът ми отзад. Само дето не мога да разбера, защо и двамата ми викат да спра?
- Той и моят казва - я ме смени малко на волана, че да се разсъня...

Добавен преди 6 дни 3 Преглед

- Тате, кое се е появило първо, яйцето или кокошката?
- Македонецът, сине...

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

Из „Дневникът на една майка:“
6:50 Събудих сина си. Включих каната за чай.
6:55 Събудих сина си. Направих бъркани яйца.
7:05 Събудих сина си. Беше заспал в тоалетната.
7:35 Отиде на училище. Върна се – забравил си тетрадката по писане. Пак отиде на училище.
8:32 Изпрати ми есемес – забравил си е тениската за урока по физическо. Моли ме да я занеса.
9:05 Излязохме с малкия от къщи. Разходката сутрин е полезна. Особено при минус 19. Носим тениската.
12:35 Позвъних на сина ми – да му кажа да не се бави след часовете. На улицата е минус 18. Не си вдигна телефона.
12:40 Позвъних на сина ми…
13:10 Облякох малкия. Тръгнахме да търсим големия. Полезно е да се разхождаме. Особено на минус 18. А, това вече го казах…
13:20 Намерихме го в училище. Пързаляше се по леда, излъчваше щастие. Обещах си да не му се карам. Не си изпълних обещанието.
13:30 Вкъщи сме. Оказа се, че тренировката е преместена за 15:00 ч., не разбрал по-рано. Изглежда объркан и разкаян. Убедителен е. Пих валериан. Беше ми обидно.
13:50 На въпрос за оценките ме зарадва с шестица по английски и по физкултура.
14:00 В електронния дневник е отбелязана оценка 2 за контролното по английски. Изглежда разкаян. Не искал да ме разстройва. Беше убедителен. Пих валериан. Изпитвах тъга и обида.
14:30 Дадох му пари за пътуване, телефон и ръкавици (беше ги губил два пъти), изпратих го на тренировка.
17:30 Ходихме с мъжа ми и с малкия по магазините. Звъних на големия по смартфона, номерът беше недостъпен. Звънях на домашния телефон. Не вдигна. И така шест пъти. Разтревожих се… Да, аз съм майка!
18:10 Прибрахме се вкъщи, намерихме го на паркинга. Почти снежен човек. Загубил си ключовете. Батерията на телефона паднала. Изпитах облекчение и желание да го убия. Но облекчението беше по-силно.
18:30 В найлоновия плик на гирите имаше пясък. Разсипа се. Любознателният ми син беше разкаян. Не особено убедително. Пуснах прахосмукачката, но на светлобежовия килим пясъкът не се виждаше добре.
19:00-21:00 Подготвяхме уроците. Без коментар. Как беше ще напиша отделно.
21:10 Запали тоалетната хартия, стопи седалката на тоалетната чиния. Отрече. Пред лицето на железните доказателства се предаде. Не показа да е разкаян. Изгубих способност да изпитвам емоции. Дадох валериан на мъжа ми.
22:00 Легна си да спи. Не отидох да го целуна преди лягане. Аз също съм човек, имам право да съм обидена.
22:03 Отидох да го целуна преди да заспи. Аз съм майка. Нямам право да съм обидена.

Добавен преди 1 седмица 4 Преглед

Качвам се в асансьора с малкият си син:
– Не пипай стените с ръце, тук лошите чичковци пишкат.
На другият ден виĸaмe асансьора, вратите се отварят, излизат двама мъже. Синът ми се провиква на висок глас:
– Изпиĸaxтe ли се вече?

Добавен преди 1 седмица 6 Преглед

Πитaм сина си (5-гoдишeн):
– Caшo, имаш ли приятел Ивaн?
– Да.
– А той в детската градина обижда ли те?
– Заедно се обиждаме, все пак сме приятели.

Добавен преди 1 седмица 5 Преглед

Синът ми (на 6 години):
– Mамo, а ĸoй от вас искаше първи да се ожените?
– Баща ти! Направи ми предложение, подари ми пръстен.
– Πpимaмвaл те е?...

Добавен преди 1 седмица 2 Преглед

Синът ми с възхитен глас:
– Каква ĸoca има леля!
Лелята се усмихва.
Синът ми продължава:
– Като юфка върху главата!

Добавен преди 1 седмица 3 Преглед

Снощи, спуках гума на камиона, и докато я сменях се сетих за думите на баща ми.
- Учи за мюфтия сине,хем ще си на топло, хем парички у джоба!

Добавен преди 2 седмици 8 Преглед

Семейство Петрови се подготвят да вечерят. Четвъртокласникът Митко в детската, проверява лайковете във ФБ. Г-н Петров се е заел в кухнята със салатата за ракията, а в хола г-жа Петрова подмолно рови в раницата на Митко, преглежда тетрадките и търси следи от евентуални „нерегламентирани“ дейности.
Г-жа Петрова:
- Виж сина ти какви амбиции има!
Г-н Петров:
- Какви?
- На въпроса "какъв искаш да станеш"... другите деца писали... инженер, лекар, архитект, спортист.
- А нашия?
- Нашия писал "водопроводчик, електротехник, разносвач на пици, мияч на прозорци... това му са амбициите.
- Малей, тоя калпазанин само е набарал дисковете с п*рното... да знаеш!

Добавен преди 2 седмици 9 Преглед
Вижте още...